Mayoritas wanita modern Hari ini, untuk pertanyaan: "Siapa yang harus lebih memperhatikan - suami atau anak?", Tanpa ragu, mereka akan menjawab anak itu, tentu saja. Dia yang paling penting, dia yang paling dicintai, dia adalah kebahagiaan sepanjang hidup, dia adalah darah sayang, kasihan kecil yang malang, vagina kecil ibu, sayang-cantik, jauh-jalan. Dan sikap ini didasarkan pada asumsi yang tulus bahwa seorang pria memiliki keyakinan ini. Bahwa dia juga menganggap anak sebagai hal terpenting dalam keluarga dan senang memudar ke latar belakang.
Terutama sejak wanita lagi pula, mereka sama sekali tidak menolak perhatian suaminya! Tidak, mereka setuju, sebagai suatu peraturan, bahwa seorang pria juga perlu mencurahkan waktu dan emosinya, hanya saja dia berada di urutan kedua dalam prioritas, itu saja. Nah, fakta bahwa ini biasanya mengarah pada isolasi emosional total seorang pria hanyalah hasil dari kurangnya waktu. Tidak cukup untuk bayi, dan seorang pria akan bersabar, dia tidak kecil.
Dan kemudian di keluarga perselisihan, pertengkaran dimulai, dan ketegangan antara suami dan istri mulai tumbuh. Ini terjadi karena pria tidak pernah benar-benar berbagi posisi seperti itu. Hari ini mereka telah diajari untuk patuh dan menerima peran sekunder, tetapi semua upaya untuk melangkahi tatanan alam ini akhirnya mengetahui caranya.
laki-laki mereka mengatakan bahwa mereka seharusnya hanya memimpikan pernikahan, hanya tentang. Dan jika seorang pria tidak memimpikan pernikahan, maka dia adalah bajingan dan menggunakan seorang wanita untuk memuaskan nafsunya sendiri (bagaimanapun, seorang wanita tidak mendapatkan kesenangan dari seks, seperti yang diketahui semua orang, dan sama sekali tidak tertarik padanya) . Jika dia tidak memimpikan seorang anak, dia juga bajingan, tidak dapat memberikan apa yang wanita butuhkan, dan pada dasarnya menggunakannya untuk ... yah, Anda mengerti. Jadi, pria yang dicuci otak dengan patuh kemudian menyetujui peran sekunder mereka baik dalam pernikahan maupun dalam keluarga dengan seorang anak.
Tapi itu tidak seperti itu selalu. Akan lebih tepat untuk mengatakan bahwa ini belum pernah terjadi sebelumnya. Laki-laki selalu menjadi kepala keluarga, apakah feminis radikal suka atau tidak. Seorang pria selalu dianggap sebagai pelindung, sebagai pencari nafkah, dan seorang anak adalah hadiahnya bagi seorang wanita. Dia mencari nafkah untuk istri dan anaknya, dia memberi mereka semua yang mereka butuhkan - atap di atas kepala mereka, pakaian, perawatan medis, dan hal-hal penting lainnya.
Dan bagaimana seperti itu? laki-laki harus melihat seorang wanita yang menganggap dia semata-mata sebagai sumber diam dari semua manfaat ini, yang cukup bisa berdiri dalam antrean perhatian setelah memberikan semua ini kepada istrinya. Jelas, dalam situasi ini, prioritas "anak pertama, kemudian suami" ternyata sangat tidak adil.
dalam bahagia suami keluarga selalu datang pertama, dan perhatian seorang wanita harus diberikan kepadanya di tempat pertama. Tentu saja, kita tidak berbicara tentang fakta bahwa alih-alih prosedur pemberian makan, seorang ibu muda harus bergegas ke kepala keluarga untuk menghibur dan menyenangkannya - tidak ada ayah yang sehat mental yang akan membutuhkan atau meminta ini. Penting untuk dipahami bahwa konsep prioritas tidak berarti bahwa anak tidak boleh menerima perawatan yang diperlukan. Hanya saja beberapa pola perilaku, sayangnya, yang begitu umum saat ini, tidak sesuai dengan kehidupan keluarga yang bahagia.
