Večina sodobne ženske Danes bodo na vprašanje: "Kdo naj bo bolj pozoren - mož ali otrok?", Brez oklevanja odgovorili, da otrok, seveda. On je najpomembnejši, on je najbolj ljubljen, on je sreča vsega življenja, on je draga kri, uboga mala usmiljenja, mamina mala pica, draga-lepa, stran-pot-pot. In ta odnos temelji na iskreni domnevi, da moški deli to prepričanje. Da se mu zdi tudi otrok najpomembnejši v družini in z veseljem stopi v ozadje.
Še posebej, ker ženske navsezadnje njenega moža sploh ne zavračajo pozornosti! Ne, praviloma se strinjajo, da mora človek posvetiti tudi čas in čustva, le da je na drugem mestu prioritete, to je vse. No, to, da to običajno vodi v popolno čustveno izolacijo moškega, je preprosto posledica pomanjkanja časa. Za dojenčka je premalo, človek bo pa potrpežljiv, ni majhen.
In potem noter družina začnejo se spori, prepiri in napetosti med možem in ženo začnejo naraščati. To se zgodi zato, ker moški nikoli niso zares delili takšnega položaja. Danes so jih učili poslušnosti in sprejemanja stranske vloge, a vsi ti poskusi prestopanja naravnega reda stvari se končajo znano kako.
moški pravijo, naj o poroki zgolj sanjajo, le o. In če moški ne sanja o poroki, potem je podlež in uporablja žensko za zadovoljevanje lastnega poželenja (navsezadnje ženska ne uživa v seksu, kot vsi vedo, in je sploh ne zanima) . Če ne sanja o otroku, je tudi baraba, ženski ne more dati tistega, kar potrebuje, in jo podlo uporablja za ... no, razumete. Moški z opranimi možgani torej kasneje poslušno pristanejo na svojo stransko vlogo tako v zakonu kot v družini z otrokom.
Ampak ni bilo tako nenehno. Bolj pravilno bi bilo reči, da se to še nikoli ni zgodilo. Moški je bil vedno glava družine, pa če je to radikalnim feministkam všeč ali ne. Moški je vedno veljal za zaščitnika, hranilca, otrok pa je njegovo darilo ženi. Preživlja ženo in otroka, zagotavlja jim vse, kar potrebujejo - streho nad glavo, obleko, zdravstveno oskrbo in druge pomembne stvari.
In kako tako moški mora videti žensko, ki ga ima izključno za tihi vir vseh teh koristi, ki lahko povsem stoji v vrsti za pozornost, potem ko vse to daje svoji ženi. Očitno se v tej situaciji prednost "prvi otrok, nato mož" izkaže za zelo nepravično.
V srečnem družinski mož vedno na prvem mestu in pozornost ženske je treba nameniti predvsem njemu. Seveda ne govorimo o dejstvu, da bi morala mlada mati namesto postopka hranjenja brezglavo hiteti do glave družine, da bi ga zabavala in zadovoljila - tega ne bo zahteval ali zahteval noben duševno zdrav oče. Pomembno je razumeti, da koncept prednosti ne pomeni, da otrok ne bi smel dobiti potrebne oskrbe. Le nekateri vzorci obnašanja, žal, danes tako pogosti, niso združljivi s srečnim družinskim življenjem.
Vzemimo prvi preprost primer. Danes je običajno na vse možne načine pohvaliti žensko, ker je kariero zamenjala za družino. Kot rezultat, ženska zelo hitro mutira v "gospodinjo". Začne nositi svoje "domače ujetništvo", kot križ na Kalvarijo, ki ga uporablja kot izgovor tako za neurejen videz, kot za pridobivanje odvečne teže in na splošno za popolno pozabo pojma "ženska".
Takšna pristop drugače kot absurd temu težko rečemo. ali družina je vedno izbira. Ženska se za to odloči sama, ruska ustava pa prepoveduje, da bi jo prisilili v eno od teh možnosti. To torej ni mučeništvo in človek si ne zasluži hvale za svojo sebično (v dobrem pomenu besede) izbiro. Nihče vas ne pohvali, ker imate raje kislo kumarico, ne boršč? Kaj ste inženir, ne stilist? Da nosiš kratke lase in ne dolgih? Prav tako nihče ne bi smel hvaliti ženske ali moškega, ker sta se odločila za družino ali kariero.
