Majoritate femeile moderne Astăzi, la întrebarea: „Cine ar trebui să acorde mai multă atenție – un soț sau un copil?”, fără ezitare, vor răspunde că copilul, desigur. El este cel mai important, el este cel mai iubit, el este fericirea întregii vieți, el este un sânge drag, bietul mic milă, păsărică a mamei, dragă-frumoasă, departe-way-way. Și această atitudine se bazează pe o presupunere sinceră că un bărbat împărtășește această credință. Că, de asemenea, consideră copilul cel mai important lucru din familie și este fericit să treacă în plan secund.
Mai ales că femei la urma urmei, nu-i refuză deloc atenția soțului ei! Nu, ei sunt de acord, de regulă, că un bărbat trebuie să dedice și timp și emoții, doar că este pe locul doi în prioritate, atât. Ei bine, faptul că acest lucru duce de obicei la izolarea emoțională completă a unui bărbat este pur și simplu rezultatul lipsei de timp. Nu este suficient pentru un copil, iar un bărbat va avea răbdare, nu este mic.
Și apoi în familieîncep cearta, certurile și tensiunile între soț și soție încep să crească. Acest lucru se întâmplă pentru că bărbații nu au împărtășit niciodată o asemenea poziție. Astăzi au fost învățați să fie ascultători și să accepte un rol secundar, dar toate aceste încercări de a trece peste ordinea firească a lucrurilor ajung să știe cum.
bărbați ei spun că ar trebui să viseze doar la căsătorie, doar despre. Și dacă un bărbat nu visează la căsătorie, atunci el este un ticălos și folosește o femeie pentru a-și satisface propria poftă (la urma urmei, o femeie nu primește plăcere de la sex, așa cum știe toată lumea și nu este deloc interesată de el) . Dacă nu visează la un copil, este și un ticălos, nu poate oferi unei femei ce are nevoie și o folosește cu modestie pentru... ei bine, înțelegi. Așadar, bărbații care au spălat creierul sunt de acord mai târziu cu rolul lor secundar atât în căsătorie, cât și într-o familie cu un copil.
Dar nu a fost așa mereu. Ar fi mai corect să spunem că acest lucru nu s-a mai întâmplat niciodată. Bărbatul a fost întotdeauna capul familiei, fie că le place sau nu feministelor radicale. Un bărbat a fost întotdeauna considerat un protector, un susținător de familie, iar copilul este darul lui pentru o femeie. El își câștigă existența pentru soția și copilul, le oferă tot ce au nevoie - un acoperiș deasupra capului, haine, îngrijiri medicale și alte lucruri importante.
Și cum așa masculul trebuie să vadă o femeie care îl consideră doar o sursă tăcută a tuturor acestor beneficii, care poate sta la coadă pentru atenție după ce i-a dat toate acestea soției sale. Evident, în această situație, prioritatea „primul copil, apoi soț” se dovedește a fi extrem de nedreaptă.
In fericit soț de familie este întotdeauna pe primul loc, iar atenția unei femei ar trebui acordată lui în primul rând. Desigur, nu vorbim despre faptul că, în loc de o procedură de hrănire, o tânără mamă ar trebui să se grăbească cu capul familiei pentru a-l distra și a-l mulțumi - niciun tată sănătos mintal nu va cere sau cere acest lucru. Este important de înțeles că conceptul de prioritate nu înseamnă că copilul nu ar trebui să primească îngrijirea necesară. Doar că unele tipare de comportament, din păcate, atât de comune astăzi, sunt incompatibile cu o viață de familie fericită.
Să luăm primul exemplu simplu. Astăzi se obișnuiește să lăudăm o femeie în toate modurile posibile pentru că și-a schimbat cariera cu o familie. Drept urmare, o femeie se transformă foarte repede într-o „casnică”. Ea începe să-și ducă „robia acasă”, ca o cruce la Calvar, folosind-o ca scuză atât pentru o înfățișare neîngrijită, cât și pentru îngrășarea în exces și, în general, pentru a uita complet conceptul de „femeie”.
