Ամուսնու համար նրա երեխան ինձնից ավելի կարևոր է։ Ո՞վ է ձեզ համար գլխավոր ամուսինը կամ երեխան: Հոգեբանություն. Ինչ է տեղի ունենում, երբ կինը կարծում է, որ իր ամուսինն ավելի կարևոր է, քան իր երեխան

Մեծամասնությունը ժամանակակից կանայքԱյսօր հարցին՝ ո՞վ պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնի՝ ամուսինը, թե երեխան, առանց վարանելու կպատասխանեն, որ երեխան, իհարկե. Նա ամենակարևորն է, նա ամենասիրելին է, նա ամբողջ կյանքի երջանկությունն է, նա թանկ արյուն է, խեղճ փոքրիկ ափսոս, մայրիկի փոքրիկ փիսիկը, սիրելի-գեղեցիկ, հեռացող: Եվ այս վերաբերմունքը հիմնված է անկեղծ ենթադրության վրա, որ տղամարդը կիսում է այս համոզմունքը: Որ նա նույնպես երեխային համարում է ամենակարևորը ընտանիքում և հաճույքով հետին պլան է ընկնում։

Մանավանդ որ կանայքչէ՞ որ նրանք ընդհանրապես չեն հրաժարվում ամուսնու ուշադրությունից։ Ոչ, նրանք, որպես կանոն, համաձայն են, որ տղամարդը նույնպես պետք է ժամանակ և զգացմունքներ տրամադրի, պարզապես նա առաջնահերթությամբ երկրորդ տեղում է, և վերջ: Դե, այն, որ դա սովորաբար հանգեցնում է տղամարդու լիակատար էմոցիոնալ մեկուսացման, պարզապես ժամանակի սղության արդյունք է։ Երեխային քիչ է, տղամարդն էլ համբերատար կլինի, փոքր չէ։

Եվ հետո ներս ընտանիքսկսվում են վեճեր, վեճեր, և ամուսնու և կնոջ միջև լարվածությունը սկսում է աճել: Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ տղամարդիկ իրականում երբեք չեն կիսել նման դիրքը: Այսօր նրանց սովորեցրել են լինել հնազանդ և ընդունել երկրորդական դերը, բայց իրերի բնական կարգը խախտելու այս բոլոր փորձերն ավարտվում են իմանալով, թե ինչպես:

տղամարդիկասում են, որ պետք է միայն երազել ամուսնության մասին, միայն դրա մասին։ Իսկ եթե տղամարդը չի երազում ամուսնության մասին, ապա նա սրիկա է և օգտագործում է կնոջը սեփական ցանկությունը բավարարելու համար (ի վերջո, կինը հաճույք չի ստանում սեքսից, ինչպես բոլորը գիտեն, և դա ընդհանրապես չի հետաքրքրում): . Եթե ​​նա չի երազում երեխայի մասին, նա նույնպես սրիկա է, չի կարող կնոջը տալ այն, ինչ նրան պետք է, և ստորաբար օգտագործում է նրան… դե, հասկանում եք: Այսպիսով, ուղեղները լվացված տղամարդիկ ավելի ուշ համաձայնվում են իրենց երկրորդական դերի վրա թե՛ ամուսնության, թե՛ երեխա ունեցող ընտանիքում:

Բայց դա այդպես չէր միշտ. Ավելի ճիշտ կլինի ասել, որ նման բան նախկինում չի եղել։ Տղամարդը միշտ եղել է ընտանիքի գլուխը, անկախ նրանից՝ դա ուզում է արմատական ​​ֆեմինիստներին, թե ոչ։ Տղամարդը միշտ համարվել է որպես պաշտպան, կերակրող, իսկ երեխան նրա նվերն է կնոջը։ Կնոջ ու երեխայի օրվա հացը վաստակում է, ապահովում է նրանց անհրաժեշտ ամեն ինչով՝ տանիք, հագուստ, բուժօգնություն և այլ կարևոր բաներ։

Եվ ինչպես այդպիսին արունպետք է տեսնի մի կնոջ, ով իրեն համարում է բացառապես այս բոլոր առավելությունների լուռ աղբյուրը, ով կարող է բավականին ուշադրության հերթ կանգնել կնոջն այս ամենը տալուց հետո: Ակնհայտ է, որ այս իրավիճակում առաջնահերթությունը «առաջին երեխա, հետո ամուսին» է ստացվում խիստ անարդարացի։

