Ինչքան էլ վատ ասեն իմ մասին, ես միշտ ավելացնելու բան ունեմ։ 30
Ոչինչ այնքան չի սահմանափակում քո գործողությունները, որքան «արա այն, ինչ ուզում ես» արտահայտությունը... 49
Տղաները խանդում են, երբ սիրում են։ Աղջիկները խանդում են նույնիսկ այն ժամանակ, երբ չեն սիրում։ 40
Չե՞ք կարողանում ինձ մոտ մոտեցում գտնել: Շրջի՛ր։ 63 - զով կարգավիճակներ
Ընկեր, գնանք կանխիկ գումարը պարզելու... 17
Ոչինչ այնպես չի ամրապնդում հավատը մարդու հանդեպ, ինչպես 100% կանխավճարը։ 23
Եթե հստակ գիտեք, թե ով է մեղավոր, մի դավաճանեք ինքներդ ձեզ։ 33
Ես քայլում եմ փակ աչքերով և ականջից ականջ ժպտալով, որպեսզի հանդիպեմ ապագա երջանկությանը, փոցխների դաշտով... 34
Հայտարարությունից. «Ինչպես է ինձ համար ամեն ինչ…» հատված: «Ինչպես ես եմ ձեզանից բոլորից ...», - խաչված: «Այո, դուք բոլորդ կգնաք ...», - խաչված: «Խնդրում եմ, ինձ եւս մեկ արձակուրդ տվեք»։ 23
Հարգելի փող. Ես իրոք կարոտում եմ քեզ. Խոստանում եմ ձեզ համար նոր դրամապանակ գնել։ Եթե ուզում եք, կարող եք հրավիրել ձեր բարեկամներին Եվրոպայից կամ Ամերիկայից - չեմ առարկի։ Ես կընդունեմ բոլորին! 26
Ցանկանում եմ քրոնիկ առողջություն, առաջադեմ երջանկություն, կրկնվող հաջողություններ, հիպերտոնիկ աշխատավարձ և հավերժ հղի դրամապանակ՝ առանց վիժման սպառնալիքի:))) 29
Տղային հավատարմությունը ստուգելու լավագույն միջոցը քնած մարդուն առավոտյան հարց տալն է՝ «կգնա՞ս քո մոտ, թե՞ կմնաս ինձ հետ»: 30
Վիճակագրության համաձայն՝ «Որքան մեծ է» արտահայտությունը։ սարդը ամենից հաճախ է լսում. 41
Համառոտ իմ մասին՝ Արտադրման տարեթիվ 1991, Վազքը 20, Բաց գույն, Բարձրությունը 162, Կապույտ լուսարձակներ, Փաստաթղթեր ձեռքի տակ, Թյունինգը առկա է, Թափքը կոտրված չէ, ժանգոտված չէ, Տանիքը տեղում է, բայց արգելակներ չկան։ Բոլոր տարբերակները, սկսեք կես շրջադարձով: 4
Դուք չեք կարող հայելու մեջ նայել, երբ ուտում եք, դուք կանցնեք ձեր երջանկությունը: Իսկ երբ խմում ես, խմում ես։ Իսկ զուգարանում ընդհանրապես ավելի լավ է հայելին չկախել... 34
Սեքսը՝ երբ նա ուզում է, էրոտիկ՝ երբ նա ուզում է, պոռնո՝ երբ երկուսն էլ ցանկանում են: 32
Զգեստապահարան փոխելու համար գումար չկա. փոխեք աշխատատեղերը: Նոր թիմի համար ձեր բոլոր հին հագուստները նոր են: 41
Ծաղիկները պետք է լինեն առանց պատճառի ... Երջանկությունը պետք է լինի եզակի ... Տունը պետք է լինի տաք ... Եղանակը - բայց կարեւոր չէ, թե ինչ եղանակ է: Բայց սերը պետք է փոխադարձ լինի։ 19
Բոլոր մարդիկ երջանկություն են բերում՝ ոմանք իրենց ներկայությամբ, մյուսներն իրենց բացակայությամբ) 33
Ի՞նչ կտայի այն մարդուն, ով ամեն ինչ ունի։ Ես կխփեի նրա ծնոտին։ 7
Եթե տղամարդիկ իմանային, թե ինչ են մտածում կանայք, նրանք քսան անգամ ավելի համարձակ կսիրեին: 28
Միայն բնադրող տիկնիկները կարող են ապրել կատարյալ ներդաշնակությամբ: 42