Astfel de o abordare este greu să-i spui altfel decât absurd. sau familia este întotdeauna o alegere. O femeie face ea însăși această alegere, iar constituția rusă interzice să o forțeze la una dintre aceste opțiuni. Deci, acesta nu este un martiriu și o persoană nu merită nicio laudă pentru alegerea sa egoistă (în sensul bun al cuvântului). Nimeni nu te laudă pentru faptul că preferi murăturile, nu borșul? Ce ești tu inginer, nu stilist? Că porți păr scurt și nu păr lung? De asemenea, nimeni nu ar trebui să laude o femeie sau un bărbat pentru că a făcut o alegere în favoarea unei familii sau a carierei.
De asemenea, inacceptabil foloseste copilul ca argument universal pentru a nu face sex. Acest lucru se întâmplă treptat, intervalele dintre sexul obișnuit cresc și, ca urmare, acest lucru duce doar la o răcire completă a soților unul față de celălalt sexual. Rădăcinile acestei atitudini se află din nou în pământul tiparelor „copilul este principalul” și „Sunt un martir, am ales o familie”.
Desigur Totul nu se învârte doar în jurul sexului și al aspectului. De asemenea, este necesar să fii interesat de viața soțului, care are loc în afara zidurilor casei. Realizările și succesele sale, problemele și greutățile. Un bărbat își caută și un prieten într-o femeie, cineva cu care să poată vorbi. De asemenea, trebuie să găsești timp să ieși în oraș, la cinema sau la teatru, la un restaurant - din când în când. Puteți găsi întotdeauna în mâinile cui de încredere să fuzioneze copilul pentru câteva ore. Bunicile și mătușile au fost inventate special pentru asta.
Nici tu nu poți refuza. soție arătați emoții în fața unui copil, acesta este un alt trend dăunător nou adus de „psihologi” care arată mai mult ca hipsterii obișnuiți. Nu există un sfat mai rău decât să faci tot posibilul să te abții de la emoții, clocotând de furie pe soția ta, dar fără să scoți un cuvânt, pentru că „nu îndrăzni în fața unui copil!” Nici un psiholog normal nu ar recomanda acest lucru. Trebuie doar să poți canaliza conflictul, să poți suporta copilul la fel ca să te cearți cu el. Dar nu ar trebui să existe interdicții, „pentru că aici este un copil”, pentru certuri.
Și toate acestea nu se datorează faptului că bărbații sunt atât de urâți. puterea foamei caruia ii dau tronul si primele locuri pretutindeni. Doar că alte tactici, de regulă, nu funcționează și se termină cu discordie și destrămarea familiei. Așa că nu uitați, dragi doamne, dacă doriți o familie puternică, cu un tată iubitor și fericit în frunte - el ar trebui să fie în frunte și nu în curtea din spate.
Astăzi vreau să vorbesc din nou despre relația dintre soț și soție. Abia acum cu participarea unei terțe părți - copii. Este posibil (și cel mai probabil adevărat) ca această problemă să fi fost deja ridicată. Dar din anumite motive, în ultima vreme Dumnezeu a pus reflecții în cheia familiei.
Familia este următoarea capodopera a lui Dumnezeu, creată de Creator după om. Familia de astăzi este obiectivul numărul unu pentru inamic. Mai mult, acest lucru se poate spune atât despre dușmanul sufletelor umane, cât și despre dușmanul fizic. Dacă vreți să faceți o societate sau un stat slab în esență, distrugeți familia. Dar nu vorbim despre inamic, ci despre principiile pe care le folosește. Să omitem acum momentele de adulter, pentru că acestea sunt consecințele unor probleme mai profunde. Mai mult, vreau să abordez relațiile din familiile creștine, în care, din păcate, există nu mai puține aceleași probleme, dacă nu mai multe, decât în cele laice.
Voi atinge unul dintre factorii distructivi foarte puternici ai relațiilor de familie - atitudinea greșită față de copii. Nici măcar familia, ci în special relația dintre soț și soție, ei sunt supuși unei presiuni puternice. În timpul slujirii mele față de Dumnezeu, am întâlnit adesea familii în care o înțelegere greșită a esenței uniunii căsătoriei a dus la probleme familiale foarte grave.
Pentru unii, soția practic nu-i permite soțului ei să crească copii, încercând să-i transmită ideea că sarcina lui principală este să fie furnizor. Alții au partea opusă - mama este ca o gospodină, iar tatăl controlează copiii. Alții au un dezacord total în materie de educație - unul dintre părinți permite totul, iar celălalt invers. Un fel de polițiști buni și răi. Dar nu are sens să enumeram toate distorsiunile relațiilor dintre părinți și copii - câte familii, atâtea întrebări.
