Většina moderní ženy Dnes na otázku: „Kdo by si měl dávat větší pozor – manžel, nebo dítě?“, bez váhání odpoví, že dítě, samozřejmě. On je nejdůležitější, je nejmilovanější, je štěstím celého života, je to drahá krev, ubohý malý soucit, maminčina kundička, drahá-krásná, pryč-cesta. A tento postoj je založen na upřímném předpokladu, že muž sdílí toto přesvědčení. Že i on považuje dítě za nejdůležitější v rodině a rád ustupuje do pozadí.
Zvláště od té doby ženy vždyť vůbec neodmítají pozornost jejího manžela! Ne, zpravidla se shodují, že muž také potřebuje věnovat čas a emoce, jen je na druhém místě priority, to je vše. No to, že to většinou vede k naprosté citové izolaci muže, je prostě důsledek nedostatku času. Miminku je málo a muž bude trpělivý, není malý.
A pak dovnitř rodina začnou hádky, hádky a napětí mezi manželi. To se děje proto, že muži takovou pozici nikdy ve skutečnosti nesdíleli. Dnes je učili být poslušní a přijímat sekundární roli, ale všechny tyto pokusy překročit přirozený řád věcí končí věděním jak.
mužiříkají, že by o svatbě měli jen snít, jen o. A pokud muž nesní o svatbě, pak je darebák a využívá ženu k ukojení vlastního chtíče (žena přece nemá potěšení ze sexu, jak každý ví, a vůbec ji to nezajímá) . Pokud nesní o dítěti, je také darebák, nemůže dát ženě to, co potřebuje, a zásadně ji využívá k ... no, rozumíte. Muži s vymytým mozkem tedy později poslušně souhlasí se svou vedlejší rolí jak v manželství, tak v rodině s dítětem.
Ale nebylo to tak vždy. Správnější by bylo říci, že se to ještě nikdy nestalo. Muž byl vždy hlavou rodiny, ať se to radikálním feministkám líbí nebo ne. Muž byl vždy považován za ochránce, za živitele rodiny a dítě je jeho dar ženě. Vydělává na živobytí pro manželku a dítě, zajišťuje jim vše, co potřebují - střechu nad hlavou, oblečení, lékařskou péči a další důležité věci.
A jak takový mužský musí vidět ženu, která ho považuje pouze za tichý zdroj všech těchto výhod, která může stát ve frontě na pozornost poté, co to všechno dá své ženě. Je zřejmé, že v této situaci se priorita „první dítě, pak manžel“ ukazuje jako velmi nespravedlivá.
Ve štěstí rodinný manžel je vždy na prvním místě a pozornost ženy by měla být věnována především jemu. Nemluvíme samozřejmě o tom, že by se mladá maminka měla místo krmné procedury bezhlavě vrhnout do hlavy rodiny, aby ho pobavila a potěšila – to žádný duševně zdravý otec nebude vyžadovat a žádat. Je důležité pochopit, že koncept priority neznamená, že by dítě nemělo dostat potřebnou péči. Prostě některé vzorce chování, bohužel, dnes tak běžné, jsou neslučitelné se spokojeným rodinným životem.
Vezměme si první jednoduchý příklad. Dnes je zvykem ženu všemožně chválit za to, že vyměnila kariéru za rodinu. Výsledkem je, že žena velmi rychle zmutuje na "ženu v domácnosti". Své „domácí zajetí“ si začíná nosit jako kříž na Kalvárii, používá ho jako záminku jak pro neupravený vzhled, tak pro přibírání na váze a obecně pro úplné zapomenutí pojmu „žena“.
Takový přístup těžko to nazvat jinak než absurdní. nebo rodina je vždy volbou. Tuto volbu dělá žena sama a ruská ústava zakazuje nutit ji k jedné z těchto možností. Nejedná se tedy o žádné martyrium a člověk si za svou sobeckou (v dobrém slova smyslu) volbu nezaslouží žádnou pochvalu. Nikdo vás nechválí za to, že máte raději kyselou okurku, ne boršč? Co jste inženýr, ne stylista? Že nosíš krátké vlasy a ne dlouhé? Také by nikdo neměl chválit ženu nebo muže za to, že se rozhodli ve prospěch rodiny nebo kariéry.
