Egal wie viele schlechte Dinge über mich gesagt werden, ich habe immer etwas hinzuzufügen. 30
Nichts schränkt Ihre Handlungen so ein wie der Satz „mach, was du willst“ … 49
Jungs werden eifersüchtig, wenn sie lieben. Mädchen werden eifersüchtig, auch wenn sie nicht lieben. 40
Kannst du keinen Weg für mich finden? Komm herum! 63 - coole Zustände
Genosse, gehen wir durch, um die Kasse zu klären ... 17
Nichts stärkt das Vertrauen in eine Person wie eine 100%ige Vorauszahlung. 23
Wenn Sie genau wissen, wer schuld ist - verraten Sie sich nicht. 33
kommen mit Augen geschlossen und ein Lächeln von Ohr zu Ohr, um zukünftiges Glück zu treffen, durch ein Feld von Rechen ... 34
Aus der Aussage: "Wie kann ich alle ..." Durchgestrichen. „Als hätte ich euch alle …“ Durchgestrichen. „Ja, würdet ihr alle nach ... gehen?“ Durchgestrichen. "Bitte gib mir noch einen Urlaub." 23
Liebes Geld! Ich vermisse dich sehr. Ich verspreche, dir eine neue Brieftasche zu kaufen. Wenn Sie möchten, können Sie Ihre Verwandten aus Europa oder Amerika einladen - ich werde nichts dagegen haben. Ich werde jeden akzeptieren! 26
Ich möchte chronische Gesundheit, fortschreitendes Glück, wiederkehrenden Erfolg, hypertensives Gehalt und eine ewig schwangere Brieftasche ohne die Gefahr einer Fehlgeburt!))) 29
Der beste Weg, einen Mann auf Loyalität zu testen, ist, dem schlafenden Mann morgens die Frage zu stellen: "Gehst du zu dir oder bleibst du bei mir?" 30
Laut Statistik ist der Satz "Was für ein riesiger er ist!" am häufigsten von einer Spinne gehört. 41
Kurz zu meiner Person: Baujahr 1991, Laufleistung 20, Lichtfarbe, Höhe 162, Scheinwerfer blau, Papiere vorhanden, Tuning vorhanden, Karosserie nicht kaputt, nicht rostig, Dach vorhanden, aber keine Bremsen. Alle Optionen, einige mit einer halben Umdrehung suchen. 4
Du kannst beim Essen nicht in den Spiegel schauen – du isst dein Glück. Und wenn du trinkst, trinkst du. Und in der Toilette ist es besser, überhaupt keinen Spiegel aufzuhängen ... 34
Sex ist, wenn er es will, Erotik, wenn sie es will, Pornos, wenn beide es wollen. 32
Kein Geld für Garderobenwechsel - Jobwechsel! Für das neue Team sind alle Ihre alten Klamotten neu. 41
Blumen sollten ohne Grund sein ... Glück sollte einzigartig sein ... Haus - warm ... Wetter - egal wie das Wetter ist! Aber Liebe sollte auf Gegenseitigkeit beruhen. 19
Alle Menschen bringen Glück - einige durch ihre Anwesenheit, andere durch ihre Abwesenheit) 33
Was würde ich jemandem geben, der alles hat? Ich würde ihm auf den Kiefer schlagen. 7
Wenn Männer wüssten, was Frauen denken, würden sie zwanzigmal kühner umwerben. 28
Seele an Seele, nur Matrjoschkas können leben. 42
Ich muss meine Mutter anrufen und mir sagen, wo ich bin. - Hallo Mama? Wo bin ich? 23
Der kleine Junge schaute sich Pornos an. Ich habe den Film nicht verstanden, aber ich habe viel geschwitzt. 22
Die Hauptsache ist, dass sie zu Hause auf Sie warten und nicht warten 16
Schokolade ist doppelt so lecker, wenn Sie nicht können) 30
Der Herr bewahrt uns alle. Es ist nur so, dass jeder eine andere Haltbarkeit hat. 18
Ich werde von dem großen altägyptischen Gott des Friedens und der Ruhe bewahrt – DANUNAH. 24
Jeden Tag beweisen mir die Menschen um mich herum, dass ein Leben ohne Gehirn real ist. 25
Niemand stirbt als Jungfrau: Das Leben wird uns alle ficken. 27
- Ich studiere und arbeite - ich verbinde Unangenehmes und Unnützes!
- Ich werde das Gehirn herausnehmen, Blut trinken, die Nerven erschüttern, das Gleichgewicht verlieren. Kurzum, ich befreie Ihren Körper von Überbelastung!
- Nichts belebt morgens so sehr wie ein Telefon, das einem aus der Hand gerutscht ist und in dem Moment aufs Gesicht gefallen ist, in dem man den Wecker für weitere 5 Minuten umstellt.