Cel mai important lucru pe care aș dori să-l transmit este înțelegerea că într-o familie, prioritatea numărul 1 ar trebui să fie relația dintre soț și soție. Da Da! Dragi tați și mame femei! Relația ta cu soțul sau soția ta este mult mai importantă pentru tine decât relația cu copiii tăi! Și dacă nu sunt această prioritate, ești pe o cale periculoasă.
Dacă ne uităm la începutul facerii lumii, vom vedea cum a desemnat Dumnezeu uniunea căsătoriei: „Să fie doi un singur trup”. Un întreg. Nu tată și fiu, nu mamă și fiică. Soțul și soția sunt un tot indivizibil. Copiii sunt fructul. Fructul nu rămâne pe copac pentru totdeauna. Se maturizează și cade departe de ea. Copiii cresc, părăsesc casa părintească și își creează propriile familii. Fructul a căzut, copacul a rămas. Întrebarea este în ce stare? Și mai puternic sau uscat, despicat și mâncat de viermi din interior? Un pom bun dă roade bune. Arbore rău - rău. Când diavolul perversează abordarea creșterii copiilor, el începe să despartă copacul puternic al căsătoriei.
Când un copil vede din copilărie un model distorsionat al familiei, în mintea lui se creează o imagine că aceasta este norma. El prinde instantaneu diferențele dintre tatăl său și mama și începe să folosească acest lucru în propriile sale scopuri. „Nu vreau să o văd pe mama, este strictă. Mă duc la tatăl meu.” Sau când, imediat după pedeapsă, copilul caută protecție de la alt părinte și primește consolare de la el. Părinții trebuie să aibă consimțământul deplin în creșterea moștenitorilor. Atunci copiii văd unitatea dintre tată și mamă, învață să-l onoreze pe tată și pe mamă în mod egal. Atunci dragostea care leagă strâns doi adulți se va răspândi asupra copiilor.
Responsabilitatea noastră față de copii este de a educa, crește, echipa și elibera. Responsabilitatea unul față de celălalt este de a rămâne un singur trup până la sfârșitul vieții.
În primul rând, un tată ar trebui să fie un exemplu de soț, o mamă - un exemplu de soție. Acesta este cel mai important lucru, deoarece fiii și fiicele sunt destinați să devină soți și soții în viitor. Ce exemplu iau de la noi?
© Unsplash.com
Nu toate mamele își amintesc exact când s-a născut copilul lor. Dar cu siguranță mulți își amintesc bine când s-au gândit prima dată la faptul că copilul a început să ocupe cea mai mare parte a vieții lor. Dacă nu este plin de o viață întreagă. Și tatăl copilului, în același timp, a dispărut în fundal.
Marina Mantler
blogger, editorialist
În primul rând, cercul obișnuit de prieteni dispare undeva, pentru că nu toată lumea poate suporta discuțiile nesfârșite despre scutece și hype-ul despre alăptare. Necesitatea de a comunica cu „cercul propriu” este compensată de căutarea activă a comunităților virtuale și apariția de noi prieteni de corespondență cu discuții în rețea. Întâlnirile cu bunicii pot, de asemenea, să fie în zadar dacă le place să te învețe cum să-ți crești și să-ți educi copilul.
Cercul obișnuit al celor dragi se închide pe o persoană mică care are nevoie de atenție neîmpărțită non-stop și este din ce în ce mai puțin probabil să vă amintiți bărbatul iubit (soț, partener) - tatăl copilului.
În ceea ce privește creșterea și creșterea copiilor, psihologii și alți specialiști au scris mai mult de o tonă de cărți, iar relațiile cu un bărbat iubit după nașterea unui copil sunt discutate cu multă reticență, parcă rămân neschimbate. Și dacă se schimbă, atunci în rău și le place să spună că copilul nu este de vină aici - probabil, conflictele pe termen lung au escaladat. Nu s-au găsit statistici detaliate privind numărul divorțurilor în primul an de la nașterea copiilor, dar nu va fi o descoperire - această perioadă trece ca un patinoar de pavaj asfaltat în relația dintre soți. Dacă familia este tânără, atunci testul de forță este amplificat uneori.