Také nepřijatelné používat dítě jako univerzální argument, proč nemít sex. To se děje postupně, intervaly mezi pravidelným sexem se prodlužují a ve výsledku to vede pouze k úplnému sexuálně ochlazení manželů. Kořeny tohoto postoje opět leží v půdě vzorců „dítě je to hlavní“ a „jsem mučedník, vybral jsem si rodinu“.
Samozřejmě Vše se netočí jen kolem sexu a vzhledu. Je třeba se zajímat i o život manžela, který se odehrává za zdmi domu. Jeho úspěchy a úspěchy, problémy i útrapy. Muž hledá i v ženě přítele, někoho, s kým si může popovídat. Je potřeba si také najít čas vyrazit do města, do kina nebo do divadla, do restaurace – čas od času. Vždy můžete najít, v čích spolehlivých rukou dítě na pár hodin schovat. Babičky a tety byly vynalezeny speciálně pro toto.
Ani vy nemůžete odmítnout. manžel projevovat emoce před dítětem, to je další škodlivý novofanglovaný trend, který přinesli „psychologové“, kteří vypadají spíše jako obyčejní hipsteři. Není horší rada, než se ze všech sil uskromnit v emocích, kypět vztekem na manželku, ale nepronést ani slovo, protože "neopovažuj se před dítětem!" Žádný normální psycholog by to nedoporučil. Musíte jen umět usměrnit konflikt, umět dítě snášet stejně, jako se s ním hádat. Ale neměly by existovat žádné zákazy, „protože je tady dítě“, pro hádky.
A to všechno není proto, že by muži byli tak oškliví. lačný po moci komu dávají trůn a první místa všude. Je to tak, že jiné taktiky zpravidla nefungují a končí nesváry a rozpadem rodiny. Takže pamatujte, milé dámy, pokud chcete silnou rodinu s milujícím a šťastným otcem v čele – ten by měl být v čele, a ne na dvorku.
Dnes chci znovu mluvit o vztahu mezi manželem a manželkou. Teprve nyní za účasti třetí osoby – dětí. Je možné (a s největší pravděpodobností pravda), že tato otázka již byla nastolena. Ale z nějakého důvodu Bůh v poslední době vkládá úvahy do klíče rodiny.
Rodina je dalším Božím mistrovským dílem, vytvořeným Stvořitelem po člověku. Rodina je dnes pro nepřítele cílem číslo jedna. Navíc to lze říci jak o nepříteli lidských duší, tak o fyzickém nepříteli. Pokud chcete společnost nebo stát oslabit ve své podstatě, zničte rodinu. Ale nemluvíme o nepříteli, ale o principech, které používá. Pomiňme nyní okamžiky cizoložství, protože to jsou důsledky hlubších problémů. Navíc se chci dotknout vztahů v křesťanských rodinách, ve kterých bohužel není těch stejných problémů o nic méně, ne-li více, než v těch sekulárních.
Dotknu se jednoho z velmi silných destruktivních faktorů rodinných vztahů – nesprávného přístupu k dětem. Nejen rodina, ale konkrétně vztah mezi manželi, jsou to právě oni, kdo je pod silným tlakem. Během své služby Bohu jsem se často setkal s rodinami, ve kterých nepochopení podstaty manželského svazku vedlo k velmi vážným rodinným problémům.
Pro některé manželka prakticky nedovoluje svému manželovi vychovávat děti a snaží se mu sdělit myšlenku, že jeho hlavním úkolem je být poskytovatelem. Jiní mají opačnou stránku - matka je jako žena v domácnosti a otec ovládá děti. Ještě jiní mají naprostý nesouhlas ve věcech výchovy – jeden z rodičů dovolí vše a druhý naopak. Takoví dobří a zlí policajti. Ale nemá smysl vyjmenovávat všechny deformace vztahů mezi rodiči a dětmi – kolik rodin, tolik otázek.
