Tidak peduli seberapa buruk mereka mengatakan tentang saya, saya selalu memiliki sesuatu untuk ditambahkan. 30
Tidak ada yang membatasi tindakan Anda sebanyak frasa "lakukan apa yang Anda inginkan" ... 49
Cowok cemburu ketika mereka mencintai. Gadis-gadis cemburu bahkan ketika mereka tidak mencintai. 40
Tidak dapat menemukan pendekatan kepada saya? Pergi berkeliling! 63 - status keren
Kawan, mari kita pergi mencari uang ... 17
Tidak ada yang memperkuat kepercayaan pada seseorang seperti pembayaran di muka 100%. 23
Jika Anda tahu persis siapa yang harus disalahkan, jangan mengkhianati diri sendiri. 33
Saya berjalan dengan mata tertutup dan senyum dari telinga ke telinga, untuk memenuhi kebahagiaan masa depan, melintasi bidang garu ... 34
Dari pernyataan: "Bagaimana segalanya bagi saya ..." Dicoret. "Seperti aku dari kalian semua ..." Dicoret. "Ya, kalian semua akan pergi ke ..." Dicoret. "Tolong beri aku liburan lagi." 23
Uang sayang! Aku sungguh merindukanmu. Aku berjanji akan membelikan dompet baru untukmu. Jika Anda mau, Anda dapat mengundang kerabat Anda dari Eropa atau Amerika - saya tidak akan keberatan. Saya akan menerima semua orang! 26
Saya ingin kesehatan kronis, kebahagiaan progresif, kesuksesan berulang, gaji hipertensi, dan dompet hamil abadi tanpa ancaman keguguran!))) 29
Cara terbaik untuk menguji kesetiaan seorang pria adalah dengan menanyakan pria yang sedang tidur itu, di pagi hari, pertanyaan: "Maukah kamu pergi ke milikmu atau akankah kamu tinggal bersamaku?" 30
Menurut statistik, frasa "Betapa besarnya!" laba-laba paling sering mendengar. 41
Sekilas tentang diri saya: Tahun pembuatan 1991, Jarak tempuh 20, Warna terang, Tinggi 162, Lampu depan biru, Dokumen di tangan, Tuning ada, Bodi tidak pecah, tidak berkarat, Atap terpasang, tetapi tidak ada rem. Semua opsi mencari setengah putaran. 4
Anda tidak dapat melihat ke cermin saat Anda makan - Anda akan melewati kebahagiaan Anda. Dan ketika Anda minum, Anda minum. Dan di toilet umumnya lebih baik tidak menggantung cermin ... 34
Seks - saat dia mau, erotis - saat dia mau, porno - saat keduanya mau. 32
Tidak ada uang untuk mengganti lemari pakaian - ganti pekerjaan! Untuk tim baru, semua pakaian lama Anda baru. 41
Bunga seharusnya tanpa alasan ... Kebahagiaan harus unik ... Rumah harus hangat ... Cuaca - tetapi tidak peduli apa cuacanya! Tapi cinta harus saling menguntungkan. 19
Semua orang membawa kebahagiaan - beberapa dengan kehadiran mereka, yang lain dengan ketidakhadiran mereka) 33
Apa yang akan saya berikan kepada orang yang memiliki segalanya? Aku akan memukulnya di rahang. 7
Jika pria tahu apa yang dipikirkan wanita, mereka akan merayu dua puluh kali lebih berani. 28
Hanya boneka bersarang yang bisa hidup dalam harmoni yang sempurna. 42
Saya perlu menelepon ibu saya, beri tahu saya di mana saya berada. - Halo Bu? Di mana saya? 23
Anak kecil itu sedang menonton film porno. Saya tidak mengerti filmnya, tapi saya banyak berkeringat. 22
Hal utama adalah mereka menunggu Anda di rumah, dan tidak menunggu Anda. 16
Cokelat dua kali lebih enak jika tidak mungkin) 30
Tuhan melindungi kita semua. Tetapi umur simpan berbeda untuk setiap orang. 18
Saya dijaga oleh dewa perdamaian dan ketenangan Mesir kuno yang agung - DANUNAKH. 24
Setiap hari, orang-orang di sekitar saya membuktikan kepada saya bahwa hidup tanpa otak itu nyata. 25
Tidak ada yang mati perawan: hidup akan memiliki kita semua. 27
- Saya belajar dan bekerja - saya menggabungkan yang tidak menyenangkan dan yang tidak berguna!
- Saya akan mengambil otak saya, minum darah, menghancurkan saraf saya, membuat saya kehilangan keseimbangan. Singkatnya, saya akan membebaskan tubuh Anda dari beban berlebih!
- Tidak ada yang menyegarkan di pagi hari seperti telepon yang terlepas dari tangan Anda dan jatuh di wajah Anda saat Anda mengatur ulang alarm selama 5 menit.