Tudi nesprejemljivo uporabite otroka kot univerzalni argument za nespolnost. To se zgodi postopoma, intervali med rednimi spolnimi odnosi naraščajo in posledično vodi le do popolne spolne ohladitve zakoncev drug do drugega. Korenine tega odnosa spet ležijo v tleh vzorcev "otrok je glavni" in "jaz sem mučenik, izbral sem družino."
Seveda Ne vrti se vse le okoli seksa in videza. Zanimati se je treba tudi za moževo življenje, ki se odvija zunaj zidov hiše. Njegovi dosežki in uspehi, težave in stiske. Moški v ženski išče tudi prijatelja, nekoga, s katerim se lahko pogovarja. Prav tako morate najti čas, da greste ven v mesto, v kino ali gledališče, v restavracijo - od časa do časa. Vedno lahko najdete, v čigavih zanesljivih rokah boste varovali otroka za nekaj ur. Babice in tete so bile izumljene posebej za to.
Tudi zavrniti ne moreš. zakonec pokazati čustva pred otrokom, je to še en škodljiv novodobni trend, ki ga prinašajo "psihologi", ki so bolj podobni običajnim hipsterjem. Ni hujšega nasveta, kot da se po svojih najboljših močeh zadržujete pred čustvi, ki kipijo od jeze na ženo, a ne spregovorite niti besede, ker "ne upajte si pred otrokom!" Noben normalen psiholog tega ne bi priporočal. Treba je le znati kanalizirati konflikt, znati otroka prenašati tako, kot se z njim kregati. Ne sme pa biti prepovedi, »saj je tu otrok«, za prepire.
In vse to ni zato, ker so moški tako grdi. moči lačen ki mu daj prestol in prva mesta povsod. Samo druge taktike praviloma ne delujejo in se končajo s sporom in razpadom družine. Torej ne pozabite, drage dame, če želite močno družino z ljubečim in srečnim očetom na čelu - on bi moral biti na čelu in ne na dvorišču.
Danes bi rad spet govoril o odnosu med možem in ženo. Samo zdaj s sodelovanjem tretje osebe - otrok. Možno je (in najverjetneje res), da je bilo to vprašanje že izpostavljeno. Toda iz nekega razloga Bog v zadnjem času postavlja razmišljanja v ključ družine.
Družina je naslednja Božja mojstrovina, ki jo je Stvarnik ustvaril po človeku. Družina je danes za sovražnika cilj številka ena. Še več, to lahko rečemo tako za sovražnika človeških duš kot za fizičnega sovražnika. Če želite narediti družbo ali državo šibko v svojem bistvu, uničite družino. Vendar ne govorimo o sovražniku, ampak o načelih, ki jih uporablja. Izpustimo zdaj trenutke prešuštva, ker so to posledice globljih težav. Poleg tega se želim dotakniti odnosov v krščanskih družinah, v katerih na žalost ni nič manj, če ne več, teh istih težav kot v posvetnih.
Dotaknil se bom enega izmed zelo močnih destruktivnih dejavnikov družinskih odnosov – napačnega odnosa do otrok. Niti ne samo družina, ampak konkretno odnos med možem in ženo, prav oni so pod močnim pritiskom. Med služenjem Bogu sem se pogosto srečal z družinami, v katerih je nerazumevanje bistva zakonske zveze povzročilo zelo resne družinske težave.
Za nekatere žena praktično ne dovoli možu, da vzgaja otroke, in mu poskuša prenesti idejo, da je njegova glavna naloga biti ponudnik. Drugi imajo nasprotno stran – mama je kot gospodinja, oče pa nadzoruje otroke. Spet drugi imajo povsem nesoglasja pri vzgoji – eden od staršev dovoljuje vse, drugi pa obratno. Nekakšni dobri in zli policaji. Toda nima smisla naštevati vseh izkrivljanj odnosov med starši in otroki - koliko družin, toliko vprašanj.
Najpomembnejše, kar bi rad povedal, je razumevanje, da mora biti v družini na prvem mestu odnos med možem in ženo. Da Da! Dragi očki in drage mamice! Vaš odnos z možem ali ženo vam je veliko pomembnejši od odnosa z otroki! In če niso ta prioriteta, ste na nevarni poti.