Mari kita ambil contoh sederhana pertama. Hari ini adalah kebiasaan untuk memuji seorang wanita dengan segala cara yang mungkin untuk menukar kariernya dengan sebuah keluarga. Akibatnya, seorang wanita sangat cepat bermutasi menjadi "ibu rumah tangga". Dia mulai membawa "penawanan rumah", seperti salib ke Kalvari, menggunakannya sebagai alasan untuk penampilan yang tidak rapi, dan untuk mendapatkan kelebihan berat badan, dan secara umum untuk sepenuhnya melupakan konsep "wanita".
Seperti pendekatan sulit untuk menyebutnya apa pun selain absurd. atau keluarga selalu menjadi pilihan. Seorang wanita membuat pilihan ini sendiri, dan konstitusi Rusia melarang memaksanya untuk salah satu dari pilihan ini. Jadi ini bukan kemartiran, dan seseorang tidak pantas dipuji atas pilihannya yang egois (dalam arti yang baik). Tidak ada yang memuji Anda karena Anda lebih suka acar, bukan borscht? Apa yang Anda seorang insinyur, bukan stylist? Bahwa Anda memakai rambut pendek dan bukan rambut panjang? Juga, tidak seorang pun boleh memuji seorang wanita atau pria karena membuat pilihan demi keluarga atau karier.
Juga tidak dapat diterima gunakan anak sebagai argumen universal untuk tidak berhubungan seks. Ini terjadi secara bertahap, interval antara seks teratur tumbuh, dan sebagai hasilnya, ini hanya mengarah pada pendinginan total pasangan satu sama lain secara seksual. Akar dari sikap ini lagi-lagi terletak pada pola-pola "anak adalah yang utama" dan "Saya seorang martir, saya memilih sebuah keluarga."
Tentu saja Semuanya tidak hanya berkisar pada seks dan penampilan. Penting juga untuk tertarik pada kehidupan suami, yang terjadi di luar tembok rumah. Prestasi dan keberhasilannya, masalah dan kesulitannya. Seorang pria juga mencari teman dalam diri seorang wanita, seseorang yang dapat diajak bicara. Anda juga perlu mencari waktu untuk pergi ke kota, ke bioskop atau ke teater, ke restoran - dari waktu ke waktu. Anda selalu dapat menemukan di tangan siapa yang dapat diandalkan untuk menyatukan anak selama beberapa jam. Nenek dan bibi diciptakan khusus untuk ini.
Anda juga tidak bisa menolak. pasangan menunjukkan emosi di depan seorang anak, ini adalah tren bermodel baru yang berbahaya yang dibawa oleh "psikolog" yang lebih mirip hipsters biasa. Tidak ada nasihat yang lebih buruk daripada melakukan yang terbaik untuk menahan diri dari emosi, marah pada istri Anda, tetapi tidak mengucapkan sepatah kata pun, karena "jangan berani di depan anak kecil!" Tidak ada psikolog normal yang akan merekomendasikan hal ini. Anda hanya perlu bisa menyalurkan konfliknya, bisa tahan dengan anak seperti halnya bertengkar dengannya. Tapi seharusnya tidak ada larangan, "karena ada anak di sini," untuk pertengkaran.
Dan semua ini bukan karena pria begitu jahat. haus kekuasaan kepada siapa memberikan takhta dan tempat pertama di mana-mana. Hanya saja taktik lain, sebagai suatu peraturan, tidak berhasil, dan berakhir dengan perselisihan dan kehancuran keluarga. Jadi ingat, para wanita terkasih, jika Anda menginginkan keluarga yang kuat dengan ayah yang penuh kasih dan bahagia di kepala - dia harus berada di kepala, dan bukan di halaman belakang.