Nejdůležitější věcí, kterou bych chtěl předat, je pochopení, že v rodině by měl být na prvním místě vztah mezi manželem a manželkou. Ano ano! Vážení otcové a ženy matky! Váš vztah s manželem nebo manželkou je pro vás mnohem důležitější než vztah s vašimi dětmi! A pokud nejsou touto prioritou, jste na nebezpečné cestě.
Když se podíváme na počátek stvoření světa, uvidíme, jak Bůh určil manželský svazek: "Buď dva jedno tělo." Jeden celek. Ne otec a syn, ne matka a dcera. Manžel a manželka jsou nedílný celek. Děti jsou ovoce. Ovoce nezůstává na stromě navždy. Dospívá a odpadá od ní. Děti vyrůstají, opouštějí rodičovský dům a vytvářejí si vlastní rodiny. Ovoce opadlo, strom zůstal. Otázkou je, v jakém stavu? Ještě silnější nebo vysušené, rozštípané a červivé zevnitř? Dobrý strom nese dobré ovoce. Špatný strom - špatný. Když ďábel zvrhne přístup k výchově dětí, začne štěpit silný strom manželství.
Když dítě vidí pokřivený model rodiny z dětství, vytvoří se mu v mysli obraz, že to je norma. Okamžitě pochopí rozdíly mezi otcem a matkou a začne toho využívat pro své vlastní účely. „Nechci vidět svou matku, je přísná. Půjdu k tátovi." Nebo když dítě ihned po trestu hledá ochranu u jiného rodiče a dostává od něj útěchu. Rodiče musí mít s výchovou dědiců plný souhlas. Potom děti uvidí jednotu mezi otcem a matkou, naučí se ctít otce i matku stejně. Pak se láska, která pevně spojuje dva dospělé, přelije i na děti.
Naší odpovědností vůči dětem je vzdělávat, vychovávat, vybavovat a uvolňovat. Odpovědnost vůči sobě je zůstat jedním tělem až do konce života.
V první řadě by měl být otec příkladem manžela, matka – příkladem manželky. To je nejdůležitější, protože synové a dcery jsou předurčeni stát se v budoucnu manželi. Jaký příklad si z nás berou?
© Unsplash.com
Ne všechny matky si přesně pamatují, kdy se jejich dítě narodilo. Mnozí si ale jistě dobře pamatují, kdy se poprvé zamysleli nad tím, že jim dítě začalo zabírat většinu života. Pokud není naplněný na celý život. A otec dítěte zároveň ustoupil do pozadí.
Marina Mantlerová
bloger, publicista
Zaprvé se někde vytrácí obvyklý okruh kamarádek, protože ne každý vydrží nekonečné řeči o plenkách a humbuk kolem kojení. Potřeba komunikace s „vlastním kruhem“ je kompenzována aktivním vyhledáváním virtuálních komunit a vznikem nových pisálků se síťovými diskuzemi. Setkání s prarodiči mohou také přijít vniveč, pokud vás rádi učí, jak vaše dítě vychovávat a vzdělávat.
Obvyklý okruh blízkých se uzavírá na malého človíčka, který potřebuje nepřetržitou pozornost, a je stále méně pravděpodobné, že si vzpomenete na svého milovaného muže (manžela, partnera) - otce dítěte.
O výchově a výchově dětí napsali psychologové a další odborníci nejednu tunu knih a vztahy s milovaným mužem po narození dítěte jsou diskutovány velmi neochotně, jako by zůstaly beze změny. A pokud se změní, tak k horšímu a s oblibou říkají, že tady za to nemůže dítě - pravděpodobně se vyhrotily dlouhodobé konflikty. Podrobné statistiky o počtu rozvodů v prvním roce po narození dětí se nepodařilo zjistit, ale nebude to žádný objev – toto období ve vztahu manželů ubíhá jako asfaltové kluziště. Pokud je rodina mladá, pak je test síly občas zesílen.