- Ein Mann ohne Frau ist wie eine Eiche ohne Specht.
- Ausgezeichnete Studenten! Schreiben wir Ihre C-Schüler immer ab! Und dann, vielleicht Jahre später, werden sie Sie einstellen!
- Die Hilfe eines Psychologen ist natürlich gut! Aber nur Obszönitäten zu schreien ist viel billiger.
- Es ist gut, eine Socke zu sein. Irgendwo belügst du dich selbst, sie suchen dich immer, niemand geht ohne dich irgendwo hin. Plus, Sie haben die zweite Hälfte. Wonne.
- Alles, was nicht vor dem 30. gemacht wird, muss danach gemacht werden!
- Wenn Sie für ein Kamel gehalten werden, spucken Sie auf alle!
- Manche haben süße Grübchen auf ihren Wangen, manche haben einen sexy Leberfleck über ihrer Lippe. Und ich habe tolle Tränensäcke unter meinen Augen.
- Ersterer bat um Abschiedssex. Ich musste ihn daran erinnern, dass das beste Geschenk ein Geschenk ist, das er selbst gemacht hat.
- Der Wasserkreislauf in der Natur ist, wenn du dein Auto wäschst, das Wasser verdunstet, verwandelt sich in eine Wolke und am nächsten Tag, Schlampe, regnet es!
- Wenn Sie nervös sind, reißen Sie sich zusammen ... oder geben Sie es den Guten!
- Wie russische Wissenschaftler festgestellt haben, hilft Fasten nicht nur, das Gewicht zu normalisieren, sondern auch die Hypothek abzuzahlen.
- Ich bin einer von denen, die ihr Foto posten, es sich zwei Minuten lang ansehen, alle Fehler finden und es zur Hölle löschen.
Coole Status 2019
- Dass es bei uns nur um mich geht, ja um mich. Lass uns über dich reden! Wie magst du mich?
- Du kannst einer langweiligen Person nicht sagen, dass sie langweilig ist, sonst wird sie anfangen herauszufinden, warum, und das ist so langweilig.
- Wenn du kein Foto von dir machst, wird niemand ein Foto machen.
- Liebes Geld!!! Ich vermisse dich sehr. Ich verspreche, dir eine neue Brieftasche zu kaufen. Wenn Sie möchten, können Sie Ihre Verwandten aus Europa oder Amerika einladen. Ich werde nichts dagegen haben - ich werde jeden akzeptieren !!!
- Ich habe eine Katze wie eine Hachiko. Und auch zhratiko, sratiko und ssatiko, spatiko, oratico und nachts schlafen nedavatiko.
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Glaubst du auch, dass sie, wenn sie dir ohne Emoticons schreiben, unsanft mit dir kommunizieren, und wenn sie Ausrufezeichen setzen, dich auch anschreien?
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Gegenseitige Höflichkeit ist, wenn Sie anfangen, einen Text auf Vkontakte zu schreiben, Sie sehen, dass Ihr Gesprächspartner auch schreibt, Sie löschen Ihren, um ihm zuzuhören, und er tut dasselbe.
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Ich liebe das Wort "Hallo". Kombiniert mit dem Satz „How are you?“ macht es mich unbeschreiblich glücklich. Und wenn man noch ein „Was machst du da?“ hinzufügt, komme ich einfach in Ekstase.
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Mmm ... was für schöne Augen lesen diesen Status ... Oooh ... und was für ein schönes Lächeln erschien ..)))
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Eine Volksweisheit sagt - online zu sein bedeutet nicht, antworten zu wollen ...
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Ich bitte darum, auf Leute zu antworten, die denken, dass ich sie nicht mag. Wenn möglich, werde ich kommen und Liebe machen ...
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Nichts verdirbt mir nervöses System, wie alle.
Und die Lampe ist nicht an.
Und die Kalender lügen.
Und wenn du die Schuhe für April hast,
Nimm es weg...
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Jeder hat sein eigenes Glücksrezept. An meiner Decke steht geschrieben: "Morgen fange ich morgens an zu laufen." Jeden Morgen wache ich auf, sehe eine Inschrift und denke: "Oh, gut, dass es nicht heute ist!"
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Viele Leute denken, wenn ein Mädchen keine Lust hat, dann hat sie Probleme ... Tatsächlich, wenn Ihre Freundin keine Lust hat, dann haben Sie Probleme!
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Beruflicher Erfolg ist kein Geld und keine hohe Position. Das ist, wenn Sie im Büro mit dem Rücken zur Wand sitzen))
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Früher habe ich meine Ausgaben immer aufgeschrieben. "Transport - 25 Rubel. Zeitung - 15 Rubel. Ich weiß nicht mehr wo - 7521 Rubel ..."
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Im Mittelalter hatten die Menschen keine Angst davor, einander Böses anzutun. Die Erde war schließlich nicht rund.