Consecințele împart familiile în două tabere: o femeie înțelege că un bărbat a fost complet nepregătit pentru a avea copii și nu are de gând să corecteze această situație, preferând să câștige bani, în cel mai bun caz, rămânând pe postul de tată de duminică; sau toate dificultățile întăresc atât de mult relația dintre părinți încât le deschid un nou nivel de înțelegere reciprocă. Evident, a doua opțiune pentru toți participanții este de preferat primei. Dar niciun curs nu preda asta. Singurul curs este viața însăși, pregătirea părinților nou-făcuți pentru dialog și gradul de deschidere. Prima s-a întâmplat în viața mea. Fostul meu soț și cu mine eram părinți tineri la momentul nașterii copilului și m-am cufundat cu capul înainte în procesul de creștere și îngrijire a nou-născutului. Conflictele au crescut, amândoi eram foarte obosiți, iar întrebările despre copil nu ne apropiau. Până la urmă, am divorțat, dar nu mi-am reconsiderat părerea că copilul este cel mai important și mai important lucru din viață. Până când am întâlnit un cuplu fericit care trăiesc împreună de peste zece ani și cresc doi copii. De la Nastya am auzit pentru prima dată fraza că un soț poate fi mai important decât copiii: „Oricât de mult îmi iubesc copiii, soțul meu este întotdeauna pe primul loc pentru mine. Poate că acesta este secretul unei relații sănătoase între un bărbat și o femeie. Încă tremurând, tandrețe și atenție unul față de celălalt, în ciuda circumstanțelor și a dificultăților vieții.
De ce, chiar înainte de nașterea copiilor, cuplurile rare (dacă există) discută despre responsabilitățile lor în raport cu copilul și alocă timp, inclusiv să nu uite de ale lor?
Atunci, pentru prima dată, m-am gândit că există un cereale rațional în astfel de priorități. Mai târziu, am întâlnit multe cupluri fericite a căror relație unul cu celălalt era primordială, iar relațiile cu copiii s-au construit pe o bază sănătoasă de părinți mulțumiți în viața lor de familie. În ce moment încetează femeile să mai lase pe oricine, în afară de un copil, să intre în lumea lor maternă? De ce este instinctul matern atât de egoist încât nu are loc în el pentru cineva care, de fapt, a participat direct la crearea copilului? De ce, chiar înainte de nașterea copiilor, cuplurile rare (dacă există) discută despre responsabilitățile lor în raport cu copilul și alocă timp, inclusiv să nu uite de ale lor?
Stereotipul care s-a dezvoltat încă de pe vremea bunicilor noastre, conform căruia o mamă ar trebui să se sacrifice, să nu obosească niciodată și să iubească un copil mai mult decât oricine pe lume, trebuie rupt. Cel puțin într-o astfel de scrisoare pe care bloggerul Amber Doty a scris-o în apărarea iubirii ei prioritare pentru soțul ei față de dragostea pentru copilul ei. Scrisoarea explică provocator, dar destul de consecvent, importanța construirii relațiilor între soți, astfel încât, privindu-le, copiii să învețe să-și construiască pe ale lor. Creșterea într-o familie în care soții se iubesc și se apreciază reciproc este un punct cheie în dezvoltare. Acordând prioritate soțului, puteți reduce probabilitatea divorțului și puteți crește șansele ca copiii să crească într-o familie plină.
În concluzie, voi da câteva sfaturi specifice.
In primul rand, Dacă sunteți familiarizat cu cărțile Juliei Gippenreiter, ar trebui să fiți conștienți de construcția mesajelor I și de avantajele acestora față de mesajele dvs. În cazul unei persoane dragi, acesta este poate cel mai eficient mod de a fi auzit. În acel moment, când în loc de „Nu mă ajuți deloc cu copilul!” spui: „Aș vrea să faci o plimbare cu copilul în seara asta și o să ne gătesc o cină delicioasă / odihnă / dormi / mergi la treburile mele personale”, nu numai că eliberezi persoana iubită de vinovăție, ci și abordezi el în rezolvarea comună a problemelor. Ar fi mai bine dacă ambele părți profită de acest sfat.
În al doilea rând, rezervați în mod regulat timp când veți fi doar voi doi. Gândiți-vă dinainte la opțiunile cu care copiii pot sta și ieși din apartament/casă. Aranjați o întâlnire între ei, cina la restaurantul dvs. preferat și o noapte într-un hotel frumos. Simțiți-vă din nou deschiși unul față de celălalt și față de tot ce este nou, experimentatori îndrăgostiți în zborul liber. Este clar că astfel de părinți „eliberați” vor fi mulțumiți doar de posibilitatea de a dormi bine, în timp ce nimeni nu intervine, dar amintiți-vă că principalul lucru este să începeți. După aceea, cu siguranță vei fi recunoscător tie și partenerului tău pentru aventuri neașteptate mult mai mult decât pentru o zi de somn. Și cu siguranță vei avea timp să dormi când copilul va crește. Vă spun asta din propria mea experiență.