Důsledky rozdělují rodiny na dva tábory: žena chápe, že muž byl na plození dětí zcela nepřipravený a nehodlá tuto situaci napravit, raději vydělává peníze, v lepším případě zůstává na postu nedělního táty; nebo všechny obtíže tak posilují vztah mezi rodiči, že jim otevírají novou úroveň vzájemného porozumění. Je zřejmé, že druhá možnost je pro všechny účastníky výhodnější než první. Žádné kurzy to ale neučí. Jediným kurzem je život sám, připravenost novopečených rodičů k dialogu a míra otevřenosti. Stalo se to první v mém životě. S bývalým manželem jsme byli v době narození dítěte mladí rodiče a já se po hlavě vrhla do procesu výchovy a péče o novorozeně. Konflikty narůstaly, oba jsme byli velmi unavení a otázky na dítě nás nesblížily. Nakonec jsme se rozvedli, ale nepřehodnotila jsem svůj názor, že dítě je to nejdůležitější a nejdůležitější v životě. Dokud jsem nepoznala jeden šťastný pár, který spolu žije přes deset let a vychovávají dvě děti. Právě od Nasťi jsem poprvé slyšela větu, že manžel může být důležitější než děti: „Bez ohledu na to, jak moc miluji své děti, manžel je pro mě vždy na prvním místě. Možná je to tajemství zdravého vztahu mezi mužem a ženou. Stále chvění, něha a pozornost jeden k druhému, navzdory okolnostem a životním potížím.
Proč ještě před narozením dětí vzácné páry (pokud nějaké jsou) probírají své povinnosti ve vztahu k dítěti a přidělují si čas, včetně nezapomínání na ten svůj?
Tehdy mě poprvé napadlo, že takové priority mají racionální zrno. Později jsem poznala mnoho šťastných párů, jejichž vzájemný vztah byl prvořadý a vztahy s dětmi byly postaveny na zdravých základech spokojených rodičů v jejich rodinném životě. V jakém okamžiku ženy přestanou pouštět do svého mateřského světa někoho jiného než dítě? Proč je mateřský pud tak sobecký, že v něm není místo pro někoho, kdo se ve skutečnosti také přímo podílel na stvoření dítěte? Proč ještě před narozením dětí vzácné páry (pokud nějaké jsou) probírají své povinnosti ve vztahu k dítěti a přidělují si čas, včetně nezapomínání na ten svůj?
Stereotyp, který se vytvořil od dob našich babiček, že matka se má obětovat, nikdy se neunavit a milovat dítě víc než kohokoli na světě, je třeba prolomit. Alespoň v takovém dopise, který napsala blogerka Amber Doty na obranu své přednostní lásky k manželovi před láskou k dítěti. Dopis provokativně, ale celkem důsledně vysvětluje důležitost budování vztahů mezi manžely, aby se děti při pohledu na ně naučily budovat své vlastní. Klíčovým bodem rozvoje je výchova v rodině, kde se manželé milují a oceňují. Upřednostněním manžela můžete snížit pravděpodobnost rozvodu a zvýšit šanci, že děti budou vyrůstat v úplné rodině.
Na závěr uvedu pár konkrétních tipů.
Za prvé, Pokud znáte knihy Julie Gippenreiterové, měli byste si být vědomi konstrukce I-zpráv a jejich výhod oproti You-zprávám. V případě blízkého člověka je to možná nejúčinnější způsob, jak být slyšen. V tu chvíli, když místo "Vůbec mi s dítětem nepomáháš!" řeknete: „Chtěl bych, abyste se dnes večer prošli s dítětem a já nám uvařím výbornou večeři / odpočiňte si / spánek / věnujte se svým osobním záležitostem“, zbavíte svého milovaného nejen viny, ale také přistoupíte ho při společném řešení problémů. Bylo by lepší, kdyby této rady využily obě strany.
Za druhé, pravidelně si vyhraďte čas, kdy budete jen vy dva. Předem si promyslete možnosti, s kým mohou děti zůstat, a dostat se z bytu/domu pryč. Domluvte si vzájemné rande, večeři ve vaší oblíbené restauraci a noc v krásném hotelu. Ciťte se znovu otevření k sobě navzájem a ke všemu novému, zamilovaní experimentátoři ve volném letu. Je jasné, že takto „osvobození“ rodiče budou potěšeni pouze možností dobře se vyspat, zatímco nikdo nezasahuje, ale pamatujte, že hlavní věcí je začít. Za nečekaná dobrodružství pak budete určitě sobě i partnerovi vděční mnohem více než za den spánku. A na spánek určitě stihnete, až dítě povyroste. Říkám vám to z vlastní zkušenosti.