- Suami tanpa istri seperti pohon ek tanpa burung pelatuk.
- Siswa yang luar biasa! Ayo selalu menyontek nilai C-mu! Dan kemudian, mungkin bertahun-tahun kemudian, mereka akan mempekerjakan Anda!
- Bantuan seorang psikolog, tentu saja, bagus! Tapi hanya berteriak jauh lebih murah.
- Ini baik untuk menjadi jari kaki. Anda membohongi diri sendiri di suatu tempat, mereka selalu mencari Anda, tidak ada yang pergi ke mana pun tanpa Anda. Plus, Anda memiliki babak kedua. Kebahagiaan.
- Segala sesuatu yang tidak dilakukan sebelum 30. Pastikan untuk melakukannya setelah!
- Jika Anda dianggap unta, ludahi semua orang!
- Beberapa memiliki lubang lucu di pipi mereka, beberapa memiliki tahi lalat seksi di atas bibir mereka. Dan saya memiliki kantong yang menakjubkan di bawah mata saya.
- Mantan meminta saya untuk memberinya seks selamat tinggal. Saya harus mengingatkan dia bahwa hadiah terbaik adalah hadiah yang dibuat dengan tangannya sendiri.
- Siklus air di alam adalah ketika Anda mencuci mobil, air menguap darinya, berubah menjadi awan dan hari berikutnya, jalang, hujan!
- Jika Anda gugup, tenangkan diri Anda ... atau berikan kepada yang baik!
- Seperti yang ditetapkan oleh para ilmuwan Rusia, puasa membantu tidak hanya untuk menormalkan berat badan, tetapi juga untuk melunasi hipotek.
- Saya salah satu dari orang-orang yang akan memposting foto mereka, melihatnya selama dua menit, menemukan semua kekurangan dan menghapusnya ke neraka.
Status keren 2019
- Bahwa kita semua tentang saya, tetapi tentang saya. Mari kita bicara tentang Anda! Bagaimana Anda menyukai saya?
- Anda tidak dapat memberi tahu orang yang membosankan bahwa dia membosankan, jika tidak, dia akan mulai mencari tahu mengapa, dan ini sangat membosankan.
- Anda tidak akan memotret diri sendiri - tidak ada yang akan memotret.
- Uang sayang!!! Aku sungguh merindukanmu. Aku berjanji akan membelikan dompet baru untukmu. Jika mau, Anda bisa mengundang kerabat dari Eropa atau Amerika. Saya tidak akan keberatan - saya akan menerima semua orang !!!
- Saya punya kucing seperti hachiko. Dan juga serakah, sratiko dan satiko, spatiko, oratiko dan sleep navatico di malam hari.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Apakah Anda juga berpikir bahwa ketika mereka menulis kepada Anda tanpa senyum, mereka berbicara kepada Anda dengan kasar, dan ketika mereka memberi tanda seru, mereka juga berteriak?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kesopanan timbal balik adalah ketika Anda mulai mengetik teks Vkontakte, Anda melihat bahwa lawan bicara Anda juga mengetik, Anda menghapus milik Anda untuk mendengarkannya, dan dia melakukan hal yang sama.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Saya suka kata "Halo". Dikombinasikan dengan ungkapan "Bagaimana kabarmu?", Itu membuat saya senang yang tak terlukiskan. Dan jika Anda menambahkan "Apa yang Anda lakukan?", Saya hanya pergi ke ekstasi.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mmm…mata indah apa yang membaca status ini… Oooh… dan sebuah senyuman, muncullah sesuatu yang indah..)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kebijaksanaan populer mengatakan - sedang online tidak berarti ingin menjawab ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Saya meminta orang-orang yang berpikir bahwa saya tidak suka mereka untuk menanggapi. Jika memungkinkan, saya akan datang dan mencintai ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Tidak ada yang merusak sistem saraf saya seperti semuanya.
Dan lampunya mati.
Dan kalender berbohong.
Dan jika Anda mendapatkan sepatu Anda untuk bulan April,
Lalu bawa pergi...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Setiap orang punya resep kebahagiaannya masing-masing. Di langit-langit tertulis: "Besok saya akan mulai berlari di pagi hari." Setiap pagi saya bangun, saya melihat tulisan itu dan saya berpikir: "Eh, untungnya bukan hari ini" !!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Banyak orang berpikir bahwa jika seorang gadis sedang tidak mood, maka dia memiliki masalah ... Faktanya, jika gadis Anda sedang tidak mood, maka Anda memiliki masalah!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Sukses profesional bukan tentang uang, atau posisi tinggi. Ini adalah ketika di kantor Anda duduk dengan punggung ke dinding))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Saya terbiasa selalu mencatat pengeluaran saya. "Transportasi - 25 rubel. Surat kabar - 15 rubel. Saya tidak ingat di mana - 7521 rubel ..."