Pe forumurile de pe internet, în sondajele sociale, întrebarea „Cine este mai important pentru un bărbat - o soție sau un copil?” este discutată pe larg. Într-o măsură mai mare, raportul răspunsurilor este de aproximativ 50:50. Dar ceea ce este interesant este sexul respondenților. Jumătatea feminină susține că copilul este mai important, bărbatul - soția.
Da, întrebarea este destul de încurcată. Merită să ne gândim.
Logic
Un copil este o creatură mică, fără apărare, care necesită îngrijire pe termen lung, îngrijire și îngrijire elementară. Are atât de nevoie de afecțiune, căldură, confort. Cum poate fi o soție mai importantă dacă un copil mic este o sursă de iubire continuă între soț și soție, un copil este centrul dezvoltării familiei, el este cel mai important, cel mai important pentru părinții săi.
În ceea ce privește religia
În înțelegerea unei persoane crescute în Ortodoxie, familia și membrii ei se află într-o anumită ierarhie. Așadar, de exemplu, dragostea pentru fiecare membru al gospodăriei, inclusiv pentru sine însuți (sine) este personificată sub formă de cercuri pe apă, formate după ce un obiect este aruncat în ea. Centrul este o persoană, o persoană, în numele căreia se face raportul fiecărui cerc următor. Dacă vorbim despre un bărbat, atunci el este centrul, primul cerc este soția lui, al doilea cerc este copilul, copiii, al treilea este părinții lui. Si asa mai departe. În această versiune, soția este mai aproape de el decât de copii, soțul ei ar trebui să o iubească mai mult decât copiii. Soția este partenerul său, tovarășul, a doua jumătate în continuarea arborelui lor genealogic.
Înapoi la sondaje pe forumuri. În răspunsurile bărbaților – soția este mai importantă. Răspunsul este scurt și clar. În răspunsurile femeilor există multe emoții și sentimente care vizează ridicarea semnificației copilului peste propria lor semnificație. Aceasta este o judecată normală asociată cu înțelegerea scopului în viață, a instinctului matern și a altor factori.
Din punctul de vedere al societăţii moderne
Problema este că percepția despre importanța și semnificația copilului în viața majorității femeilor moderne este atât de exagerată încât semnificația soțului este redusă la nimic. Copilul devine centrul de rotație al universului și totul în jur devine lipsit de importanță. De aici se naște conceptul de hiper-custodie, preocupare excesivă pentru dezvoltarea, creșterea unui fiu-fiică.
Este imposibil să afirmi adevărul sau neadevărul în judecățile unui singur bărbat sau femeie intervievat. În viață, există excepții de la reguli atunci când o soție manifestă o dispreț față de propriii copii, când o femeie părăsește familia în căutarea iubitei, când este chemată de instanță să plătească pensie pentru copii. În același timp, soțul este forțat să se dedice în totalitate creșterii copiilor în picioare, se lipsește voluntar sau involuntar de fericirea masculină și, să nu negăm, sexul este atât de important pentru bărbați datorită importanței copilului (copii ) în viața lui.
Într-o familie cu drepturi depline, toată lumea este importantă, toată lumea este nevoie, toată lumea încearcă să lucreze în folosul celuilalt. Iubirea, înțelegerea și armonia domnesc în aceste case.
La prima vedere, este evident că tatăl este capul familiei, dar viața multor cupluri este complet subordonată dorințelor copiilor. Și cum corect?
O imagine tipică din viața unei familii obișnuite cu copii mici: o mamă se învârte toată ziua ca o veveriță într-o roată pentru a satisface nevoile copiilor. Ea se ridică cu copiii, mănâncă ce pot, face ce vor. Dar copiii nesățioși au nevoie din ce în ce mai multe jucării, atenție, timp și energie. Iar o mamă epuizată, mai aproape de noapte, cade cu fața în pat în pat, având doar timp să termine de mâncat după copii și să creeze un aspect de ordine în casă.