Če pogledamo na začetek stvarjenja sveta, bomo videli, kako je Bog označil zakonsko zvezo: "Bodita dva eno meso." Ena celota. Ne oče in sin, ne mati in hči. Mož in žena sta nedeljiva celota. Otroci so plod. Sadje ne ostane za vedno na drevesu. Dozori in odpade od njega. Otroci odrastejo, zapustijo starševski dom in ustvarijo svoje družine. Plod je odpadel, drevo je ostalo. Vprašanje je v kakšnem stanju? Še močnejša ali presušena, od znotraj razklana in črviva? Dobro drevo rodi dobre sadove. Slabo drevo - slabo. Ko hudič sprevrže pristop k vzgoji otrok, začne cepiti močno zakonsko drevo.
Ko otrok vidi popačen model družine iz otroštva, se v njegovi glavi ustvari slika, da je to norma. Takoj ujame razlike med očetom in mamo in to začne uporabljati za svoje namene. »Nočem videti svoje mame, stroga je. Šel bom k očetu." Ali ko otrok takoj po kazni poišče varstvo pri drugem staršu in od njega dobi tolažbo. Starši morajo imeti polno soglasje pri vzgoji dedičev. Potem otroci vidijo enotnost med očetom in materjo, naučijo se enako spoštovati očeta in mater. Potem se bo ljubezen, ki tesno veže dva odrasla človeka, prelila na otroke.
Naša odgovornost do otrok je, da jih izobražujemo, vzgajamo, opremljamo in izpuščamo. Odgovornost drug do drugega je ostati eno telo do konca življenja.
Najprej bi moral biti oče zgled moža, mati - zgled žene. To je najpomembnejše, kajti sinovi in hčere bodo v prihodnosti postali možje in žene. Kakšen zgled jemljejo od nas?
© Unsplash.com
Vse matere se ne spomnijo natančno, kdaj se je njihov otrok rodil. Zagotovo pa se mnogi dobro spomnijo, ko so prvič pomislili na to, da je otrok začel zavzemati večino njihovega življenja. Če ni napolnjena z življenjem. In oče otroka je hkrati zbledel v ozadje.
Marina Mantler
bloger, kolumnist
Prvič, običajen krog prijateljev nekam izgine, saj vsi ne prenesejo neskončnega govorjenja o plenicah in hype o dojenju. Potreba po komunikaciji s "lastnim krogom" se kompenzira z aktivnim iskanjem virtualnih skupnosti in pojavom novih dopisnih prijateljev z mrežnimi razpravami. Tudi srečanja s starimi starši so lahko zaman, če vas radi poučujejo o vzgoji in izobraževanju vašega otroka.
Običajni krog ljubljenih se zapre na majhni osebi, ki potrebuje neprekinjeno pozornost ves čas, in vse manj je verjetno, da se spomnite svojega ljubljenega moškega (moža, partnerja) - očeta otroka.
Glede vzgoje in vzgoje otrok so psihologi in drugi strokovnjaki napisali več kot eno tono knjig, o odnosih z ljubljenim moškim po rojstvu otroka pa se razpravlja zelo neradi, kot da ostajajo nespremenjeni. In če se spremenijo, potem na slabše in radi rečejo, da otrok tukaj ni kriv - verjetno so se dolgotrajni konflikti stopnjevali. Podrobne statistike o številu ločitev v prvem letu po rojstvu otrok ni bilo mogoče najti, vendar to ne bo odkritje - to obdobje mineva kot asfaltno drsališče v razmerju zakoncev. Če je družina mlada, se preizkus moči včasih poveča.