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Normale Menschen wachen morgens auf und ich stehe auf ...
Ich habe heute meine Gasrechnung erhalten. Der Preis ist wieder gestiegen ... Es scheint, dass Gazprom einen neuen Traum hat (((
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Von Freunden entfernt? Sammle Likes, wir gehen)))
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Nette Leute! Bedienen Sie das Opfer des Internets für Kaffee, Zigaretten und eine Haushälterin!
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Dieser Status gilt vor allem für diejenigen, die jetzt am Computer sitzen und weitermachen Gasherd Seit der zweiten Stunde braut sich etwas zusammen... Es ist schon fertig...
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Mein Kätzchen kennt mehr Tastaturkürzel als ich!
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49 % der Unfälle passieren nach den Worten „Sehen, was ich kann“. Die restlichen 51% nach den Worten „Müll, schau mal richtig“!
Wenn chinesische Kinder ihre Wechselschuhe vergessen, machen sie diese auf dem Schulweg nach.
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Ein sehr windiges Mädchen wartete nicht auf den Typen aus der Apotheke.
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Seryozha hatte es satt, dass die Jungs im Hof ihn Loch nannten, und er schrieb sich in die Schießabteilung ein. Jetzt nennen sie ihn den Oblique Loch.
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Der Hausmeister der Farbenfabrik weiß gar nicht, dass er ohne Partner arbeitet.
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Bemerkt: Passfotos sind viel glücklicher als normale))
Morgens - Turboslim-Kaffee. Abends - Turboslim-Tee. Naja, nachts - Turboslim in Kuchen)))
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Wenn Sie zu 3 Buchstaben geschickt werden - fliegen Sie nach Goa !!!
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Ich habe Ordnung im Kopf! Links - Kakerlaken, rechts - Größenwahn!
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Die Enkelkinder des Arztes konnten im zweiten Jahr nicht lesen, für wen das Testament geschrieben wurde...
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Wenn Sie die Suppe zum Kochen bringen und zum Computer gehen, nehmen Sie unbedingt einen Löffel mit. Sie wird Sie daran erinnern, dass die Suppe bald gekocht wird.
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Früher war die furchtbarste Strafe "du gehst nicht auf die Straße!", jetzt: "Computer ausschalten, auf die Straße pusten!".
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Sammeln Sie 10 Coca-Cola-Verschlüsse, 15 Zigarettenschachteln, Schokoladenverpackungen, leere Plastikbecher und allgemein ... räumen Sie das Haus auf!!!
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Der Kleinbusfahrer, der versehentlich auf die Formel-1-Strecke fuhr, gewann das Rennen und schaffte es sogar, zwei Passagiere auf der Strecke mitzunehmen.
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Wenn Sie auf einem schmalen Waldweg einem Bären begegnen, verirren Sie sich nicht - schlagen Sie ihm sofort mit einer Scheißunterhose ins Gesicht!
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Rufen Sie mich an! Nenn mich Schlampe, dringend! Nach einer Weile strecken Sie die SMS oder E-Mail. Und jetzt gestehen Sie, wer hat diese Zeile gesungen und sie nicht dumm gelesen?
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"Neuer Ordner 3". Von den Machern von New Folder und New Folder 2.
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Er war 10 Jahre älter als sie. Aber sie saß auf seinem Nacken und ließ ihre Beine baumeln. Siehe 1. September in allen Schulen - der erste Aufruf.
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Nachdem Sie die Nachrichten auf der Ersten gesehen haben, sind Sie überrascht, wie gut alles im Land ist. Nachdem Sie die Nachrichten auf NTV gesehen haben, fragen Sie sich, wie Sie lebend nach Hause gekommen sind.
- Die Hilfe eines Psychologen ist natürlich gut! Aber nur Obszönitäten zu schreien ist viel billiger.
- Es ist gut, eine Socke zu sein. Irgendwo belügst du dich selbst, sie suchen dich immer, niemand geht ohne dich irgendwo hin. Plus, Sie haben die zweite Hälfte. Wonne.
Die neuesten coolen Zitate und Status
- Ich wusste immer, dass ein beruflicher Ärger aus mir herauswachsen würde!)
- Auf dem Weg zur Arbeit im Stau stecken, meinem Chef eine SMS schreiben: „Hey, Verkehrsarsch, ich komme zu spät.“ Antworten: "Hi, der Arsch mit den Steckern."
- Um den "Rote-Augen-Effekt" zu beseitigen, müssen Sie schlafen, nüchtern werden und alles wird von selbst vergehen!
- Beziehungen sind, wenn du fest entschlossen bist, dass ein Mann dich erobern wird, und ein Mann auch fest entschlossen ist, dass du ihn erobern wirst.
- Katzen und Frauen machen immer was sie wollen. Hunde und Menschen sollten sich mittlerweile daran gewöhnen.