Na internetových fórech, v sociálních průzkumech, se široce diskutuje otázka „Kdo je pro muže důležitější - manželka nebo dítě?“. Ve větší míře je poměr odpovědí přibližně 50:50. Co je ale zajímavé, je pohlaví respondentů. Ženská polovina tvrdí, že důležitější je dítě, muž - manželka.
Ano, otázka je docela matoucí. Stojí za to přemýšlet.
Logicky
Dítě je malý, bezbranný tvor, který vyžaduje dlouhodobou péči, péči a základní péči. Tolik potřebuje náklonnost, teplo, pohodlí. Jak může být manželka důležitější, když je malé miminko zdrojem trvalé lásky mezi manželem a manželkou, miminko je středobodem rodinného rozvoje, je pro své rodiče tím nejdůležitějším, nejdůležitějším.
Z hlediska náboženství
V chápání člověka vychovaného v pravoslaví je rodina a její členové v určité hierarchii. Takže například láska ke každému členovi domácnosti, včetně sebe sama (sebe) je zosobněna v podobě kruhů na vodě, které se tvoří poté, co je do ní vhozen předmět. Středisko je osoba, osoba, jejímž jménem se provádí hlášení každého následujícího kruhu. Pokud mluvíme o muži, pak je středem, prvním kruhem je jeho žena, druhým kruhem je dítě, děti, třetím jsou jeho rodiče. A tak dále. V této verzi je mu manželka bližší než děti, manžel by ji měl milovat víc než děti. Manželka je jeho partnerka, společnice, druhá polovina v pokračování jejich rodokmenu.
Zpět k anketám na fóru. V odpovědích mužů - manželka je důležitější. Odpověď je krátká a jasná. V odpovědích žen je mnoho emocí a pocitů, jejichž cílem je povýšit význam dítěte nad jejich vlastní význam. To je normální úsudek spojený s pochopením vlastního životního účelu, mateřského instinktu a dalších faktorů.
Z pohledu moderní společnosti
Problém je, že vnímání důležitosti a významu dítěte v životě většiny moderních žen je tak přehnané, že význam manžela je redukován na nic. Dítě se stává středem rotace vesmíru a vše kolem se stává nedůležitým. Proto se rodí koncept hypercustody, nadměrného zájmu o vývoj, výchovu syna-dcery.
Je nemožné tvrdit pravdu nebo nepravdu v úsudcích jediného dotazovaného muže nebo ženy. V životě existují výjimky z pravidel, když manželka projevuje lhostejnost k vlastním dětem, když žena opustí rodinu při hledání svého milovaného, když je soudem vyzvána k placení výživného. Manžel je přitom nucen zcela se věnovat výchově dětí na nohy, dobrovolně či nedobrovolně se připravuje o mužské štěstí a nepopírejme, že sex je pro muže tak důležitý kvůli důležitosti dítěte (děti ) v jeho životě.
V plnohodnotné rodině je každý důležitý, každý je potřebný, každý se snaží pracovat ve svůj prospěch. V těchto domech vládne láska, porozumění a harmonie.
Na první pohled je patrné, že otec je hlavou rodiny, ale život mnoha párů je zcela podřízen přáním dětí. A jak správně?
Typický obrázek ze života průměrné rodiny s malými dětmi: matka se celý den točí jako veverka v kolečku, aby uspokojila potřeby dětí. Vstává s dětmi, sní, co mohou, dělá si, co chtějí. Ale nenasytné děti vyžadují stále více hraček, pozornosti, času a energie. A vyčerpaná matka, blížící se noci, padá tváří dolů do postele, když stačila dojíst po dětech a vytvořit v domě zdání pořádku.