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Pada Abad Pertengahan, orang tidak takut melakukan kejahatan satu sama lain. Bumi tidak bulat))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Orang normal bangun di pagi hari, dan saya bangun ...
Hari ini saya menerima tanda terima untuk gas. Harganya naik lagi... Sepertinya Gazprom punya mimpi baru (((
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Dihapus dari teman Anda? Dapatkan suka, kami pergi)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Orang baik! Berikan korban Internet untuk kopi, rokok, dan pembantu rumah tangga!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Status ini khusus untuk mereka yang sekarang duduk di depan komputer, dan sesuatu sedang dimasak di atas kompor gas selama satu jam ... Selesai sudah ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kucing saya tahu lebih banyak pintasan keyboard daripada saya!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
49% kecelakaan terjadi setelah kata-kata "lihat bagaimana saya bisa". Sisanya 51% setelah kata-kata "sialan, lihat benar"!
Jika anak-anak Cina lupa mengganti sepatu, mereka menjahit dalam perjalanan ke sekolah.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Seorang gadis yang sangat berangin tidak menunggu pria dari apotek.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Seryozha lelah karena anak laki-laki di halaman memanggilnya Loch, dan dia mendaftar untuk bagian pemotretan. Sekarang dia disebut Oblique Loch.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Pengelola pabrik cat itu tidak begitu tahu kalau dia bekerja tanpa pasangan.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Perhatikan: foto untuk paspor jauh lebih bahagia daripada yang biasa))
Di pagi hari - Kopi Turboslim. Di malam hari - Teh Turboslim. Nah, di malam hari - Turboslim dalam pai)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Jika Anda dikirim ke 3 surat - terbang ke Goa !!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kepalaku beres! Di sebelah kiri - kecoak, di sebelah kanan - megalomania!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Sudah tahun kedua, cucu dokter belum bisa membaca surat wasiat siapa...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Saat Anda memasukkan sup untuk dimasak dan pergi ke komputer, pastikan untuk membawa sendok. Dia akan mengingatkan Anda bahwa sup akan segera dipanggang.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Sebelumnya, hukuman yang paling mengerikan adalah "Anda tidak akan keluar!", Sekarang: "matikan komputer, tiup keluar!"
^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^
Kumpulkan 10 tutup Coca-Cola, 15 bungkus rokok, bungkus coklat, gelas plastik kosong dan umumnya... beres-beres rumah!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Seorang pengemudi minibus yang secara tidak sengaja melaju ke trek Formula 1 memenangkan perlombaan, bahkan berhasil mengangkut dua penumpang di sepanjang jalan.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Jika Anda menemukan beruang di jalan hutan yang sempit, jangan tersesat - pukul saja wajahnya dengan pengecut Anda!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Panggil aku! Panggil aku, jalang, mendesak! Setelah beberapa saat, ulurkan pesan teks atau surat. Sekarang akui, siapa yang menyanyikan baris ini dan tidak membacanya dengan bodoh?
^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^
"Folder baru 3". Dari pembuat Folder Baru dan Folder Baru 2.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Dia 10 tahun lebih tua darinya. Tapi dia duduk di lehernya dan menggantung kakinya. Lihat 1 September di semua sekolah - bel pertama.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Setelah menonton berita di Saluran Pertama, Anda bertanya-tanya seberapa bagus semuanya di negara ini. Setelah menonton berita di NTV, Anda bertanya-tanya bagaimana Anda bisa pulang dengan selamat.
- Bantuan seorang psikolog, tentu saja, bagus! Tapi hanya berteriak jauh lebih murah.
- Ini baik untuk menjadi jari kaki. Anda membohongi diri sendiri di suatu tempat, mereka selalu mencari Anda, tidak ada yang pergi ke mana pun tanpa Anda. Plus, Anda memiliki babak kedua. Kebahagiaan.
Kutipan dan status keren terbaru
- Saya selalu tahu bahwa kerumitan profesional akan muncul dari saya!)
- Saya terjebak dalam kemacetan lalu lintas dalam perjalanan ke tempat kerja, mengirim SMS ke bos saya: "Halo, bajingan dengan kemacetan lalu lintas, saya akan terlambat." Jawaban: "Halo, dia keledai dengan colokan."
- Untuk menghilangkan "mata merah" Anda harus menidurkannya, sadar dan semuanya akan hilang dengan sendirinya!
- Hubungan adalah ketika Anda berada dalam mood bahwa pria itu akan menaklukkan Anda, dan pria itu juga dalam mood bahwa Anda akan menaklukkannya.
- Kucing dan wanita selalu melakukan apa yang mereka inginkan. Anjing dan pria harus terbiasa.