Hari ini saya ingin berbicara lagi tentang hubungan antara suami dan istri. Hanya sekarang dengan partisipasi pihak ketiga - anak-anak. Ada kemungkinan (dan kemungkinan besar benar) bahwa masalah ini telah diangkat. Namun entah kenapa, akhir-akhir ini Tuhan menaruh renungan di kunci keluarga.
Keluarga adalah mahakarya Tuhan berikutnya, yang diciptakan oleh Sang Pencipta setelah manusia. Keluarga saat ini adalah tujuan nomor satu bagi musuh. Selain itu, ini dapat dikatakan tentang musuh jiwa manusia dan musuh fisik. Jika ingin membuat suatu masyarakat atau negara lemah pada hakikatnya, hancurkan keluarga. Tetapi kita tidak berbicara tentang musuh, tetapi tentang prinsip-prinsip yang dia gunakan. Sekarang mari kita hilangkan saat-saat perzinahan, karena ini adalah konsekuensi dari masalah yang lebih dalam. Selain itu, saya ingin menyentuh hubungan dalam keluarga Kristen, di mana, sayangnya, tidak ada masalah yang sama, jika tidak lebih, daripada masalah sekuler.
Saya akan menyentuh salah satu faktor destruktif yang sangat kuat dari hubungan keluarga - sikap yang salah terhadap anak-anak. Bahkan bukan hanya keluarga, tetapi secara khusus hubungan antara suami dan istri, merekalah yang berada di bawah tekanan kuat. Selama pelayanan saya kepada Tuhan, saya sering bertemu keluarga di mana kesalahpahaman tentang esensi persatuan pernikahan menyebabkan masalah keluarga yang sangat serius.
Bagi sebagian orang, istri praktis tidak mengizinkan suaminya membesarkan anak, mencoba menyampaikan kepadanya gagasan bahwa tugas utamanya adalah menjadi pencari nafkah. Yang lain memiliki sisi yang berlawanan - ibu seperti ibu rumah tangga, dan ayah mengendalikan anak-anak. Yang lain lagi memiliki ketidaksepakatan yang lengkap dalam masalah pendidikan - salah satu orang tua mengizinkan segalanya, dan yang lainnya sebaliknya. Semacam polisi yang baik dan jahat. Tetapi tidak masuk akal untuk membuat daftar semua distorsi hubungan antara orang tua dan anak-anak - berapa banyak keluarga, begitu banyak pertanyaan.
Hal terpenting yang ingin saya sampaikan adalah pemahaman bahwa dalam sebuah keluarga, prioritas nomor 1 seharusnya adalah hubungan antara suami dan istri. Ya ya! Ayah laki-laki dan ibu perempuan yang terkasih! Hubungan Anda dengan suami atau istri Anda jauh lebih penting bagi Anda daripada hubungan Anda dengan anak-anak Anda! Dan jika mereka bukan prioritas ini, Anda berada di jalur yang berbahaya.
Jika kita melihat pada awal penciptaan dunia, kita akan melihat bagaimana Tuhan menetapkan ikatan pernikahan: "Jadilah dua satu daging." Satu keseluruhan. Bukan ayah dan anak, bukan ibu dan anak. Suami dan istri adalah satu kesatuan yang tidak dapat dipisahkan. Anak-anak adalah buahnya. Buah tidak tinggal di pohon selamanya. Itu matang dan jatuh darinya. Anak-anak tumbuh, meninggalkan rumah orang tua dan menciptakan keluarga mereka sendiri. Buahnya jatuh, pohonnya tetap ada. Pertanyaannya adalah dalam kondisi apa? Bahkan lebih kuat atau kering, terbelah dan dimakan cacing dari dalam? Pohon yang baik menghasilkan buah yang baik. Pohon yang buruk - buruk. Ketika iblis memutarbalikkan pendekatan untuk membesarkan anak-anak, dia mulai membelah pohon pernikahan yang kuat.