Tatínek přitom tiše sedí v koutě nebo se snaží vrátit z práce později, aby déle neposlouchal křik a náhodou nevyvolal něčí hysterii (včetně maminčiny). Otec rodiny už dávno zapomněl na setkání u dveří s otevřenou náručí, teplou večeři. Známý?
Přitom pro tradiční rodinu je takový způsob života obecně nepřijatelný. A někteří psychologové doporučují vychovávat děti v patriarchátu: když je na prvním místě otec, pak matka a teprve potom děti. Týká se to globálních problémů (hlavní rozhodnutí činí hlava rodiny) i každodenních situací (u stolu je jako první obsluhován táta a děti čekají, až na ně přijde řada).
proč je to dobré?
Patriarchální výchova může přinést mnoho výhod.
- Táta se pro děti stává autoritou, vzhlíží k němu a snaží se být jako on.
- Děti se učí respektu ke starším, učí se naslouchat a nepřerušovat, nepředbíhat před rodiče, nezasahovat do jejich času a prostoru.
- Děti se učí vydržet, čekat, odkládat své touhy na později.
- Z chlapců, kteří v takové rodině vyrostou, se v budoucnu stanou odpovědní manželé a otcové a z dívek moudré manželky. Tyto děti mají více šancí dostatečně brzy vytvořit silnou patriarchální rodinu.
- Pro rodiče je snadné vyhradit si čas pro sebe, být sami, věnovat se svým věcem – děti jim nebudou překážet.
- Táta se necítí ochuzený, zapomenutý a opuštěný.
proč je to špatné?
- Někdy zajdou rodiče příliš daleko a táta zbytečně drtí svou autoritou, zabíjí v dětech nezávislost, talenty, aspirace, touhy a zbavuje je jejich vlastního názoru.
- Nejistí chlapci, kteří mají pocit, že nejsou schopni dosáhnout výšky svého otce, mohou v takové rodině zaujmout podřízené „ženské“ postavení.
- Dívky, jejichž talent a touhy jsou ignorovány, riskují, že se v budoucnu stanou „nudnými“ a tolerantními ženami v domácnosti bez přítelkyň, koníčků a vzdělání. Mimochodem, dívky právě takového skladu nejčastěji trpí domácím násilím.
- Někteří otcové rodiny v honbě za autoritou potlačují nejen své děti, ale i manželku. A některé manželky to aktivně podporují a hrají roli oběti domácího tyrana.
- Pokud se máma příliš věnuje tátovi, ale zapomíná na děti, cítí se nemilované, opuštěné, nepotřebné. To ovlivňuje jak chování, tak chování.
Jak najít zlatou střední cestu?
- Vysvětlete svému dítěti důvody svých činů a jemně vytvořte obraz autoritativního otce. „Synu, táta teď skončí, a pak řekneš. Pamatujte si, co chcete říci, určitě budeme poslouchat. „Nejdřív nakrmíme tatínka – je největší a nejhladovější! Pamatujete si, jak v pohádce o třech medvědech vrčel tatínek medvěd? Měl taky hlad."
- Argumenty ze série "Řekl jsem to!", "Vyrůst - budeš to vědět!" a "Měl bych to vědět lépe!" vaše děti nic nenaučí. Vysvětlete svůj názor takovými slovy, kterým dítě rozumí a přijímá je.
- Normální komunikace s dítětem v žádném případě nenaruší. Vždy je lepší vyslechnout názor dítěte, než přerušit jeho slova impozantním „Sedněte si!“.
- Pro každého je příjemné a pohodlné, když si maminka přes den vyčlení „dětské hodiny“, „tatínkovy hodiny“ a „mateřské hodiny“ - to je čas, který věnuje pouze dětem, pouze manželovi nebo jen sobě. Zrušit by se samozřejmě neměly ani společné hodiny.
- Tatínek je samozřejmě potřeba zapojit do výchovy dítěte, ale tak, aby to zajímalo i jeho samotného. Požádejte ho, aby si hrál s dítětem v návrháři, a vykoupejte dítě sami.
A hlavně nezapomeňte, že kromě táty a dětí je v rodině ještě jeden nejdůležitější účastník – máma! Pokud budete se životem spokojeni, bude to mít blahodárný vliv na celou rodinu.