Posledice delijo družine na dva tabora: ženska razume, da je bil moški popolnoma nepripravljen na rojstvo otroka in ne bo popravil te situacije, raje bo zaslužil denar, v najboljšem primeru pa bo ostal na delovnem mestu nedeljskega očeta; ali pa vse težave tako okrepijo odnos med staršema, da jima odprejo novo raven medsebojnega razumevanja. Očitno je druga možnost za vse udeležence boljša od prve. Toda noben tečaj tega ne uči. Edina pot je življenje samo, pripravljenost novopečenih staršev na dialog in stopnja odprtosti. Prvi se je zgodil v mojem življenju. Z bivšim možem sva bila v času rojstva otroka mlada starša in brezglavo sem se spustila v proces vzgoje in nege novorojenčka. Konflikti so naraščali, oba sva bila zelo utrujena, vprašanja o otroku pa naju niso zbližala. Na koncu sva se ločila, a svojega mnenja, da je otrok najpomembnejša in pomembna stvar v življenju, nisem premislila. Dokler nisem srečal enega srečnega para, ki že več kot deset let živi skupaj in vzgaja dva otroka. Od Nastje sem prvič slišala stavek, da je mož lahko pomembnejši od otrok: »Ne glede na to, kako rada imam svoje otroke, je moj mož zame vedno na prvem mestu. Morda je to skrivnost zdravega odnosa med moškim in žensko. Še vedno trema, nežnost in pozornost drug do drugega, kljub okoliščinam in življenjskim težavam.
Zakaj še pred rojstvom otrok redki pari (če sploh obstajajo) razpravljajo o svojih odgovornostih v zvezi z otrokom in si dodelijo čas, tudi ne pozabijo na svoje?
Takrat sem prvič pomislil, da je v takih prioritetah racionalno zrno. Kasneje sem srečala veliko srečnih parov, ki jim je bil medsebojni odnos najpomembnejši, odnosi z otroki pa so bili zgrajeni na zdravih temeljih zadovoljnih staršev v družinskem življenju. Na kateri točki ženske nehajo spuščati v svoj materinski svet kogar koli drugega kot otroka? Zakaj je materinski instinkt tako sebičen, da v njem ni mesta za nekoga, ki je pravzaprav tudi neposredno sodeloval pri nastajanju otroka? Zakaj še pred rojstvom otrok redki pari (če sploh obstajajo) razpravljajo o svojih odgovornostih v zvezi z otrokom in si dodelijo čas, tudi ne pozabijo na svoje?
Stereotip, ki se je razvil še iz časov naših babic, da se mora mati odrekati, se nikoli ne naveličati in ljubiti otroka bolj kot kogarkoli na svetu, je treba razbiti. Vsaj v takem pismu, ki ga je napisala blogerka Amber Doty v bran svoji ljubezni do moža pred ljubeznijo do otroka. Pismo provokativno, a precej dosledno pojasnjuje pomen gradnje odnosov med zakoncema, da se otroci ob pogledu nanje naučijo graditi svoje. Vzgoja v družini, kjer se zakonca ljubita in cenita, je ključna točka v razvoju. Če daste prednost možu, lahko zmanjšate verjetnost ločitve in povečate možnosti, da bodo otroci odraščali v polni družini.
Na koncu bom dal nekaj konkretnih nasvetov.
Prvič,Če ste seznanjeni s knjigami Julije Gippenreiter, se morate zavedati konstrukcije I-sporočil in njihovih prednosti pred Ti-sporočili. V primeru ljubljene osebe je to morda najbolj učinkovit način, da se sliši. V tistem trenutku, ko namesto "Ti mi nič ne pomagaš pri otroku!" rečete: "Rad bi, da se nocoj sprehodiš z otrokom, jaz pa nama bom skuhal okusno večerjo / počival / spal / šel po svojih osebnih opravilih", ne le razbremenite svojega ljubljenega krivde, ampak tudi pristopite ga pri skupnem reševanju težav. Bolje bi bilo, če bi obe strani izkoristili ta nasvet.
Drugič, si redno dovolite čas, ko bosta samo vidva. Vnaprej razmislite o možnostih, pri katerih lahko otroci ostanejo, in pojdite iz stanovanja / hiše. Dogovorita se za zmenek drug z drugim, večerjo v tvoji najljubši restavraciji in nočitev v čudovitem hotelu. Začutita se spet odprta drug za drugega in za vse novo, eksperimentatorja zaljubljena v prostem letu. Jasno je, da bodo tako "osvobojeni" starši veseli le možnosti, da dobro spijo, medtem ko se nihče ne vmešava, vendar ne pozabite, da je glavna stvar začeti. Po tem boste sebi in partnerju zagotovo hvaležni za nepričakovane dogodivščine veliko bolj kot za dan spanca. In zagotovo boste imeli čas za spanje, ko bo otrok odrasel. To vam povem iz lastnih izkušenj.