Ketika seorang anak melihat model keluarga yang terdistorsi sejak masa kanak-kanak, sebuah gambar dibuat di benaknya bahwa ini adalah norma. Dia langsung menangkap perbedaan antara ayah dan ibunya dan mulai menggunakan ini untuk tujuannya sendiri. “Saya tidak ingin melihat ibu saya, dia keras. Aku akan pergi ke ayahku." Atau ketika, segera setelah hukuman, anak mencari perlindungan dari orang tua lain, dan menerima penghiburan darinya. Orang tua harus memiliki persetujuan penuh dalam pengasuhan ahli waris. Kemudian anak-anak melihat kesatuan antara ayah dan ibu, belajar untuk menghormati ayah dan ibu secara setara. Kemudian cinta yang mengikat dua orang dewasa dengan erat akan tumpah ke anak-anak.
Tanggung jawab kita terhadap anak-anak adalah mendidik, membesarkan, memperlengkapi, dan melepaskan. Tanggung jawab terhadap satu sama lain adalah untuk tetap satu daging sampai akhir hayat.
Pertama-tama, seorang ayah harus menjadi contoh seorang suami, seorang ibu - seorang contoh seorang istri. Ini adalah hal yang paling penting, karena putra dan putri ditakdirkan untuk menjadi suami istri di masa depan. Contoh apa yang mereka ambil dari kita?
© Unsplash.com
Tidak semua ibu ingat persis kapan anak mereka lahir. Tapi pasti banyak yang ingat dengan baik ketika mereka pertama kali memikirkan fakta bahwa anak itu mulai mengambil sebagian besar hidup mereka. Jika tidak diisi dengan seumur hidup. Dan ayah dari anak itu pada saat yang sama menghilang ke latar belakang.
Marina Mantler
blogger, kolumnis
Pertama, lingkaran pertemanan yang biasa menghilang di suatu tempat, karena tidak semua orang tahan dengan pembicaraan tanpa akhir tentang popok dan hype tentang menyusui. Kebutuhan untuk berkomunikasi dengan "lingkaran sendiri" dikompensasi oleh pencarian aktif untuk komunitas virtual dan munculnya sahabat pena baru dengan diskusi jaringan. Pertemuan dengan kakek-nenek juga bisa sia-sia jika mereka suka mengajari Anda cara membesarkan dan mendidik anak Anda.
Lingkaran orang-orang terkasih yang biasa ditutup pada orang kecil yang membutuhkan perhatian penuh sepanjang waktu, dan Anda semakin kecil kemungkinannya untuk mengingat pria yang Anda cintai (suami, pasangan) - ayah dari anak itu.
Mengenai pengasuhan dan pengasuhan anak-anak, psikolog dan spesialis lain telah menulis lebih dari satu ton buku, dan hubungan dengan pria terkasih setelah kelahiran anak dibahas dengan sangat enggan, seolah-olah mereka tetap tidak berubah. Dan jika mereka berubah, maka menjadi lebih buruk dan mereka suka mengatakan bahwa anak itu tidak bisa disalahkan di sini - mungkin, konflik jangka panjang telah meningkat. Statistik terperinci tentang jumlah perceraian pada tahun pertama setelah kelahiran anak-anak tidak dapat ditemukan, tetapi itu tidak akan menjadi penemuan - periode ini berlalu seperti arena paving aspal dalam hubungan pasangan. Jika keluarga masih muda, maka tes kekuatan kadang-kadang diperkuat.
Konsekuensinya membagi keluarga menjadi dua kubu: seorang wanita memahami bahwa seorang pria sama sekali tidak siap untuk melahirkan anak dan tidak akan memperbaiki situasi ini, lebih memilih untuk mendapatkan uang, paling banter, tetap pada jabatan ayah hari Minggu; atau semua kesulitan yang begitu mempererat hubungan antara orang tua sehingga mereka membuka tingkat saling pengertian yang baru bagi mereka. Jelas, opsi kedua untuk semua peserta lebih disukai daripada yang pertama. Tetapi tidak ada kursus yang mengajarkan hal ini. Satu-satunya jalan adalah hidup itu sendiri, kesiapan orang tua baru untuk berdialog dan tingkat keterbukaan. Yang pertama terjadi dalam hidupku. Mantan suami saya dan saya adalah orang tua muda pada saat kelahiran anak, dan saya terjun langsung ke dalam proses membesarkan dan merawat bayi yang baru lahir. Konflik tumbuh, kami berdua sangat lelah, dan pertanyaan tentang anak itu tidak membuat kami lebih dekat. Pada akhirnya, kami bercerai, tetapi saya tidak mempertimbangkan kembali pendapat saya bahwa anak adalah hal terpenting dan terpenting dalam hidup. Sampai saya bertemu dengan satu pasangan bahagia yang telah hidup bersama selama lebih dari sepuluh tahun dan membesarkan dua anak. Dari Nastya saya pertama kali mendengar ungkapan bahwa seorang suami bisa lebih penting daripada anak-anak: “Tidak peduli betapa saya mencintai anak-anak saya, suami saya selalu menjadi yang utama untuk saya. Mungkin inilah rahasia hubungan yang sehat antara pria dan wanita. Masih gemetar, kelembutan dan perhatian satu sama lain, terlepas dari keadaan dan kesulitan hidup.
Mengapa, bahkan sebelum kelahiran anak, pasangan yang jarang (jika ada) mendiskusikan tanggung jawab mereka sehubungan dengan anak dan mengalokasikan waktu, termasuk tidak melupakan tanggung jawab mereka sendiri?
Kemudian untuk pertama kalinya saya berpikir bahwa ada butir rasional dalam prioritas seperti itu. Belakangan, saya bertemu banyak pasangan bahagia yang hubungan satu sama lain sangat penting, dan hubungan dengan anak-anak dibangun di atas fondasi yang sehat dari orang tua yang puas dalam kehidupan keluarga mereka. Pada titik apa wanita berhenti membiarkan orang lain selain anak ke dunia ibu mereka? Mengapa naluri keibuan begitu egois sehingga tidak ada tempat di dalamnya bagi seseorang yang, pada kenyataannya, juga mengambil bagian langsung dalam penciptaan anak? Mengapa, bahkan sebelum kelahiran anak, pasangan yang jarang (jika ada) mendiskusikan tanggung jawab mereka sehubungan dengan anak dan mengalokasikan waktu, termasuk tidak melupakan tanggung jawab mereka sendiri?
Stereotip yang berkembang sejak nenek moyang kita bahwa seorang ibu harus mengorbankan dirinya, tidak pernah lelah dan mencintai anak lebih dari siapa pun di dunia, harus dipatahkan. Setidaknya dalam surat yang ditulis oleh blogger Amber Doty untuk membela cinta prioritasnya untuk suaminya daripada cinta untuk anaknya. Surat itu secara provokatif tetapi cukup konsisten menjelaskan pentingnya membangun hubungan antara pasangan sehingga, dengan melihat mereka, anak-anak belajar membangun hubungan mereka sendiri. Membesarkan dalam keluarga di mana pasangan saling mencintai dan menghargai adalah titik kunci dalam perkembangan. Dengan mengutamakan suami, Anda dapat mengurangi kemungkinan perceraian dan meningkatkan kemungkinan anak-anak akan tumbuh dalam keluarga yang utuh.
Sebagai kesimpulan, saya akan memberikan beberapa tips khusus.
Pertama, Jika Anda familiar dengan buku-buku Julia Gippenreiter, Anda harus menyadari konstruksi pesan-I dan kelebihannya dibandingkan pesan-Anda. Dalam kasus orang yang dicintai, ini mungkin cara yang paling efektif untuk didengar. Pada saat itu, ketika alih-alih "Kamu sama sekali tidak membantuku dengan anak itu!" Anda berkata: "Saya ingin Anda berjalan-jalan dengan anak malam ini, dan saya akan memasak makan malam yang lezat untuk kita / istirahat / tidur / pergi tentang urusan pribadi saya", Anda tidak hanya membebaskan orang yang Anda cintai dari rasa bersalah, tetapi juga mendekati dia dalam pemecahan masalah bersama. Akan lebih baik jika kedua belah pihak memanfaatkan saran ini.
Kedua, secara teratur sisihkan waktu ketika Anda berdua saja. Pikirkan terlebih dahulu tentang opsi dengan siapa anak-anak dapat tinggal, dan keluar dari apartemen / rumah. Atur kencan satu sama lain, makan malam di restoran favorit Anda dan malam di hotel yang indah. Merasa terbuka lagi satu sama lain dan untuk segala sesuatu yang baru, para peneliti yang jatuh cinta dalam penerbangan gratis. Jelas bahwa orang tua yang "dibebaskan" seperti itu hanya akan senang dengan kesempatan untuk tidur nyenyak, sementara tidak ada yang mengganggu, tetapi ingat bahwa yang utama adalah memulai. Setelah itu, Anda pasti akan berterima kasih kepada diri sendiri dan pasangan Anda untuk petualangan tak terduga lebih dari sekadar tidur seharian. Dan Anda pasti akan punya waktu untuk tidur saat anak sudah besar. Ini saya ceritakan dari pengalaman saya sendiri.
Di forum Internet, dalam survei sosial, pertanyaan "Siapa yang lebih penting bagi seorang pria - seorang istri atau seorang anak?" dibahas secara luas. Untuk tingkat yang lebih besar, rasio jawaban adalah sekitar 50:50. Namun yang menarik adalah jenis kelamin responden. Separuh perempuan mengklaim bahwa anak lebih penting, laki-laki - istri.
Ya, pertanyaannya cukup membingungkan. Layak untuk dipikirkan.
Logikanya
Seorang anak adalah makhluk kecil yang tidak berdaya yang membutuhkan perawatan jangka panjang, perawatan, dan perawatan dasar. Dia sangat membutuhkan kasih sayang, kehangatan, kenyamanan. Bagaimana seorang istri bisa lebih penting jika bayi kecil adalah sumber cinta yang berkelanjutan antara suami dan istri, bayi adalah pusat perkembangan keluarga, dia adalah yang terpenting, terpenting bagi orang tuanya.
Dalam hal agama
Dalam pemahaman seseorang yang dibesarkan dalam Ortodoksi, keluarga dan anggotanya berada dalam hierarki tertentu. Jadi, misalnya, cinta untuk setiap anggota rumah tangga, termasuk diri sendiri (self) dipersonifikasikan dalam bentuk lingkaran di atas air, terbentuk setelah sebuah benda dilemparkan ke dalamnya. Pusatnya adalah seseorang, seseorang, atas nama siapa laporan dari setiap lingkaran berikutnya dibuat. Jika kita berbicara tentang seorang pria, maka dia adalah pusatnya, lingkaran pertama adalah istrinya, lingkaran kedua adalah anak, anak-anak, yang ketiga adalah orang tuanya. Dan seterusnya. Dalam versi ini, istri lebih dekat dengannya daripada anak-anak, suaminya harus mencintainya lebih dari anak-anak. Istri adalah pasangannya, pendamping, babak kedua dalam kelanjutan silsilah keluarga mereka.
Kembali ke polling di forum. Dalam jawaban pria - istri lebih penting. Jawabannya singkat dan jelas. Dalam tanggapan wanita ada banyak emosi dan perasaan yang ditujukan untuk meningkatkan signifikansi anak di atas signifikansi mereka sendiri. Ini adalah penilaian normal yang terkait dengan pemahaman tentang tujuan hidup seseorang, naluri keibuan dan faktor lainnya.