În același timp, tata stă liniștit într-un colț sau încearcă să se întoarcă de la serviciu mai târziu pentru a nu asculta țipete mai mult timp și pentru a nu provoca accidental isteria cuiva (inclusiv a mamei). Tatăl familiei a uitat de mult de întâlnirea de la ușă cu brațele deschise, o cină caldă. Familiar?
Între timp, pentru o familie tradițională, un astfel de mod de viață este în general inacceptabil. Și unii psihologi recomandă creșterea copiilor într-un patriarhat: când vine primul tatăl, apoi mama și abia apoi copiii. Acest lucru se aplică problemelor globale (principalele decizii sunt luate de capul familiei), și situațiilor de zi cu zi (tata este primul care este servit la masă, iar copiii își așteaptă rândul).
De ce este bine?
O educație patriarhală poate aduce multe beneficii.
- Tata devine o autoritate pentru copii, ei se uită la el și se străduiesc să fie ca el.
- Copiilor li se învață respectul față de bătrâni, învață să asculte și să nu întrerupă, să nu preia părinții, să nu le încalce timpul și spațiul.
- Copiii învață să îndure, să aștepte, să-și amâne dorințele pentru mai târziu.
- În viitor, băieții care cresc într-o astfel de familie vor deveni soți și tați responsabili, iar fetele vor deveni soții înțelepte. Acești copii au mai multe șanse de a crea o familie patriarhală puternică destul de devreme.
- Părinților le este ușor să-și aloce timp pentru ei înșiși, să fie singuri, să-și facă treburile - copiii nu vor interfera cu ei.
- Tata nu se simte lipsit, uitat și abandonat.
De ce este rău?
- Uneori, părinții merg prea departe, iar tata se zdrobește în mod inutil cu autoritatea lui, ucigând independența, talentele, aspirațiile, dorințele copiilor și lipsindu-i de propria părere.
- Băieții nesiguri care simt că nu sunt capabili să ajungă la culmile tatălui lor pot ocupa o poziție subordonată „feminină” într-o astfel de familie.
- Fetele ale căror talente și dorințe sunt ignorate riscă să devină gospodine „plictisitoare” și tolerante, fără iubite, hobby-uri și educație în viitor. Apropo, fetele dintr-un astfel de depozit suferă cel mai adesea de violență domestică.
- Unii tați de familie, în căutarea autorității, își suprimă nu numai copiii, ci și soția. Și unele soții susțin activ acest lucru, jucând rolul unei victime a unui tiran domestic.
- Dacă mama îi acordă prea multă atenție tatălui, dar uită de copii, ei se simt neiubiți, abandonați, inutil. Acest lucru afectează atât comportamentul, cât și comportamentul.
Cum să găsești media de aur?
- Explică-i copilului tău motivele acțiunilor tale, formând cu blândețe imaginea unui tată cu autoritate. „Fiule, tata va termina acum și atunci vei spune. Amintiți-vă ce vreți să spuneți, vă vom asculta cu siguranță. „În primul rând îl vom hrăni pe tata – el este cel mai mare și cel mai flămând! Îți amintești cum a mârâit tata ursul în basmul despre trei urși? Îi era și foame.”
- Argumente din seria „Am spus așa!”, „Crește mare - vei ști!” și „Ar trebui să știu mai bine!” nu-ți va învăța nimic pe copiii tăi. Explicați-vă punctul de vedere în astfel de cuvinte pe care copilul le înțelege și le acceptă.
- Comunicarea normală cu copilul nu va submina în niciun fel. Întotdeauna este mai bine să asculți părerea bebelușului decât să-i tai cuvintele cu un formidabil „Stai bine!”.
- Este plăcut și convenabil pentru toată lumea atunci când o mamă alocă „orele copiilor”, „orele tatălui” și „orele mamei” în timpul zilei - acesta este timpul pe care îl dedică numai copiilor, doar soțului ei sau numai ei. Desigur, nici cursurile comune nu trebuie anulate.
- Desigur, tata trebuie să fie implicat în creșterea copilului, dar în așa fel încât el însuși să fie interesat. Roagă-l să se joace cu copilul în designer și să-l faci singur pe copil.
Și, cel mai important, nu uitați că, pe lângă tată și copii, există un alt participant cel mai important în familie - mama! Dacă ești mulțumit de viață, aceasta va avea un efect benefic asupra întregii familii.