Na internetnih forumih, v družbenih raziskavah se veliko razpravlja o vprašanju "Kdo je za moškega bolj pomemben - žena ali otrok?". V večji meri je razmerje odgovorov približno 50:50. Zanimiv pa je spol anketiranih. Ženska polovica trdi, da je otrok pomembnejši, moški - žena.
Ja, vprašanje je precej begajoče. Vredno razmisleka.
Logično
Otrok je majhno, brez obrambe bitje, ki zahteva dolgotrajno nego, nego in osnovno nego. Tako potrebuje naklonjenost, toplino, tolažbo. Kako naj bo žena pomembnejša, če je dojenček vir stalne ljubezni med možem in ženo, dojenček je središče družinskega razvoja, on je najpomembnejši, najpomembnejši za svoje starše.
V smislu vere
V razumevanju osebe, vzgojene v pravoslavju, so družina in njeni člani v določeni hierarhiji. Tako je na primer ljubezen do vsakega člana gospodinjstva, vključno s samim seboj, poosebljena v obliki krogov na vodi, ki nastanejo po vrženju predmeta vanjo. Središče je oseba, oseba, v imenu katere se naredi poročilo vsakega naslednjega kroga. Če govorimo o moškem, potem je on središče, prvi krog je njegova žena, drugi krog so otrok, otroci, tretji so njegovi starši. In tako naprej. V tej različici mu je žena bližje kot otroci, njen mož bi jo moral ljubiti bolj kot otroke. Žena je njegova partnerica, spremljevalka, druga polovica v nadaljevanju njunega družinskega drevesa.
Nazaj k volitvam na forumih. V odgovorih moških - žena je pomembnejša. Odgovor je kratek in jasen. V odgovorih žensk je veliko čustev in občutkov, katerih namen je dvigniti pomen otroka nad njihov pomen. To je normalna presoja, povezana z razumevanjem lastnega namena v življenju, materinskim instinktom in drugimi dejavniki.
Z vidika sodobne družbe
Težava je v tem, da je predstava o pomembnosti in pomenu otroka v življenju večine sodobnih žensk tako pretirana, da je pomen moža zreduciran na nič. Otrok postane središče vrtenja vesolja in vse okoli njega postane nepomembno. Od tod se rodi koncept hiperskrbništva, pretirane skrbi za razvoj, vzgojo sina in hčerke.
Nemogoče je uveljaviti resnico ali neresnico v sodbah enega samega anketiranca ali anketiranca. V življenju obstajajo izjeme od pravil, ko žena pokaže nespoštovanje lastnih otrok, ko ženska zapusti družino v iskanju svojega ljubljenega, ko jo sodišče pozove k plačilu preživnine. Hkrati se je mož prisiljen popolnoma posvetiti dvigovanju otrok na noge, hote ali nehote se prikrajša za moško srečo in, ne zanikajmo, seks je za moške tako pomemben prav zaradi pomena otroka (otroci ) v svojem življenju.
V polnopravni družini so vsi pomembni, vsi so potrebni, vsi poskušajo delati v korist drug drugega. V teh hišah vladajo ljubezen, razumevanje in harmonija.
Na prvi pogled je očitno, da je oče glava družine, vendar je življenje mnogih parov popolnoma podrejeno željam otrok. In kako prav?
Tipična slika iz življenja povprečne družine z majhnimi otroki: mama se ves dan vrti kot veverica v kolesu, da bi zadovoljila potrebe otrok. Vstane z otroki, poje, kar lahko, počne, kar hočejo. Toda nenasitni otroci potrebujejo vedno več igrač, pozornosti, časa in energije. In izčrpana mati, bližje noči, pade z obrazom navzdol v posteljo, saj je imela le čas, da jedla za otroki in ustvarila videz reda v hiši.
Hkrati oče tiho sedi v kotu ali se poskuša pozneje vrniti iz službe, da ne bi dlje časa poslušal krikov in ne bi slučajno izzval histerije nekoga (vključno z mamo). Družinski oče je že dolgo pozabil na srečanje pred vrati z odprtimi rokami, vročo večerjo. Poznan?