Dari sudut pandang masyarakat modern
Masalahnya adalah bahwa persepsi tentang pentingnya dan pentingnya anak dalam kehidupan sebagian besar wanita modern begitu dilebih-lebihkan sehingga signifikansi suami menjadi tidak berarti apa-apa. Anak menjadi pusat rotasi alam semesta dan segala sesuatu di sekitarnya menjadi tidak penting. Oleh karena itu lahirlah konsep hyper-custody, perhatian yang berlebihan terhadap perkembangan, pengasuhan putra-putri.
Mustahil untuk menegaskan kebenaran atau ketidakbenaran dalam penilaian seorang pria atau wanita yang diwawancarai. Dalam kehidupan, ada pengecualian untuk aturan ketika seorang istri menunjukkan ketidakpedulian terhadap anak-anaknya sendiri, ketika seorang wanita meninggalkan keluarga untuk mencari kekasihnya, ketika dia dipanggil oleh pengadilan untuk membayar tunjangan anak. Pada saat yang sama, suami dipaksa untuk mengabdikan dirinya sepenuhnya untuk membesarkan anak-anak, dia secara sukarela atau tidak sengaja merampas kebahagiaan pria dan, tidak dapat disangkal, seks sangat penting bagi pria karena pentingnya anak (anak-anak). ) dalam hidupnya.
Dalam keluarga penuh, semua orang penting, semua orang dibutuhkan, semua orang berusaha bekerja untuk kepentingan satu sama lain. Cinta, pengertian, dan harmoni berkuasa di rumah-rumah ini.
Sepintas, jelas bahwa ayah adalah kepala keluarga, tetapi kehidupan banyak pasangan sepenuhnya tunduk pada keinginan anak-anak. Dan bagaimana benar?
Gambaran khas dari kehidupan keluarga rata-rata dengan anak kecil: seorang ibu berputar sepanjang hari seperti tupai di roda untuk memenuhi kebutuhan anak-anak. Dia bangun dengan anak-anak, makan apa yang mereka bisa, melakukan apa yang mereka inginkan. Tetapi anak-anak yang tidak pernah puas membutuhkan lebih banyak mainan, perhatian, waktu, dan energi. Dan seorang ibu yang kelelahan, mendekati malam, jatuh tertelungkup ke tempat tidur, hanya punya waktu untuk menyelesaikan makan setelah anak-anak dan menciptakan tampilan ketertiban di rumah.
Pada saat yang sama, ayah diam-diam duduk di sudut atau mencoba kembali dari pekerjaan nanti agar tidak mendengarkan teriakan lebih lama dan tidak secara tidak sengaja memancing histeria seseorang (termasuk histeria ibu). Ayah keluarga telah lama melupakan pertemuan di pintu dengan tangan terbuka, makan malam yang panas. Akrab?
Sedangkan bagi keluarga tradisional, cara hidup seperti itu pada umumnya tidak dapat diterima. Dan beberapa psikolog merekomendasikan membesarkan anak-anak dalam patriarki: ketika ayah didahulukan, kemudian ibu, dan baru kemudian anak-anak. Ini berlaku untuk masalah global (keputusan utama dibuat oleh kepala keluarga), dan situasi sehari-hari (ayah adalah yang pertama disajikan di meja, dan anak-anak menunggu giliran).
Kenapa bagus?
Pendidikan patriarki dapat membawa banyak manfaat.
- Ayah menjadi otoritas bagi anak-anak, mereka menghormatinya dan berusaha menjadi seperti dia.
- Anak-anak diajarkan untuk menghormati orang yang lebih tua, mereka belajar untuk mendengarkan dan tidak menyela, tidak mendorong orang tua mereka, tidak melanggar batas waktu dan ruang mereka.
- Anak-anak belajar untuk bertahan, menunggu, menunda keinginan mereka untuk nanti.