Ես պետք է զանգեմ մայրիկիս, ասեմ, թե որտեղ եմ: -Բարև, մայրիկ: Որտե՞ղ եմ ես։ 23
Փոքրիկը պոռնո էր դիտում. Ֆիլմը չհասկացա, բայց շատ էի քրտնում։ 22
Հիմնական բանը այն է, որ նրանք սպասում են ձեզ տանը, և ոչ թե ձեզ: 16
Շոկոլադը կրկնակի համեղ է, եթե դա անհնար է) 30
Տերը պահպանում է մեզ բոլորիս։ Սակայն պահպանման ժամկետը տարբեր է բոլորի համար: 18
Ինձ պահում է հին եգիպտական խաղաղության և հանգստության մեծ աստվածը՝ ԴԱՆՈՒՆԱԽԸ։ 24
Ինձ շրջապատող մարդիկ ամեն օր ապացուցում են, որ կյանքն առանց ուղեղի իրական է։ 25
Ոչ ոք կույս չի մեռնում. կյանքը կունենա բոլորիս: 27
- Սովորում եմ և աշխատում. համատեղում եմ տհաճն ու անօգուտը։
- Ուղեղս կհանեմ, արյուն կխմեմ, նյարդերս կփշրեմ, հավասարակշռությունից դուրս կհանեմ. Մի խոսքով, ես ձեր մարմինը կազատեմ ավելորդ բեռից։
- Առավոտյան ոչինչ չի աշխուժանում, ինչպես հեռախոսը, որը ձեռքերիցդ դուրս է սահում և ընկնում դեմքիդ վրա, երբ զարթուցիչը վերադասավորես ևս 5 րոպեով:
- Առանց կնոջ ամուսինը նման է կաղնու առանց փայտփորիկի։
- Գերազանց ուսանողներ! Եկեք միշտ խաբենք ձեր C դասարանին: Եվ հետո, երևի տարիներ անց, նրանք ձեզ աշխատանքի կընդունեն։
- Հոգեբանի օգնությունը, իհարկե, լավ է։ Բայց պարզապես գոռալը շատ ավելի էժան է:
- Լավ է թաթիկ լինելը: Դու քեզ ինչ-որ տեղ ստում ես, քեզ միշտ փնտրում են, առանց քեզ ոչ ոք ոչ մի տեղ չի գնում։ Բացի այդ, դուք ունեք երկրորդ կես: Երանություն.
- Այն ամենը, ինչ չի արվում մինչև 30-ը: Անպայման արեք դրանից հետո:
- Եթե քեզ ուղտ են համարում, թքի՛ր բոլորի վրա։
- Ոմանք այտերին գեղեցիկ փոսեր ունեն, ոմանց շրթունքների վերևում սեքսուալ խալ կա: Իսկ աչքերիս տակ շունչը կտրող պարկեր ունեմ։
- Նախկինը խնդրել է իրեն հրաժեշտի սեքս անել։ Ստիպված էի հիշեցնել նրան, որ լավագույն նվերը իր ձեռքով պատրաստված նվերն է։
- Բնության մեջ ջրի շրջապտույտն այն է, երբ լվանում ես մեքենադ, ջուրը գոլորշիանում է դրանից, վերածվում ամպի, իսկ հաջորդ օրը, բիծ, անձրև է գալիս:
- Եթե նյարդայնանում եք, հավաքվեք ... կամ տվեք այն լավերին:
- Ինչպես հաստատել են ռուս գիտնականները, ծոմն օգնում է ոչ միայն նորմալացնել քաշը, այլև մարել հիփոթեքը։
- Ես այն մարդկանցից եմ, ովքեր կտեղադրեն իրենց լուսանկարը, երկու րոպե կնայեն դրան, կգտնեն բոլոր թերությունները և կջնջեն այն դժոխք:
Թույն կարգավիճակներ 2019 թ
- Որ մենք բոլորս իմ մասին ենք, բայց իմ մասին: Եկեք խոսենք ձեր մասին: Ինչպե՞ս ես ինձ դուր գալիս:
- Դուք չեք կարող ձանձրալի մարդուն ասել, որ նա ձանձրալի է, հակառակ դեպքում նա կսկսի պարզել, թե ինչու, և դա այնքան ձանձրալի է:
- Չես կարող քեզ նկարել. ոչ ոք չի նկարի:
- Հարգելի փող !!! Ես իրոք կարոտում եմ քեզ. Խոստանում եմ ձեզ համար նոր դրամապանակ գնել։ Ցանկության դեպքում կարող եք հրավիրել ձեր հարազատներին Եվրոպայից կամ Ամերիկայից։ Ես չեմ առարկի - կընդունեմ բոլորին !!!