Medtem pa je za tradicionalno družino tak način življenja na splošno nesprejemljiv. In nekateri psihologi priporočajo vzgojo otrok v patriarhatu: ko je na prvem mestu oče, potem mati in šele nato otroci. To velja za globalne težave (glavne odločitve sprejema glava družine) in vsakdanje situacije (oče je prvi, ki ga postrežejo za mizo, otroci pa čakajo, da pridejo na vrsto).
Zakaj je dobro?
Patriarhalna vzgoja lahko prinese veliko koristi.
- Oče otrokom postane avtoriteta, zgledujejo se po njem in si prizadevajo biti podobni njemu.
- Otroci se naučijo spoštovanja do starejših, naučijo se poslušati in ne prekinjati, ne prehitevati staršev, ne posegati v njihov čas in prostor.
- Otroci se naučijo vzdržati, čakati, preložiti svoje želje na pozneje.
- V prihodnosti bodo fantje, ki bodo odraščali v taki družini, postali odgovorni možje in očetje, dekleta pa modre žene. Ti otroci imajo več možnosti, da zgodaj ustvarijo močno patriarhalno družino.
- Starši si zlahka vzamejo čas zase, da so sami, da se ukvarjajo s svojimi posli - otroci se ne bodo vmešavali vanje.
- Oče se ne počuti prikrajšanega, pozabljenega in zapuščenega.
Zakaj je slabo?
- Včasih gredo starši predaleč in oče po nepotrebnem zatira s svojo avtoriteto, ubija neodvisnost, talente, želje, želje v otrocih in jih prikrajša za lastno mnenje.
- Negotovi fantje, ki menijo, da ne morejo doseči višine svojega očeta, lahko v takšni družini zavzamejo podrejen "ženski" položaj.
- Dekleta, katerih talenti in želje so prezrti, tvegajo, da bodo v prihodnosti postala "dolgočasne" in strpne gospodinje brez deklet, hobijev in izobrazbe. Mimogrede, dekleta prav takšnega skladišča najpogosteje trpijo zaradi nasilja v družini.
- Nekateri družinski očetje v iskanju avtoritete zatirajo ne le svoje otroke, ampak tudi svojo ženo. In nekatere žene to aktivno podpirajo in igrajo vlogo žrtev domačega tirana.
- Če mama posveča preveč pozornosti očetu, pozabi pa na otroke, se počutijo neljubljene, zapuščene, nepotrebne. To vpliva tako na obnašanje kot na obnašanje.
Kako najti zlato sredino?
- Otroku razložite razloge za svoja dejanja in nežno oblikujte podobo avtoritativnega očeta. »Sin, oče bo zdaj končal, potem pa boš rekel. Zapomnite si, kaj želite povedati, zagotovo vam bomo prisluhnili. »Najprej bomo nahranili očka - on je največji in najbolj lačen! Se spomnite, kako je očka medved zarenčal v pravljici o treh medvedih? Tudi lačen je bil."
- Argumenti iz serije "Tako sem rekel!", "Odrasti - vedel boš!" in "Moral bi vedeti bolje!" ne bo ničesar naučil vaših otrok. Svoje stališče razložite s takimi besedami, da jih otrok razume in sprejme.
- Normalna komunikacija z otrokom nikakor ne bo ogrozila. Vedno je bolje prisluhniti otrokovemu mnenju kot prekiniti njegove besede z mogočnim "Sedi mirno!".
- Vsem je prijetno in priročno, ko mama čez dan razporedi "otroške ure", "očkove ure" in "mamine ure" - to je čas, ki ga posveti samo otrokom, samo možu ali samo sebi. Seveda tudi skupnega pouka ne bi smeli odpovedati.
- Seveda mora oče sodelovati pri vzgoji otroka, vendar tako, da bo tudi sam zainteresiran. Prosite ga, naj se igra z otrokom v oblikovalcu, otroka pa okopajte sami.
In kar je najpomembneje, ne pozabite, da je poleg očeta in otrok v družini še en najpomembnejši udeleženec - mama! Če ste z življenjem zadovoljni, bo to blagodejno vplivalo na vso družino.