- Di masa depan, anak laki-laki yang tumbuh dalam keluarga seperti itu akan menjadi suami dan ayah yang bertanggung jawab, dan anak perempuan akan menjadi istri yang bijaksana. Anak-anak ini memiliki lebih banyak kesempatan untuk menciptakan keluarga patriarki yang kuat sejak dini.
- Mudah bagi orang tua untuk menyisihkan waktu untuk diri mereka sendiri, untuk menyendiri, untuk melakukan bisnis mereka - anak-anak tidak akan mengganggu mereka.
- Ayah tidak merasa dirampas, dilupakan dan ditinggalkan.
Mengapa itu buruk?
- Terkadang orang tua bertindak terlalu jauh, dan ayah secara tidak perlu menghancurkan otoritasnya, membunuh kemandirian, bakat, aspirasi, keinginan pada anak-anak dan merampas pendapat mereka sendiri.
- Anak laki-laki yang merasa tidak aman yang merasa bahwa mereka tidak mampu mencapai ketinggian ayah mereka dapat mengambil posisi "perempuan" bawahan dalam keluarga seperti itu.
- Gadis yang bakat dan keinginannya diabaikan berisiko menjadi ibu rumah tangga yang “membosankan” dan toleran tanpa pacar, hobi, dan pendidikan di masa depan. Ngomong-ngomong, gadis-gadis dari gudang seperti itu paling sering menderita kekerasan dalam rumah tangga.
- Beberapa ayah dalam keluarga, dalam mengejar otoritas, tidak hanya menekan anak-anak mereka, tetapi juga istri mereka. Dan beberapa istri secara aktif mendukung ini, memainkan peran sebagai korban tiran domestik.
- Jika ibu terlalu memperhatikan ayah, tetapi melupakan anak-anak, mereka merasa tidak dicintai, ditinggalkan, tidak perlu. Ini mempengaruhi baik perilaku maupun perilaku.
Bagaimana menemukan mean emas?
- Jelaskan kepada anak Anda alasan tindakan Anda, dengan lembut membentuk citra ayah yang berwibawa. “Nak, ayah akan menyelesaikannya sekarang, dan kemudian kamu akan berkata. Ingat apa yang ingin Anda katakan, kami pasti akan mendengarkan. “Kami akan memberi makan ayah dulu – dia yang terbesar dan paling lapar! Apakah Anda ingat bagaimana papa beruang menggeram dalam dongeng tentang tiga beruang? Dia juga lapar."
- Argumen dari seri "Saya berkata begitu!", "Tumbuhlah - Anda akan tahu!" dan “Saya seharusnya tahu lebih baik!” tidak akan mengajari anak-anakmu apa pun. Jelaskan sudut pandang Anda dengan kata-kata yang dimengerti dan diterima oleh anak.
- Komunikasi normal dengan anak sama sekali tidak akan merusak. Itu selalu lebih baik untuk mendengarkan pendapat bayi daripada memotong kata-katanya dengan "Duduk yang kuat!".
- Sangat menyenangkan dan nyaman bagi semua orang ketika seorang ibu mengalokasikan "jam anak-anak", "jam ayah" dan "jam ibu" di siang hari - ini adalah waktu yang dia curahkan hanya untuk anak-anak, hanya untuk suaminya atau hanya untuk dirinya sendiri. Tentu saja, kelas bersama juga tidak boleh dibatalkan.
- Tentu saja, ayah perlu terlibat dalam pengasuhan anak, tetapi sedemikian rupa sehingga dia sendiri akan tertarik. Minta dia untuk bermain dengan anak di desainer, dan mandikan bayi itu sendiri.
Dan yang paling penting, jangan lupa bahwa selain ayah dan anak-anak, ada anggota keluarga terpenting lainnya - ibu! Jika Anda puas dengan hidup, itu akan memiliki efek menguntungkan bagi seluruh keluarga.