- Հաչիկոյի նման կատու ունեմ։ Եվ նաև ագահ, սրատիկո և սատիկո, սպատիկո, օրատիկո և գիշերը քնել նեդավատիկո:
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Դուք էլ եք կարծում, որ երբ ձեզ գրում են առանց ժպիտի, ձեր հետ կոպիտ են խոսում, իսկ երբ բացականչական նշաններ են դնում՝ նույնպես բղավում են։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Փոխադարձ քաղաքավարությունն այն է, երբ սկսում ես «Վկոնտակտե» տեքստը հավաքել, տեսնում ես, որ զրուցակիցդ էլ է գրում, ջնջում ես քոնը՝ նրան լսելու համար, նա էլ նույնն է անում։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ես սիրում եմ «Բարև» բառը: «Ինչպե՞ս ես» արտահայտության հետ համակցված՝ դա ինձ աննկարագրելի հաճույք է պատճառում։ Իսկ եթե ավելացնես «Ի՞նչ ես անում», ես ուղղակի էքստազի մեջ եմ ընկնում։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Մմմ ... ինչ սիրուն աչքեր են կարդացել այս ստատուսը ... Օօհ ... ու ժպիտ, ինչ-որ գեղեցիկ հայտնվեց..)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ժողովրդական իմաստությունն ասում է՝ առցանց լինելը չի նշանակում պատասխանել ցանկանալ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Խնդրում եմ արձագանքել այն մարդկանց, ովքեր կարծում են, որ ինձ դուր չեն գալիս։ Եթե հնարավոր է, կգամ և կսիրեմ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ոչինչ այնպես չի փչացնում իմ նյարդային համակարգը, ինչպես ամեն ինչ։
Եվ լամպը անջատված է:
Իսկ օրացույցները ստում են։
Եվ եթե դուք ստացել եք ձեր կոշիկները ապրիլի համար,
Հետո տար այն...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Յուրաքանչյուր ոք ունի երջանկության իր բաղադրատոմսը: Առաստաղի վրա գրված է՝ «Վաղը ես սկսում եմ վազել առավոտյան»։ Ամեն առավոտ արթնանում եմ, տեսնում եմ մակագրությունը և մտածում. «Էհ, լավ է, որ այսօր չէ» !!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Շատերը կարծում են, որ եթե աղջիկը տրամադրություն չունի, ուրեմն խնդիրներ ունի... Իրականում, եթե ձեր աղջիկը տրամադրություն չունի, ուրեմն դուք դժվարության մեջ եք։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Մասնագիտական հաջողությունը փողի կամ բարձր պաշտոնի հետ չէ։ Սա այն դեպքում, երբ գրասենյակում նստում ես մեջքով դեպի պատը))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ես սովոր էի միշտ գրի առնել ծախսերս։ «Տրանսպորտ՝ 25 ռուբլի. Թերթ՝ 15 ռուբլի։ Չեմ հիշում, թե որտեղ՝ 7521 ռուբլի...»։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Միջնադարում մարդիկ չէին վախենում միմյանց հանդեպ վատություն անելուց։ Երկիրը կլոր չէր))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Առավոտյան նորմալ մարդիկ արթնանում են, իսկ ես վեր եմ կենում…
Այսօր ստացա գազի անդորրագիր։ Գինը նորից թանկացավ... Կարծես Գազպրոմը նոր երազանք ունի (((
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Հեռացե՞լ եք ձեր ընկերներից: Ստացեք լայքեր, մենք հեռանում ենք)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Բարի մարդիկ! Ինտերնետի զոհին տվեք սուրճ, ծխախոտ և տնային տնտեսուհի։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Այս կարգավիճակը հատկապես նրանց համար է, ովքեր հիմա համակարգչի մոտ նստած են, իսկ գազի վառարանի վրա արդեն երկրորդ ժամն է ինչ-որ բան է եփվում... Արդեն արված է...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Իմ կատուն ավելի շատ ստեղնաշարի դյուրանցումներ գիտի, քան ես:
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Դժբախտ պատահարների 49%-ը տեղի է ունենում «նայիր ինչպես կարող եմ» բառերից հետո։ Մնացած 51%-ը «շիթ, նայիր» բառերից հետո։