Երջանիկ վիճակում ընտանիքի ամուսինմիշտ առաջին տեղում է, և առաջին հերթին կնոջ ուշադրությունը պետք է տրվի նրան: Իհարկե, մենք չենք խոսում այն ​​մասին, որ կերակրման ընթացակարգի փոխարեն, երիտասարդ մայրը պետք է շտապի ընտանիքի ղեկավարի մոտ, որպեսզի զվարճացնի և հաճեցնի նրան. ոչ մի հոգեպես առողջ հայր դա չի պահանջի կամ խնդրի: Կարևոր է հասկանալ, որ առաջնահերթություն հասկացությունը չի նշանակում, որ երեխան չպետք է ստանա անհրաժեշտ խնամք։ Պարզապես վարքագծի որոշ օրինաչափություններ, ավաղ, այսօր այդքան տարածված, անհամատեղելի են երջանիկ ընտանեկան կյանքի հետ:

Բերենք առաջին պարզ օրինակը. Այսօր ընդունված է ամեն կերպ գովել կնոջը՝ կարիերան ընտանիքի հետ փոխանակելու համար։ Արդյունքում կինը շատ արագ մուտացիայի է ենթարկվում «տնային տնտեսուհու»։ Նա սկսում է իր «տնային գերությունը», խաչի պես տանել Գողգոթա՝ այն օգտագործելով որպես պատրվակ թե՛ անխնամ արտաքինի, թե՛ ավելորդ քաշ հավաքելու, և՛ ընդհանրապես «կին» հասկացությունը իսպառ մոռանալու համար։

Այդպիսին մոտեցումԴժվար է դա անվանել այլ կերպ, քան աբսուրդ: կամ ընտանիքը միշտ ընտրություն է: Կինն ինքն է այդ ընտրությունը կատարում, և Ռուսաստանի սահմանադրությունն արգելում է նրան ստիպել այս տարբերակներից որևէ մեկին: Այսպիսով, սա նահատակություն չէ, և մարդն արժանի չէ որևէ գովասանքի իր եսասիրական (բառի լավ իմաստով) ընտրության համար: Ոչ ոք ձեզ չի գովում այն ​​բանի համար, որ դուք նախընտրում եք թթու վարունգ, ոչ թե բորշ: Ի՞նչ եք դուք ինժեներ, ոչ թե ոճաբան: Որ կրում ես կարճ մազեր և ոչ երկար մազեր։ Բացի այդ, ոչ ոք չպետք է գովաբանի կնոջը կամ տղամարդուն ընտանիքի կամ կարիերայի օգտին ընտրություն կատարելու համար:

Նաև անընդունելի օգտագործել երեխայինորպես սեքս չունենալու համընդհանուր փաստարկ: Դա տեղի է ունենում աստիճանաբար, կանոնավոր սեքսի միջև ընդմիջումները մեծանում են, և արդյունքում դա հանգեցնում է միայն սեռական հարաբերությունների ամուսինների լիակատար սառեցմանը: Այս վերաբերմունքի արմատները կրկին ընկած են «երեխան գլխավորն է» և «ես նահատակ եմ, ընտանիք եմ ընտրել» օրինաչափությունների հողում։

ԻհարկեԱմեն ինչ չի պտտվում միայն սեքսի և արտաքինի շուրջ: Պետք է հետաքրքրվել նաեւ ամուսնու կյանքով, որը տեղի է ունենում տան պատերից դուրս։ Նրա ձեռքբերումներն ու հաջողությունները, խնդիրներն ու դժվարությունները։ Տղամարդը կնոջ մեջ ընկեր է փնտրում, ում հետ կարող է խոսել։ Պետք է նաև ժամանակ գտնել քաղաք, կինոթատրոն կամ թատրոն, ռեստորան գնալու համար՝ ժամանակ առ ժամանակ: Դուք միշտ կարող եք գտնել, թե ում հուսալի ձեռքերում է մի քանի ժամով միացնել երեխային: Տատիկներն ու մորաքույրները հորինվել են հատուկ դրա համար։

Դուք նույնպես չեք կարող հրաժարվել։ ամուսինզգացմունքներ ցույց տալ երեխայի առջև, սա ևս մեկ վնասակար նորաստեղծ միտում է, որը բերել են «հոգեբանները», որոնք ավելի շատ նման են սովորական հիփսթերների։ Չկա ավելի վատ խորհուրդ, քան ամեն ինչ անել, որպեսզի զսպես քեզ զգացմունքներից՝ զայրույթով թրթռալով կնոջդ վրա, բայց ոչ մի բառ չարտասանել, քանի որ «մի՛ համարձակվես երեխայի առաջ»։ Ոչ մի նորմալ հոգեբան դա խորհուրդ չի տա: Պարզապես պետք է կարողանալ կոնֆլիկտը ուղղորդել, կարողանալ երեխայի հետ համակերպվել այնպես, ինչպես վիճել նրա հետ։ Բայց ոչ մի արգելք չպետք է լինի, «որովհետև այստեղ երեխա կա», վեճերի համար։

Եվ այս ամենը այն պատճառով չէ, որ տղամարդիկ այդքան գարշելի են։ իշխանության քաղցածում տալիս են գահն ու առաջին տեղերը ամենուր։ Պարզապես մյուս մարտավարությունները, որպես կանոն, չեն աշխատում, ավարտվում են տարաձայնություններով ու ընտանիքի քայքայմամբ։ Այսպիսով, հիշեք, սիրելի տիկնայք, եթե ցանկանում եք ամուր ընտանիք ունենալ սիրող և երջանիկ հայրիկի գլխին, նա պետք է լինի գլխին, այլ ոչ թե բակում:

Այսօր կրկին ուզում եմ խոսել ամուսնու և կնոջ հարաբերությունների մասին։ Միայն հիմա երրորդ կողմի՝ երեխաների մասնակցությամբ։ Հնարավոր է (և, ամենայն հավանականությամբ, ճիշտ է), որ այս հարցն արդեն բարձրացվել է։ Բայց չգիտես ինչու, վերջին շրջանում Աստված մտորումներ է դնում ընտանիքի բանալու մեջ։
Ընտանիքը Աստծո հաջորդ գլուխգործոցն է, որը ստեղծել է Արարիչը՝ մարդուց հետո: Ընտանիքն այսօր թշնամու համար թիվ մեկ նպատակն է։ Ընդ որում, սա կարելի է ասել թե՛ մարդկային հոգիների թշնամու, թե՛ ֆիզիկական թշնամու մասին։ Եթե ​​ուզում ես հասարակությունը կամ պետությունը դարձնել իր էությամբ թույլ, քանդիր ընտանիքը։ Բայց խոսքը ոչ թե թշնամու մասին է, այլ այն սկզբունքների, որոնք նա օգտագործում է։ Եկեք հիմա բաց թողնենք դավաճանության պահերը, քանի որ դրանք ավելի խորը խնդիրների հետևանքներն են։ Ավելին, ուզում եմ անդրադառնալ քրիստոնեական ընտանիքների հարաբերություններին, որոնցում, ցավոք, այդ նույն խնդիրները, եթե ոչ ավելին, ոչ պակաս, քան աշխարհիկներում կան։
Կանդրադառնամ ընտանեկան հարաբերությունների շատ ուժեղ կործանարար գործոններից մեկին՝ երեխաների նկատմամբ սխալ վերաբերմունքին։ Նույնիսկ ոչ միայն ընտանիքը, այլ կոնկրետ ամուսնու և կնոջ հարաբերությունները, հենց նրանք են ուժեղ ճնշման տակ: Աստծուն ծառայելու ընթացքում հաճախ եմ հանդիպել ընտանիքների, որոնցում ամուսնական միության էության թյուրըմբռնումը հանգեցրել է շատ լուրջ ընտանեկան խնդիրների:
Ոմանց համար կինը գործնականում թույլ չի տալիս ամուսնուն երեխաներ մեծացնել՝ փորձելով նրան փոխանցել այն միտքը, որ իր հիմնական խնդիրը մատակարար լինելն է։ Մյուսների մոտ հակառակ կողմն է՝ մայրը տնային տնտեսուհու նման է, իսկ հայրը վերահսկում է երեխաներին։ Մյուսներն էլ կրթական հարցերում լիակատար անհամաձայնություն ունեն՝ ծնողներից մեկն ամեն ինչ թույլ է տալիս, իսկ մյուսը՝ հակառակը։ Մի տեսակ բարի և չար ոստիկաններ: Բայց անիմաստ է թվարկել ծնող-երեխա հարաբերությունների բոլոր աղավաղումները՝ քանի ընտանիք, այդքան հարց։
Ամենակարևորը, որ կցանկանայի փոխանցել, այն ըմբռնումն է, որ ընտանիքում թիվ 1 առաջնահերթությունը պետք է լինի ամուսնու և կնոջ հարաբերությունները։ Այո այո! Սիրելի տղամարդ հայրեր և կին մայրեր: Ձեր հարաբերությունները ձեր ամուսնու կամ կնոջ հետ շատ ավելի կարևոր են ձեզ համար, քան ձեր հարաբերությունները ձեր երեխաների հետ: Եվ եթե դրանք այս առաջնահերթությունը չեն, դուք վտանգավոր ճանապարհի վրա եք:
Եթե ​​նայենք աշխարհի ստեղծման սկզբին, կտեսնենք, թե ինչպես է Աստված սահմանել ամուսնական միությունը. «Թող երկուսը լինեն մեկ մարմին»: Մեկ ամբողջություն. Ոչ հայր ու որդի, ոչ մայր ու դուստր։ Ամուսինն ու կինը անբաժանելի ամբողջություն են: Երեխաները պտուղն են: Պտուղը հավերժ չի մնում ծառի վրա։ Այն հասունանում և հեռանում է դրանից։ Երեխաները մեծանում են, թողնում ծնողական տունը և ստեղծում իրենց ընտանիքները: Պտուղը ընկավ, ծառը մնաց։ Հարցն այն է, թե ինչ վիճակում. Էլ ավելի ուժեղ, թե՞ չորացած, պառակտված ու որդնած ներսից։ Լավ ծառը լավ պտուղ է տալիս։ Վատ ծառ - վատ: Երբ սատանան այլասերում է երեխաների դաստիարակության մոտեցումը, նա սկսում է պառակտել ամուսնության ամուր ծառը:
Երբ երեխան մանկուց տեսնում է ընտանիքի խեղաթյուրված մոդելը, նրա մտքում պատկեր է ստեղծվում, որ դա նորմ է։ Նա անմիջապես որսում է հոր և մոր միջև եղած տարբերությունները և սկսում է դա օգտագործել իր նպատակների համար: «Ես չեմ ուզում տեսնել մորս, նա խիստ է. Ես կգնամ հայրիկիս մոտ»: Կամ, երբ պատժից անմիջապես հետո երեխան պաշտպանություն է փնտրում մեկ այլ ծնողից և մխիթարություն է ստանում նրանից։ Ծնողները պետք է լիակատար համաձայնություն ունենան ժառանգների դաստիարակության հարցում: Այնուհետև երեխաները տեսնում են հոր և մոր միասնությունը, սովորում են հավասարապես պատվել և՛ հորը, և՛ մորը: Այդ ժամանակ սերը, որը սերտորեն կապում է երկու մեծերին, կթափվի երեխաների վրա:
Երեխաների հանդեպ մեր պարտականությունն է կրթել, մեծացնել, սարքավորել և ազատել: Միմյանց հանդեպ պատասխանատվությունը մեկ մարմին մնալն է մինչև կյանքի վերջ։
Առաջին հերթին հայրը պետք է լինի ամուսնու օրինակ, մայրը՝ կնոջ։ Սա ամենակարևորն է, քանի որ տղաներին ու դուստրերին վիճակված է ապագայում ամուսին և կին դառնալ։ Ի՞նչ օրինակ են վերցնում մեզանից։

© Unsplash.com

Ոչ բոլոր մայրերն են հստակ հիշում, թե երբ է ծնվել իրենց երեխան: Բայց, անշուշտ, շատերը լավ են հիշում, երբ առաջին անգամ մտածեցին այն մասին, որ երեխան սկսեց զբաղեցնել իրենց կյանքի մեծ մասը։ Եթե ​​չի լցված ողջ կյանքի ընթացքում: Իսկ երեխայի հայրը միաժամանակ երկրորդ պլան է մղվել։

Մարինա Մանթլեր

բլոգեր, սյունակագիր

Նախ, սովորական ընկերների շրջանակը ինչ-որ տեղ անհետանում է, քանի որ ոչ բոլորն են դիմանում տակդիրների մասին անվերջ խոսակցություններին և կրծքով կերակրելու մասին աղմուկին։ «Սեփական շրջանակի» հետ շփվելու անհրաժեշտությունը փոխհատուցվում է վիրտուալ համայնքների ակտիվ որոնմամբ և ցանցային քննարկումներով նոր գրչընկերների ի հայտ գալով։ Տատիկի և պապիկի հետ հանդիպումները նույնպես կարող են ի չիք լինել, եթե նրանք սիրում են սովորեցնել ձեզ, թե ինչպես դաստիարակել և կրթել ձեր երեխային:

Սիրելիների սովորական շրջանակը փակվում է փոքր մարդու վրա, ով շուրջօրյա ուշադրության կարիք ունի, և դուք ավելի ու ավելի քիչ հավանական է, որ հիշեք ձեր սիրելի տղամարդուն (ամուսնուն, զուգընկերոջը)՝ երեխայի հորը:

Երեխաների դաստիարակության և դաստիարակության հետ կապված հոգեբանները և այլ մասնագետները մեկ տոննայից ավելի գրքեր են գրել, իսկ երեխայի ծնվելուց հետո սիրելի տղամարդու հետ հարաբերությունները քննարկվում են շատ դժկամությամբ, կարծես դրանք մնում են անփոփոխ։ Իսկ եթե փոխվում են, ապա դեպի վատը, և սիրում են ասել, որ այստեղ երեխան մեղավոր չէ, հավանաբար, երկարաժամկետ կոնֆլիկտները սրվել են: Երեխաների ծնվելուց հետո առաջին տարում ամուսնալուծությունների թվի վերաբերյալ մանրամասն վիճակագրություն չհաջողվեց գտնել, բայց դա բացահայտում չի լինի. ամուսինների հարաբերություններում այս շրջանն անցնում է ասֆալտապատման սահադաշտի պես: Եթե ​​ընտանիքը երիտասարդ է, ապա ուժի թեստը երբեմն ուժեղանում է:

Հետևանքները ընտանիքները բաժանում են երկու ճամբարի. կինը հասկանում է, որ տղամարդը լիովին անպատրաստ է եղել երեխա ունենալուն և չի պատրաստվում շտկել այս իրավիճակը՝ նախընտրելով գումար վաստակել, լավագույն դեպքում մնալով կիրակնօրյա հայրիկի պաշտոնում. կամ բոլոր դժվարությունները այնքան ամրապնդում են ծնողների հարաբերությունները, որ նրանք փոխըմբռնման նոր մակարդակ են բացում նրանց համար: Ակնհայտ է, որ բոլոր մասնակիցների համար երկրորդ տարբերակը նախընտրելի է առաջինից։ Բայց ոչ մի դասընթաց դա չի սովորեցնում: Միակ ընթացքը հենց կյանքն է, նորածին ծնողների երկխոսության պատրաստակամությունը և բաց լինելու աստիճանը։ Առաջինը տեղի ունեցավ իմ կյանքում. Երեխայի ծնվելու ժամանակ ես ու նախկին ամուսինս երիտասարդ ծնողներ էինք, և ես գլխապտույտ ընկա նորածինին մեծացնելու և խնամելու գործընթացի մեջ: Կոնֆլիկտները շատացան, երկուսս էլ շատ հոգնած էինք, իսկ երեխայի մասին հարցերը մեզ չէին մտերմացնում։ Ի վերջո, մենք բաժանվեցինք, բայց ես չվերանայեցի իմ կարծիքը, որ երեխան ամենակարեւորն ու ամենակարեւորն է կյանքում։ Մինչև ես հանդիպեցի մի երջանիկ զույգի, ովքեր միասին ապրում են ավելի քան տասը տարի և մեծացնում երկու երեխա: Հենց Նաստյայից առաջին անգամ լսեցի այն արտահայտությունը, որ ամուսինը կարող է ավելի կարևոր լինել, քան երեխաները. Թերեւս սա է կնոջ եւ տղամարդու առողջ հարաբերությունների գաղտնիքը։ Դեռ դողում, քնքշություն ու ուշադրություն միմյանց հանդեպ՝ չնայած հանգամանքներին ու կյանքի դժվարություններին։

Ինչո՞ւ, նույնիսկ մինչև երեխաների ծնունդը, հազվադեպ զույգերը (եթե այդպիսիք կան) քննարկում են իրենց պարտականությունները երեխայի հետ կապված և ժամանակ հատկացնում, այդ թվում՝ չմոռանալով իրենց սեփականի մասին:

Հետո առաջին անգամ մտածեցի, որ նման առաջնահերթությունների մեջ ռացիոնալ հատիկ կա։ Հետագայում ես հանդիպեցի շատ երջանիկ զույգերի, որոնց հարաբերությունները միմյանց հետ առաջնային էին, և երեխաների հետ հարաբերությունները կառուցվեցին իրենց ընտանեկան կյանքում բավարարված ծնողների առողջ հիմքի վրա: Ո՞ր պահին են կանայք դադարում երեխայից բացի որևէ մեկին իրենց մայրական աշխարհ թողնել: Ինչո՞ւ է մայրական բնազդն այնքան եսասեր, որ այնտեղ տեղ չունի մեկը, ով, փաստորեն, նույնպես անմիջական մասնակցություն է ունեցել երեխայի կերտմանը։ Ինչո՞ւ, նույնիսկ մինչև երեխաների ծնունդը, հազվադեպ զույգերը (եթե այդպիսիք կան) քննարկում են իրենց պարտականությունները երեխայի հետ կապված և ժամանակ հատկացնում, այդ թվում՝ չմոռանալով իրենց սեփականի մասին:

Պետք է կոտրել այն կարծրատիպը, որը ձևավորվել է դեռևս մեր տատիկների ժամանակներից, որ մայրը պետք է զոհաբերի իրեն, երբեք չհոգնի և սիրի երեխային աշխարհում բոլորից շատ։ Առնվազն նման նամակում, որը բլոգեր Էմբեր Դոթին գրել է ի պաշտպանություն իր ամուսնու հանդեպ առաջնահերթ սիրո, քան երեխայի հանդեպ սերը։ Նամակը սադրիչ, բայց բավական հետևողականորեն բացատրում է ամուսինների միջև հարաբերություններ կառուցելու կարևորությունը, որպեսզի, նայելով նրանց, երեխաները սովորեն կառուցել իրենցը: Մեծանալն այնպիսի ընտանիքում, որտեղ ամուսինները սիրում և գնահատում են միմյանց, զարգացման կարևորագույն կետն է: Նախապատվությունը տալով ամուսնուն՝ կարող եք նվազեցնել ամուսնալուծության հավանականությունը և մեծացնել հնարավորությունները, որ երեխաները մեծանան լիարժեք ընտանիքում:

Եզրափակելով, ես կտամ մի քանի կոնկրետ խորհուրդ.

Նախ,Եթե ​​ծանոթ եք Julia Gippenreiter-ի գրքերին, ապա պետք է տեղյակ լինեք I-messages-ի կառուցման և You-messages-ի նկատմամբ դրանց առավելությունների մասին: Սիրելիի դեպքում սա թերեւս ամենաարդյունավետ միջոցն է լսելու: Այն պահին, երբ «Դու ինձ ընդհանրապես չես օգնում երեխայի հետ» փոխարեն: Դուք ասում եք. «Ես կցանկանայի, որ այս երեկո երեխայի հետ զբոսնեիք, և ես մեզ համեղ ընթրիք կպատրաստեմ / հանգստանալու / քնում / զբաղվեք իմ անձնական գործերով», դուք ոչ միայն ազատում եք ձեր սիրելիին մեղքից, այլև մոտենում եք. նրան համատեղ խնդիրների լուծման գործում։ Ավելի լավ կլինի, եթե երկու կողմերն էլ օգտվեն այս խորհուրդից։

Երկրորդ, պարբերաբար ժամանակ հատկացրեք, երբ դուք երկուսով կլինեք։ Նախապես մտածեք այն տարբերակների մասին, որոնց հետ երեխաները կարող են մնալ և դուրս գալ բնակարանից/տնից: Կազմակերպեք ժամադրություն միմյանց հետ, ընթրիք ձեր սիրելի ռեստորանում և գիշերը գեղեցիկ հյուրանոցում: Կրկին բաց զգացեք միմյանց և ամեն նորի հանդեպ, փորձարարներ, ովքեր սիրահարված են ազատ թռիչքի ժամանակ: Հասկանալի է, որ նման «ազատ» ծնողները միայն գոհ կլինեն լավ քնելու հնարավորությունից, մինչդեռ ոչ ոք չի խանգարում, բայց հիշեք, որ գլխավորը սկսելն է։ Դրանից հետո դուք անպայման երախտապարտ կլինեք ձեզ և ձեր զուգընկերոջը անսպասելի արկածների համար շատ ավելին, քան մեկ օրվա քնելու համար։ Իսկ դուք հաստատ ժամանակ կունենաք քնելու, երբ երեխան մեծանա։ Ես սա ասում եմ ձեզ իմ սեփական փորձից:

Ինտերնետային ֆորումներում, սոցիալական հարցումներում լայնորեն քննարկվում է «Ո՞վ է տղամարդու համար ավելի կարևոր՝ կինը, թե երեխան» հարցը։ Ավելի մեծ չափով պատասխանների հարաբերակցությունը մոտավորապես 50:50 է: Սակայն հետաքրքիրը հարցվածների սեռն է։ Իգական կեսը պնդում է, որ երեխան ավելի կարևոր է, արուն՝ կինը։

Այո, հարցը բավականին տարակուսելի է. Արժե մտածել.

Տրամաբանորեն

Երեխան փոքր, անպաշտպան արարած է, որը պահանջում է երկարատև խնամք, խնամք և տարրական խնամք: Նա այնքան կարիք ունի ջերմության, ջերմության, հարմարավետության: Ինչպե՞ս կարող է կինը ավելի կարևոր լինել, եթե փոքրիկ երեխան ամուսնու և կնոջ միջև շարունակական սիրո աղբյուր է, երեխան ընտանիքի զարգացման կենտրոնն է, նա ամենակարևորն է, ամենակարևորը ծնողների համար:

Կրոնական առումով

Ուղղափառության մեջ դաստիարակված մարդու ընկալմամբ ընտանիքը և նրա անդամները գտնվում են որոշակի հիերարխիայի մեջ: Այսպիսով, օրինակ, սերը տան յուրաքանչյուր անդամի, ներառյալ իր (իրեն) հանդեպ անձնավորված է ջրի վրա գտնվող շրջանների տեսքով, որոնք ձևավորվում են այն բանից հետո, երբ առարկան նետվում է ջրի մեջ: Կենտրոնը մարդ է, մարդ, որի անունից կազմվում է յուրաքանչյուր հաջորդ շրջանի հաշվետվությունը։ Եթե ​​խոսքը տղամարդու մասին է, ապա նա կենտրոնն է, առաջին օղակը նրա կինն է, երկրորդը` երեխան, երեխաները, երրորդը` ծնողները: Եվ այսպես շարունակ։ Այս տարբերակում կինն ավելի մոտ է նրա հետ, քան երեխաները, ամուսինը պետք է նրան ավելի շատ սիրի, քան երեխաներին։ Կինը նրա գործընկերն է, ուղեկիցը, իրենց տոհմածառի շարունակության երկրորդ կեսը։

Վերադառնալ ֆորումների հարցումներին: Տղամարդկանց պատասխաններում՝ կինն ավելի կարևոր է։ Պատասխանը կարճ է և պարզ. Կանանց պատասխաններում կան բազմաթիվ հույզեր և զգացմունքներ, որոնք ուղղված են երեխայի նշանակությունը սեփական նշանակության վրա բարձրացնելուն: Սա նորմալ դատողություն է, որը կապված է կյանքի նպատակի, մայրական բնազդի և այլ գործոնների ըմբռնման հետ:

Ժամանակակից հասարակության տեսանկյունից

Խնդիրն այն է, որ ժամանակակից կանանց մեծ մասի կյանքում երեխայի կարևորության և նշանակության ընկալումն այնքան ուռճացված է, որ ամուսնու նշանակությունը ոչնչի է վերածվում։ Երեխան դառնում է տիեզերքի պտույտի կենտրոնը և շուրջբոլորը դառնում է անկարևոր: Այստեղից էլ ծնվում է հիպերխնամակալություն, որդի-դուստր զարգացման, դաստիարակության նկատմամբ չափազանց մտահոգություն հասկացությունը։

Անհնար է պնդել ճշմարտությունը կամ սուտը մեկ հարցված տղամարդու կամ կնոջ դատողություններում: Կյանքում կան բացառություններ այն կանոններից, երբ կինը անտեսում է սեփական երեխաներին, երբ կինը լքում է ընտանիքը՝ փնտրելով իր սիրելիին, երբ դատարանը նրան կոչ է անում վճարել երեխայի աջակցությունը։ Միևնույն ժամանակ, ամուսինը ստիպված է լինում ամբողջությամբ նվիրվել երեխաներին ոտքի կանգնեցնելու գործին, կամա թե ակամա զրկում է իրեն տղամարդկային երջանկությունից և, եկեք չժխտենք, սեքսը տղամարդկանց համար այդքան կարևոր է երեխայի (երեխաներ) կարևորության պատճառով. ) իր կյանքում։

Լիարժեք ընտանիքում բոլորը կարևոր են, բոլորը պետք են, բոլորը փորձում են աշխատել ի շահ միմյանց։ Այս տներում տիրում է սեր, փոխըմբռնում և ներդաշնակություն:

Առաջին հայացքից ակնհայտ է, որ հայրն է ընտանիքի գլուխը, սակայն շատ զույգերի կյանքն ամբողջությամբ ենթարկվում է երեխաների ցանկություններին։ Եվ որքանո՞վ ճիշտ:

Տիպիկ պատկեր փոքր երեխաներով սովորական ընտանիքի կյանքից. մայրը ամբողջ օրը պտտվում է, ինչպես սկյուռը անիվի մեջ՝ երեխաների կարիքները բավարարելու համար: Երեխաների հետ վեր է կենում, ուտում է ինչ կարող են, անում է այն, ինչ ուզում են։ Սակայն անհագ երեխաները պահանջում են ավելի ու ավելի շատ խաղալիքներ, ուշադրություն, ժամանակ և էներգիա: Եվ ուժասպառ մայրը, ավելի մոտ գիշերը, երեսնիվայր ընկնում է անկողին, միայն հասցրել է վերջացնել ուտելը երեխաներից հետո և տանը կարգուկանոն ստեղծել։

Միևնույն ժամանակ, հայրիկը հանգիստ նստում է մի անկյունում կամ փորձում է ավելի ուշ վերադառնալ աշխատանքից, որպեսզի երկար ժամանակ չլսի բղավոցները և պատահաբար չհրահրի ինչ-որ մեկի (այդ թվում՝ մոր) հիստերիան։ Ընտանիքի հայրը վաղուց մոռացել է դռան մոտ գրկաբաց հանդիպման, տաք ընթրիքի մասին։ Ծանոթ.

Մինչդեռ ավանդական ընտանիքի համար նման ապրելակերպն ընդհանրապես անընդունելի է։ Իսկ որոշ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս երեխաներին մեծացնել հայրիշխանության մեջ. երբ առաջինը հայրն է գալիս, հետո մայրը և հետո միայն երեխաները: Սա վերաբերում է գլոբալ խնդիրներին (հիմնական որոշումները կայացնում է ընտանիքի ղեկավարը), և առօրյա իրավիճակներին (հայրիկն առաջինն է սպասարկվում սեղանի շուրջ, իսկ երեխաները սպասում են իրենց հերթին):

Ինչու է դա լավ:

Հայրապետական ​​դաստիարակությունը կարող է շատ օգուտներ բերել։

• Հայրիկը դառնում է հեղինակություն երեխաների համար, նրանք նայում են նրան և ձգտում նմանվել նրան:
• Երեխաներին սովորեցնում են հարգել իրենց մեծերի նկատմամբ, նրանք սովորում են լսել և չընդհատել, առաջ չընկնել իրենց ծնողներից, չոտնձգել իրենց ժամանակն ու տարածքը։
• Երեխաները սովորում են դիմանալ, սպասել, հետաձգել իրենց ցանկությունները ավելի ուշ:
• Հետագայում նման ընտանիքում մեծացող տղաները կդառնան պատասխանատու ամուսիններ ու հայրեր, իսկ աղջիկները՝ իմաստուն կանայք։ Այս երեխաներն ավելի վաղ հնարավորություններ ունեն ամուր նահապետական ​​ընտանիք ստեղծելու համար:
• Ծնողների համար հեշտ է ժամանակ հատկացնել իրենց համար, մենակ մնալ, զբաղվել իրենց գործով. երեխաները չեն խանգարի նրանց:
• Հայրիկը իրեն զրկված, մոռացված ու լքված չի զգում։

Ինչու է դա վատ:

• Երբեմն ծնողները շատ հեռուն են գնում, և հայրիկն անհարկի ջախջախվում է իր հեղինակությամբ՝ սպանելով երեխաների մեջ անկախությունը, տաղանդները, ձգտումները, ցանկությունները և զրկելով նրանց սեփական կարծիքից։
• Նման ընտանիքում կարող են ստորադաս «կանացի» դիրք գրավել անապահով տղաները, ովքեր զգում են, որ չեն կարողանում հասնել իրենց հոր բարձունքներին։
• Աղջիկները, որոնց տաղանդներն ու ցանկությունները անտեսվում են, վտանգում են ապագայում դառնալ «ձանձրալի» և հանդուրժող տնային տնտեսուհիներ՝ առանց ընկերուհիների, հոբբիների և կրթության: Ի դեպ, հենց այդպիսի պահեստի աղջիկներն ամենից հաճախ տուժում են ընտանեկան բռնությունից։
• Ընտանիքի որոշ հայրեր, հետապնդելով հեղինակություն, ճնշում են ոչ միայն իրենց երեխաներին, այլեւ կնոջը: Եվ որոշ կանայք ակտիվորեն աջակցում են դրան՝ խաղալով տնային բռնակալի զոհի դերը։
• Եթե ​​մայրիկը չափազանց մեծ ուշադրություն է դարձնում հայրիկին, բայց մոռանում է երեխաների մասին, նրանք իրենց զգում են չսիրված, լքված, անհարկի: Սա ազդում է ինչպես վարքի, այնպես էլ վարքի վրա:

Ինչպե՞ս գտնել ոսկե միջինը:

1. Բացատրեք ձեր երեխային ձեր գործողությունների պատճառները, նրբորեն ձևավորելով հեղինակավոր հայրիկի կերպար: «Տղաս, հայրիկը հիմա կավարտի, հետո դու կասես. Հիշեք, թե ինչ եք ուզում ասել, մենք անպայման կլսենք։ «Մենք նախ կկերակրենք հայրիկին, նա ամենամեծն է և քաղցածը: Հիշու՞մ եք, թե ինչպես էր պապական արջը մռնչում երեք արջի մասին հեքիաթում: Նա էլ սոված էր»։
2. Փաստարկներ «Ես այդպես ասացի», «Մեծացե՛ք, կիմանաք» շարքից: և «Ես պետք է ավելի լավ իմանամ»: ձեր երեխաներին ոչինչ չի սովորեցնի: Բացատրեք ձեր տեսակետը այնպիսի բառերով, որ երեխան հասկանա և ընդունի։
3. Երեխայի հետ նորմալ շփումը ոչ մի կերպ չի խանգարի: Միշտ ավելի լավ է լսել երեխայի կարծիքը, քան կտրել նրա խոսքերը սարսափելի «Նստիր լավ»:
4. Բոլորի համար հաճելի և հարմար է, երբ մայրը ցերեկը հատկացնում է «մանկական ժամեր», «պապայի ժամեր», «մոր ժամեր», սա այն ժամանակն է, որը նա հատկացնում է միայն երեխաներին, միայն ամուսնուն կամ միայն իրեն: Իհարկե, համատեղ պարապմունքները նույնպես չպետք է չեղարկվեն։
5. Իհարկե, հայրիկը պետք է մասնակցի երեխայի դաստիարակությանը, բայց այնպես, որ ինքը հետաքրքրվի։ Խնդրեք նրան խաղալ երեխայի հետ դիզայներում, իսկ երեխային ինքներդ լողացնեք:

Եվ ամենակարևորը, մի մոռացեք, որ բացի հայրիկից և երեխաներից, ընտանիքում կա ևս մեկ կարևոր մասնակից՝ մայրիկ: Եթե ​​դուք գոհ եք կյանքից, ապա այն բարենպաստ ազդեցություն կունենա ամբողջ ընտանիքի վրա։