Եթե չինացի երեխաները մոռանում են կոշիկները փոխել, նրանք կարում են դպրոց գնալու ճանապարհին։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Շատ քամոտ աղջիկը չսպասեց դեղատնից տղային։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Սերյոժան հոգնել է, որ բակի տղաներն իրեն Լոխ են անվանում, ինքն էլ գրանցվել է նկարահանման բաժնում։ Հիմա նրան անվանում են Oblique Loch։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ներկերի և լաքերի գործարանի խնամակալը իրականում չգիտի, որ աշխատում է առանց գործընկերոջ։
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Նկատված է. անձնագրի համար նկարները շատ ավելի ուրախ են, քան սովորականի համար))
Առավոտյան - Turboslim սուրճ: Երեկոյան՝ Turboslim թեյ։ Դե, գիշերը - Turboslim կարկանդակներով)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Եթե ձեզ ուղարկում են 3 նամակ, թռչեք Գոա !!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Գլուխս կարգին է։ Ձախ կողմում՝ ուտիճներ, աջում՝ մեգալոմանիա:
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Արդեն երկրորդ տարին է, ինչ բժշկի թոռները չեն կարողանում կարդալ, թե ում վրա է գրված կտակը ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Երբ ապուրը դնում եք եփելու և գնում համակարգչի մոտ, անպայման ձեզ հետ մի գդալ վերցրեք։ Նա ձեզ կհիշեցնի, որ ապուրը շուտով կենաց կլինի:
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Նախկինում ամենասարսափելի պատիժը «դուրս չես գնա».
^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^
Հավաքեք 10 Կոկա-Կոլայի գլխարկներ, 15 տուփ ծխախոտ, շոկոլադե փաթաթաներ, դատարկ պլաստիկ բաժակներ և ընդհանրապես ... մաքրեք տունը !!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Միկրոավտոբուսի վարորդը, ով պատահաբար դուրս եկավ Ֆորմուլա 1-ի վազքուղի, հաղթեց մրցավազքում՝ նույնիսկ ճանապարհին կարողացավ երկու ուղևորի վերցնել:
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Եթե նեղ անտառային արահետով արջի հանդիպեք, մի մոլորվեք, պարզապես հարվածեք նրա երեսին ջարդված վախկոտներով:
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Զանգիր Ինձ! Զանգիր ինձ, բիծ, շտապ! Որոշ ժամանակ անց տարածեք տեքստային հաղորդագրություն կամ փոստ: Հիմա ընդունեք, ո՞վ է երգել այս տողը և հիմարաբար չի կարդացել:
^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^
«Նոր թղթապանակ 3»: New Folder և New Folder 2-ի ստեղծողներից:
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Նա նրանից 10 տարով մեծ էր։ Բայց նա նստեց նրա պարանոցին և կախեց ոտքերը: Տես սեպտեմբերի 1-ը բոլոր դպրոցներում՝ առաջին զանգ.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Առաջին ալիքի լուրերը դիտելուց հետո մտածում ես, թե ինչ լավ է ամեն ինչ երկրում։ NTV-ով լուրերը դիտելուց հետո զարմանում ես, թե ինչպես ես ողջ-առողջ տուն հասել:
- Հոգեբանի օգնությունը, իհարկե, լավ է։ Բայց պարզապես գոռալը շատ ավելի էժան է:
- Լավ է թաթիկ լինելը: Դու քեզ ինչ-որ տեղ ստում ես, քեզ միշտ փնտրում են, առանց քեզ ոչ ոք ոչ մի տեղ չի գնում։ Բացի այդ, դուք ունեք երկրորդ կես: Երանություն.
Նորագույն զով մեջբերումներն ու ստատուսները
- Ես միշտ գիտեի, որ ինձնից մասնագիտական դժվարություններ են առաջանալու:)
- Աշխատանքի գնալիս խցանման մեջ էի խցանվել՝ հաղորդագրություն ուղարկելով պետիս. «Բարև, խցանված էշ, ես կուշանամ»: Պատասխաններ՝ «Բարև, նա խրոցակներով էշ է»։
- «Կարմիր աչքը» հեռացնելու համար հարկավոր է այն քնել, սթափվել, և ամեն ինչ ինքն իրեն կանցնի։
- Հարաբերություններն այն են, երբ դուք տրամադրված եք, որ տղամարդը կհաղթի ձեզ, և տղամարդը նույնպես տրամադրված է, որ դուք կհաղթեք նրան:
- Կատուներն ու կանայք միշտ անում են այն, ինչ ուզում են։ Ժամանակն է, որ շները և տղամարդիկ ընտելանան դրան: