Trainingseinheit zur Konfliktologie. Sozialpsychologisches Training zur Konfliktlösung und Prävention Trainings zu Konfliktsituationen

Ziele:

• Ideenbildung über die Art des Konflikts;
• Entwicklung der Fähigkeit, angemessen auf verschiedene Konfliktsituationen zu reagieren.

Aufgaben:

• Analysieren Sie den Konflikt im Hinblick auf positive und negative Auswirkungen auf zwischenmenschliche Beziehungen und in Bezug auf sich selbst;
• die wichtigsten Faktoren aufzeigen, die das Verhalten in Konflikten bestimmen;
• um die Bedeutung der emotionalen Sphäre einer Person und ihren Einfluss auf die Kommunikation während des Konflikts aufzuzeigen.

FORTSCHRITTE DES SEMINARS

1. Thema posten"Konfliktologie" ( Präsentation )

2. Übung "Tram"

Alle sitzen im Kreis. Ein Stuhl ist frei. Der mit dem leeren Stuhl rechts beginnt. Er sollte zu einem leeren Stuhl gehen und sagen: "Und ich gehe." Der nächste Teilnehmer, der rechts einen leeren Stuhl hat, bewegt sich und sagt: „Ich auch.“ Der dritte Teilnehmer sagt: „Und ich bin ein Hase“, und der vierte sagt: „Und ich bin mit ... (ruft den Namen eines beliebigen Teilnehmers auf)“. Derjenige, dessen Name gerufen wurde, setzt sich schnell auf einen leeren Stuhl, und analog wiederholt sich alles von vorne.

3. Übung „Wir schreiben Syncwines“ (Anhang 1 )

4. Das Konzept des Konflikts

Wort "Konflikt" bedeutet auf Latein "Kollision". Das englische Synonymwörterbuch gibt solche Konzepte für den Begriff "Konflikt": Kampf, Zusammenstoß, Meinungsverschiedenheit, Feindseligkeit, Opposition usw.
Basierend auf einer Analyse eine große Anzahl Russische und ausländische Werke NV Grishina schlägt vor, einen sozialpsychologischen Konflikt als eine Kollision zu definieren, die im Bereich der Kommunikation entsteht und fortschreitet, verursacht durch widersprüchliche Ziele, Verhaltensweisen, Einstellungen von Menschen, unter den Bedingungen ihres Wunsches, irgendwelche Ziele zu erreichen . Entscheidend für die Entstehung von Konflikten ist die angemessene Kombination von objektiven und subjektiven Faktoren.
Konflikt- Dies ist die Opposition von Subjekten über den entstandenen Widerspruch, real oder eingebildet. Die Ursache des Konflikts kann ein Unterschied in den Zielen, mangelndes Bewusstsein der Parteien für das Ereignis, Inkompetenz einer der Parteien, geringe Verhaltenskultur usw. sein.
Leider gibt es keine allgemein akzeptierte Theorie von Konflikten, die die Art ihres Auftretens und ihren Einfluss auf die Entwicklung der Gesellschaft eindeutig erklären würde, und es gibt auch keine einheitliche Klassifikation, aber die meisten Autoren (Grishina G.V. 2002; Pochebut L.G., Chiker VA und eine Reihe ausländischer Autoren) unterscheiden folgende Arten von Konflikten: persönliche, zwischenmenschliche, Intergruppen-, Intragruppen-Konflikte.
Ein unbekannter Autor identifiziert die folgenden Haupttypen von Konflikten, die die erfolgreiche Implementierung der entsprechenden Verbindung stören:
1) Konflikte, die eine Reaktion auf Hindernisse bei der Erreichung der Hauptziele sind Arbeitstätigkeit(z. B. Schwierigkeiten bei der Erledigung eines bestimmten Geschäftsauftrags, falsche Lösung eines Produktionsproblems usw.);
2) Konflikte, die als Reaktion auf Hindernisse bei der Erreichung persönlicher Ziele von Mitarbeitern im Rahmen ihrer gemeinsamen Arbeitstätigkeit entstehen (z vorgeschlagener Urlaubsplan usw.);
3) Konflikte, die sich aus der Wahrnehmung des Verhaltens von Teammitgliedern als unvereinbar mit akzeptierten sozialen Normen der gemeinsamen Arbeitstätigkeit ergeben (z. B. ein Konflikt aufgrund einer Verletzung der Arbeitsdisziplin durch eines der Mitglieder des fortgeschrittenen Teams mit einem insgesamt hohen Niveau von Einstellung zur Arbeit);
4) rein persönliche Konflikte zwischen Mitarbeitern aufgrund der Inkompatibilität individueller psychologischer Merkmale - starke Unterschiede in Bedürfnissen, Interessen, Wertorientierungen und dem Kulturniveau im Allgemeinen.

5. Übung "Alphabet der Emotionen"

Die Aufgabe besteht darin, sich in wenigen Minuten die Emotionen zu merken und aufzuschreiben, die in einer Konfliktsituation entstehen – für jeden Buchstaben des Alphabets eine Emotion. Im gemeinsamen Kreis wird eine gemeinsame Datenbank erstellt (mündlich oder an einer Tafel / Flipchart).

6. Übung „Vor- und Nachteile von Konflikten“

Sie können den Konflikt wie wahrscheinlich und jedes Phänomen der Realität aus verschiedenen Blickwinkeln betrachten und Ihre Vor- und Nachteile finden.
Die Teilnehmer werden in zwei Gruppen eingeteilt. Das erste Team soll im Brainstorming-Modus möglichst viele positive Folgen von Konfliktsituationen aufschreiben, das zweite Team jeweils die negativen Folgen von Konflikten beschreiben. Die Gruppen haben 10 Minuten Zeit zum Arbeiten.
N. V. Klyueva bietet eine Beschreibung des Konflikts:

Konstruktive Seiten des Konflikts:

• Der Konflikt offenbart das „schwache Glied“ in der Organisation, in Beziehungen (die diagnostische Funktion des Konflikts).
• Konflikte bieten die Möglichkeit, verborgene Beziehungen zu erkennen.
• Der Konflikt ermöglicht es, negative Emotionen auszulösen und Spannungen abzubauen.
• Konflikte sind ein Anstoß, um zu überdenken, eigene Ansichten über das Vertraute zu entwickeln.
• Die Notwendigkeit, den Konflikt zu lösen, bestimmt die Entwicklung der Organisation.
• Der Konflikt trägt dazu bei, das Team in der Konfrontation mit einem externen Feind zu sammeln.

Destruktive Seiten des Konflikts:

• Negative emotionale Erfahrungen, die zu verschiedenen Krankheiten führen können.
• Verletzung von geschäftlichen und persönlichen Beziehungen zwischen Menschen, reduzierte Disziplin. Generell verschlechtert sich das sozialpsychologische Klima.
• Verschlechterung der Arbeitsqualität. Schwierige Wiederherstellung der Geschäftsbeziehungen.
• Die Idee der Sieger oder Besiegten als Feinde.
• vorübergehende Verluste. Für eine Minute Konflikt gibt es 12 Minuten Post-Konflikt-Erfahrungen.

7. Technologie zur Konfliktlösung (Anhang 4 )

6 Regeln zur Formulierung einer Konfliktsituation

In vielen Konflikten findet man mehr als eine Konfliktsituation oder mehrere Möglichkeiten für deren Formulierung.
Eine Schlüsselrolle bei der Konfliktlösung spielt die richtige Formulierung der Konfliktsituation.
Hier sind die Regeln, die dieses Verfahren für die Konfliktlösung am effektivsten machen.
Regel 1 Denken Sie daran, dass eine Konfliktsituation etwas ist, das beseitigt werden muss.
Daher sind Formulierungen wie: „in dieser Person liegt die Konfliktsituation“, „in der sozioökonomischen Situation“, „in der fehlenden Buslinie“ etc. nicht geeignet, weil wir kein Recht haben, das zu beseitigen Person im Allgemeinen, die sozioökonomische Niemand von uns wird die Situation alleine ändern und die Zahl der Busse auf der Linie nicht erhöhen.
Regel 2 Eine Konfliktsituation entsteht immer vor einem Konflikt.
Der Konflikt entsteht gleichzeitig mit dem Vorfall. Somit geht die Konfliktsituation sowohl dem Konflikt als auch dem Vorfall voraus.
Es ist kein Zufall, dass in der ersten Formel des Konflikts der CS den ersten Platz einnimmt, dann I und erst dann K.
Regel 3 Die Formulierung sollte Ihnen sagen, was zu tun ist.
Beispielsweise haben Konfliktsituationen im letzteren Fall gezeigt, dass es notwendig ist, sich weiterhin anständiger zu verhalten (insbesondere nicht zu spucken); Lassen Sie nicht zu, dass ihr Image, ihre Autorität, untergeht.
Regel 4 Stellen Sie sich Fragen "warum?" bis Sie der Grundursache auf den Grund gehen, aus der andere hervorgehen.
Erinnern wir uns an die Analogie mit dem Unkraut, dann bedeutet das: Ziehen Sie nicht nur einen Teil der Wurzel heraus, der verbleibende Teil reproduziert immer noch das Unkraut.
Regel 5 Formulieren Sie die Konfliktsituation in eigenen Worten, möglichst ohne die Worte aus der Konfliktbeschreibung zu wiederholen.
Unter dem Strich gibt es bei der Betrachtung eines Konflikts meist viel zu sagen. sichtbare Seiten, also über den Konflikt selbst und über den Vorfall. Wir kommen zu einem Verständnis der Konfliktsituation nach einigen Schlussfolgerungen und Verallgemeinerung (Vereinigung) heterogener Komponenten. So tauchen in ihrem Wortlaut Wörter auf, die nicht in der ursprünglichen Beschreibung enthalten waren.
Regel 6 Halten Sie die Formulierungen auf ein Minimum.
Wenn es zu viele Wörter gibt, ist der Gedanke nicht konkret, es treten Nebennuancen auf usw. So ist der Aphorismus „Kürze ist die Schwester des Talents“ überall angebracht.
Eine Konfliktsituation ist die Diagnose einer Krankheit namens „Konflikt“. Nur die richtige Diagnose gibt Hoffnung auf Heilung.

8. Wie man Konfliktstoffe vermeidet (Anhang 5 )

Regeln für konfliktfreie Kommunikation ( Anhang 6 )

9. Übung „Ich bin im Konflikt“

• Drücken Sie Ihre Vision von sich selbst in einer schwierigen Situation aus
• ermöglicht es Ihnen, die angesammelten Emotionen loszulassen.

Die Teilnehmer erhalten Papierbögen, alle zum Zeichnen erforderlichen Materialien und nehmen einen beliebigen abgelegenen Ort ein. Innerhalb von 10 Minuten müssen sie ein Bild zeichnen, dessen Hauptidee im Titel zum Ausdruck kommt: "Ich bin im Konflikt." Es kann ein Selbstporträt oder ein abstraktes Werk sein. Die Hauptsache ist, dass die Arbeit die Emotionen vermittelt, die der Autor am häufigsten in Konfliktsituationen erlebt, über seine Reaktion auf Konflikte und die Fähigkeit, sich in ihnen zu verhalten, spricht. Beim Zeichnen ist es wichtig, sich nicht von außen zu bewerten, sondern den wahren Stand der Dinge zu vermitteln. Wenn alle Zeichnungen fertig sind, sammelt der Präsentator sie und mischt sie, so dass es unmöglich ist zu erraten, wo sich wessen Zeichnung befindet. Die Teilnehmer sitzen im Kreis und diskutieren dann, wer der Urheber dieses oder jenes Werkes ist. Die Zeichnungen werden der Reihe nach den Präsentatoren gezeigt. Natürlich versucht der Autor, sich in keiner Weise zu verraten. Er und mit ihm andere Teilnehmer haben, da die Autorenschaft oft fälschlicherweise festgestellt wird, die Möglichkeit, Feedback zu erhalten, was die Gruppe über ihr Verhalten und ihre Erfahrungen in Konflikten denkt, wie sie sie bei der Bewältigung einer schwierigen Situation sehen.
Wenn alle Autoren identifiziert sind, teilen die Teilnehmer ihre Eindrücke sowohl vom Zeichenprozess selbst als auch von der anschließenden Diskussion der Zeichnungen in der Gruppe.

11. K. Thomas nennt fünf Wege, um aus einer Konfliktsituation herauszukommen.

Wettbewerb(Konkurrenz) bedeutet, sich nur auf die eigenen Interessen zu konzentrieren und die Interessen eines Partners völlig zu ignorieren.
Vermeidung(Vermeidung) ist gekennzeichnet durch mangelnde Beachtung sowohl der eigenen Interessen als auch der Interessen eines Partners.
Kompromiss stellt die Erzielung des "halben" Nutzens durch jede Partei dar.
Befestigung bedeutet eine verstärkte Aufmerksamkeit für die Interessen einer anderen Person, während die eigenen Interessen in den Hintergrund treten.
Zusammenarbeit ist eine Strategie, die die Interessen beider Parteien berücksichtigt.

• „Haie“ nutzen den Wettbewerb häufiger“;
• "Schildkröten" - Ausweichen;
• "Cubs" - Anpassung;
• "Füchse" - Kompromiss";
• "Eulen" - Zusammenarbeit.

In der pädagogischen Praxis herrscht die Meinung vor, dass die wirksamsten Auswege aus dem Konflikt Kooperation und Kompromiss sind. Jede der von Thomas vorgestellten Strategien kann jedoch in verschiedenen Situationen effektiv sein, da sie sowohl positive als auch negative Seiten hat.
So sehr wir uns das auch wünschen, ein völlig konfliktfreies Miteinander zwischen Menschen ist kaum vorstellbar und erst recht nicht umsetzbar. Manchmal ist es sogar noch wichtiger, Konflikte nicht zu vermeiden, sondern in einer Konfliktsituation eine richtige Verhaltensstrategie zu wählen und die Parteien zu einer konstruktiven Einigung zu bringen.

Wege zur Konfliktlösung ( Anhang 8 )

12. Übung "Würdige Antwort" (Anhang 9 )

13. Typologie Konflikt Persönlichkeiten (Anhang 10 )

Dermanova I.B., Sidorenko E.V. bieten Techniken an, die Stress reduzieren und erhöhen.

14. Techniken, die Stress abbauen:

1. Geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit zu sprechen.
2. Verbalisierung des emotionalen Zustands:
   • Seine;
   • Partner.
3. Betonung der Gemeinsamkeit mit einem Partner (Ähnlichkeit der Interessen, Meinungen, Einheit des Ziels usw.)
4. Zeigen Sie Interesse an den Problemen Ihres Partners.
5. Betonen Sie die Bedeutung eines Partners, seine Meinung in Ihren Augen.
6. Wenn Sie falsch liegen, geben Sie es sofort zu.
7. Vorschlag für einen konkreten Ausweg aus der aktuellen Situation.
8. An Tatsachen appellieren.
9. Ruhiges, gleichmäßiges Sprechtempo.
10. Halten Sie optimalen Abstand, Rotationswinkel und Augenkontakt ein.

Techniken, die die Spannung erhöhen:

1. Einen Partner unterbrechen.
2. Ignorieren des emotionalen Zustands:
   • Seine;
   • Partner.
3. Die Unterschiede zwischen sich und dem Partner betonen, den Beitrag des Partners zur gemeinsamen Sache herunterspielen und den eigenen übertreiben.
4. Demonstration von Desinteresse am Problem des Partners.
5. Herabsetzung eines Partners, negative Einschätzung der Persönlichkeit des Partners.
6. Den Moment hinauszögern, in dem jemandes Unrecht eingesteht oder es leugnet.
7. Den Schuldigen finden und den Partner beschuldigen.
8. Übergang zu "Persönlichkeit".
9. Ein starker Anstieg der Sprechgeschwindigkeit.
10. Vermeidung von räumlicher Nähe und Neigung des Körpers.

15. Übung "Schneller Hirsch und Klingelschnur" (Anhang 11 )

16. Übung "Vier Quadrate" (Anhang 12 )

17. Übung „Wir sind mit euch vereint“ (Anhang 13 )

Gebrauchte Bücher:

1. G. B. Monina, E. K. Lutova-Roberts„Kommunikatives Training“, S-P „Sprache“ 2007.
2. I. Avidon, O. Goncharova„Interaktionstraining im Konflikt“, S-P „Rech“ 2008.
3. I.A. Ageeva"Erfolgreicher Lehrer: Ausbildung u Korrekturprogramme“, SP „Rech“ 2007.
4. W. Sheinov"Konflikte in unserem Leben, Entstehung, Entwicklung und Lösung von Konflikten", Online-Artikel.

Trainingseinheit zur Konfliktprävention unter Jugendlichen

"Ich bin unter anderen"

Lehrer-Psychologe, Romantsova I.I.

Ziel: Die Auseinandersetzung mit Konflikten, deren Entstehungsursachen und Lösungsansätzen sowie die Sensibilisierung der Jugendlichen für eigene Verhaltensstrategien in Konfliktsituationenund die Bildung effektiver Fähigkeiten des Verhaltens in Konflikten.

Aufgaben:

die Bildung von Vorstellungen der Schüler über Konflikte und Faktoren, zu ihnen beizutragen Auftreten;

Entwicklung von Fähigkeiten, um das Entstehen einer Konfliktsituation zu vermeiden;

Identifikation der Jugendlichen mit ihrem eigenen Verhaltensstil in einer Konfliktsituation;

Bildung konstruktiver Kommunikationsfähigkeiten unter Gleichaltrigen.

Hörsaal: Schüler im Alter von 13-15.

Unterrichtsfortschritt

Einleitung

Leute, wir haben uns getroffen, um gemeinsam über das Thema: "Konflikte in unserem Leben" zu sprechen. Warum haben wir dieses Thema gewählt? Dieses Thema ist in Ihrem Alter sehr relevant, wenn Sie alles unter dem Einfluss von Emotionen tun. Heute werden wir mit Hilfe eines Tests, eines Gesprächs, eines Spiels und, wenn möglich, offener Aussagen versuchen zu verstehen, was ein Konflikt ist, wie und warum er passiert, wie man sich in einer ähnlichen Situation verhält, wie man klüger ist , über Konflikte.

Lassen Sie uns Sie zunächst besser kennenlernen.

Die Übung"Aber du"

Ziel: Bekanntschaft, Schaffung einer positiven Atmosphäre in der Gruppe.

Anweisung: Jeder der Teilnehmer nennt seinen Namen und einen seiner eigenen Mängel. Der Rest der Teilnehmer sagt „... aber du ...“ und dann eine positive Eigenschaft dieser Person: irgendetwas (du hast eine sehr schöne Augen Du bist der Beste im Witze erzählen.

Sprechen Sie darüber, was Konflikte sind.

Wir sind alle verschieden: Jeder hat seine eigenen Ansichten, Gewohnheiten, Träume, was bedeutet, dass unsere Interessen und die Interessen unserer Mitmenschen möglicherweise nicht übereinstimmen. Manchmal führt dies zu Konflikten (Barrieren in der Kommunikation). Das Wort "Konflikt" bedeutet in wörtlicher Übersetzung aus dem Lateinischen "Kollision".

Konflikt -

Brainstorming "P erreichen inS Konflikte»

„Leute, was denkt ihr, was sind die Ursachen des Konflikts?“

Unfähigkeit, seinen emotionalen Zustand zu kontrollieren;

Geheimhaltung;

Missverständnis;

Aggressivität;

Unterschied in Zielen, Interessen;

Unfähigkeit zu kommunizieren;

Unfähigkeit zur Zusammenarbeit usw.

Heben Sie jetzt die Hände, wer war schon einmal in eine Konfliktsituation verwickelt? Erinnern wir uns, warum Ihre Konfliktsituation entstanden ist. Was war die Ursache des jeweiligen Konflikts? Dazu schlage ich vor, dass Sie den an die Tafel geschriebenen Satz vervollständigen:"Die Ursache des Konflikts war, dass ..."

Informationsblock „Arten und Stadien Konflikte»

Es gibt viele Arten von Konflikten, darunter:

intrapersonell, wo die Konfliktteilnehmer keine Menschen sind, sondern verschiedene psychologische Faktoren der inneren Welt des Individuums, die oft scheinbar oder unvereinbar sind: Bedürfnisse, Motive, Werte, Gefühle. Dies ist die sogenannte Fähigkeit, „in Harmonie mit sich selbst zu leben“.

zwischenmenschlich - Dies ist die häufigste Art von Konflikten . Es wird von zwei Seiten dargestellt. Meistens ist dies ein Kampf um begrenzte Ressourcen: Sachwerte, Produktionsfläche, Nutzungsdauer der Ausrüstung, Arbeitskräfte usw. Jeder glaubt, dass er es ist, der die Ressourcen braucht, und nicht der andere.

Konflikte zwischen Gruppen. Die Beteiligten sind unterschiedliche Gruppen, zwischen denen Konflikte entstehen können. Zum Beispiel zwischen Management und Performern.

Zwischen Individuum und Gruppe. Die Gruppe setzt ihre eigenen Verhaltens- und Kommunikationsstandards. Jedes Mitglied einer solchen Gruppe muss sie einhalten. Die Abweichung von den akzeptierten Normen wird von der Gruppe als negatives Phänomen angesehen, es entsteht ein Konflikt zwischen dem Individuum und der Gruppe.

soziale Konflikte - Dies ist eine Situation, in der die Parteien (Subjekte) der Interaktion einige ihrer Ziele verfolgen, die einander widersprechen oder sich gegenseitig ausschließen.

Welche Konfliktphasen gibt es?

Stadium - die Entstehung eines Konflikts (das Auftreten eines Widerspruchs)

Stufe - Bewusstsein dieser Situation als Konflikt zumindest auf einer Seite.

Stufe - Konfliktverhalten.

Phase - das Ergebnis des Konflikts (konstruktiv, destruktiv, Einfrieren des Konflikts)

Verhaltensstrategie in einer Konfliktsituation- Dies ist die Richtung und die Merkmale der Handlungen der Konfliktpartei, die bis zum Ende des Konflikts beibehalten werden.

Fünf Hauptverhaltensstrategien werden definiert:

1) Zusammenarbeit;

2) Kompromiss;

3) Vermeidung;

4) Befestigung;

5) Rivalität.

Werfen wir einen Blick auf eine der Strategien.

“Kompromiss ist eine Vereinbarung, die auf gegenseitigen Zugeständnissen beruht.“

Es muss betont werden dass ein Kompromiss möglich ist, wenn beide Seiten den Willen zeigen, den Konflikt friedlich zu lösen, sonst kann der Konflikt zu einem Abbruch der Beziehungen, zu einem Streit führen.

Um Konflikte konstruktiv zu lösen oder ihrer Entstehung vorzubeugen, wurden in ernsten Bereichen des menschlichen Miteinanders verschiedene Regeln geschaffen.

1. Finden Sie möglichst genau heraus, worum es genau geht, was der Grund für die Meinungsverschiedenheit ist.

2. Versuchen Sie, die maximale Anzahl von Optionen zur Lösung des Konflikts zu finden.

3. Bewerten Sie alle Optionen und wählen Sie diejenige aus, die den Interessen aller Konfliktparteien am besten entspricht, vereinbaren Sie, in Übereinstimmung damit zu handeln.

4. Befolgen Sie unbedingt die getroffenen Vereinbarungen.

5. Besprechen Sie, was Sie tun werden, wenn die Dinge nicht nach Ihren Wünschen laufen.

6. Übung „Qualitäten für eine erfolgreiche Konfliktlösung“

Ziel: Aktualisierung der Qualitäten und Fähigkeiten, die für eine erfolgreiche Konfliktlösung erforderlich sind.

Ausrüstung: Clean Sheets nach Anzahl der Teams (abhängig von der Anzahl der Teilnehmer).

Anweisung: Der Moderator teilt die Teilnehmer in Teams ein und führt Brainstormings zum Thema durch: „Erforderliche Eigenschaften und Fähigkeiten für eine erfolgreiche Konfliktlösung“.

Test "Wie verhalten Sie sich normalerweise in einer Konfliktsituation?"

Ziel: bestimmen, wie sich ein Teenager in einem Konflikt verhält.

Jeder Teilnehmer erhält einen Antwortbogen. Der Moderator liest jedes Sprichwort vor und die Schüler tragen die entsprechende Punktzahl in den Antwortbogen ein.

Anleitung: Hören Sie genau auf die vorgegebenen Sprichwörter. Bestimmen Sie auf einer 5-Punkte-Skala Ihre persönliche Einstellung zu jedem Sprichwort und seine Verwendung in Ihrem üblichen Verhalten:

4 Punkte - oft;

3 Punkte - manchmal;

2 Punkte - selten;

1 Punkt - ziemlich untypisch;

.

Liste der Sprichwörter:

Ein schlechter Frieden ist besser als ein guter Streit.

Wenn du einen anderen dazu bringen kannst, so zu denken, wie du es willst, lass ihn so tun, wie du denkst.

Weich ausgebreitet, aber schwer zu schlafen.

Die Hand wäscht die Hand.

Ein Geist ist gut, aber zwei sind besser.

Von den beiden Debattierern ist derjenige klüger, der als erster die Klappe hält.

Wer stärker ist, hat Recht.

Wenn du es nicht anziehst, wirst du nicht gehen.

Von einem schwarzen Schaf - mindestens ein Wollbüschel.

Wahrheit ist das, was die Weisen wissen, nicht das, worüber alle reden.

Wer zuschlägt und davonläuft, kann am nächsten Tag kämpfen.

Das Wort "Sieg" steht eindeutig nur auf dem Rücken der Feinde.

Töte Feinde mit deiner Freundlichkeit.

Ein fairer Deal verursacht keinen Streit.

Niemand hat eine vollständige Antwort, aber jeder hat etwas hinzuzufügen.

Die Schlacht wird von denen gewonnen, die an den Sieg glauben.

Ein freundliches Wort kostet nichts, wird aber hoch geschätzt.

Du zu mir – ich zu dir.

Nur wer sein Wahrheitsmonopol aufgibt, kann von den Wahrheiten anderer profitieren.

Wer argumentiert - es ist keinen Cent wert.

Wer sich nicht zurückzieht – der schlägt in die Flucht.

Ein liebevolles Kalb saugt zwei Königinnen, und ein störrisches saugt mehr als eine.

Wer gibt, macht Freunde.

Bringen Sie Ihre Sorgen ans Licht und beraten Sie sich mit anderen.

Konflikte lassen sich am besten lösen, indem man sie vermeidet.

Sieben Mal messen, einmal schneiden.

Sanftmut triumphiert über Zorn.

Besser eine Meise in den Händen als ein Kranich in den Wolken.

Aufrichtigkeit, Ehrlichkeit und Vertrauen versetzen Berge.

Es gibt nichts auf der Welt, was einen Streit verdient.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: Gewinner und Verlierer.

Wenn ein Stein nach dir geworfen wird, wirf als Antwort ein Stück Baumwolle.

Gegenseitige Zugeständnisse lösen die Dinge perfekt.

Graben und graben, unermüdlich: Sie werden der Wahrheit auf den Grund gehen.

Testverarbeitung:

Die erhaltenen Bewertungen werden in Spalten zusammengefasst. Der Moderator liest die Beschreibung der Typen vor, und die Schüler notieren sich ihre Art der Antwort.

Typ I "Schildkröte" - unter die Haut gehen, sich weigern, Ziele zu erreichen und sich an Beziehungen mit anderen Teilnehmern zu beteiligen, eine der Optionen zur Selbstversorgung (Vermeidung).

Typ II "Hai" - Machtstrategie des Ziels, der Konflikt wird gelöst, indem man nur für sich selbst gewinnt (Dominanz).

Typ III "Bär" - Ecken glätten: Solche Menschen lieben es, verstanden und geschätzt zu werden, wofür sie den Erfolg (Compliance) opfern.

Typ IV "Fuchs" - Eine Strategie des genialen Kompromisses mit guten Beziehungen erreicht ihre Ziele (Kompromiss).

Typ V "Eule" – ein weiser Vogel, schätzt sowohl Ziele als auch Beziehungen, definiert offen Positionen und Auswege in gemeinsamer Arbeit zur Zielerreichung, sucht nach Lösungen, die alle Beteiligten zufrieden stellen (Kooperation).

Auf der Tafel mit beigefügten Tierbildern wird die Anzahl der Verhaltensstile auf jeder Skala eingetragen und es wird auf den vorherrschenden Verhaltensstil in einer bestimmten Gruppe in einer Konfliktsituation geschlossen.

Jetzt kennen Sie Ihren Verhaltensstil in Konflikten.

Übung "Sag mir, wie du dich fühlst?"

Ziel: Besseres Verständnis der Teilnehmer für den Begriff „Konflikt“, die Schaffung seines metaphorischen Bildes.

Anweisung: Im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht der Konflikt, wenn wir dieses Wort sagen, entstehen eine Reihe von Assoziationen und Gefühlen. Wir haben von Konflikten gehört, wir wissen, wie es im Verhalten der Menschen aussieht. Lassen Sie uns untersuchen, wie es in der Welt der Dinge aussieht.

Verbände

Wenn Konflikt Möbel sind, welcher Art?

Wenn Konflikt Geschirr ist, was dann?

Wenn Konflikt Kleidung ist, was ist es dann?

Wenn Konflikte eine Pflanze sind, was ist das?

Wenn Konflikt eine Technik ist, was ist es dann?

Wir sind also zu dem zweiten Schluss gekommen, dass der Konflikt ein schmerzhafter Zustand seiner Teilnehmer ist.

Das Spiel- Workshop "Strategie des Verhaltens in Konflikten"

Ziel: Bildung von Fähigkeiten verschiedener Wege aus dem Konflikt

Ausrüstung: Karten mit den Namen der Auswege aus dem Konflikt.

Anweisung: Es gibt verschiedene Wege, aus dem Konflikt herauszukommen. Im Laufe dieses Spiels werden wir uns mit einigen Auswegen aus dem Konflikt befassen. Der Moderator teilt alle Teilnehmer in fünf Gruppen ein, in jeder Gruppe wird sein Vertreter ausgewählt, dem der Moderator eine von fünf Karten mit dem Namen eines bestimmten Verhaltensstils im Konflikt mit dem entsprechenden Motto gibt. Jede Gruppe diskutiert und bereitet einen Sketch vor, in dem das vorgeschlagene Verhalten im Konflikt demonstriert wird.

Karten:

Informationsblock „So lösen Sie den Konflikt“

Und der folgende Algorithmus hilft Ihnen, den Konflikt zu lösen:

1 Schritt: Wieso den? (Erfahren Sie, warum die Konfliktteilnehmer wollen, was sie wollen)

2 Schritt: Wozu? (Ermitteln Sie die Bedürfnisse der Teilnehmer, nicht nur ihre Ziele)

3 Schritt: Wie? (Welche Lösungen gibt es?)

4 Schritt: Was? (Welche Lösung passt zu jedem)

Um Konflikte zu vermeiden, müssen Sie die Regeln der konfliktfreien Kommunikation kennen:

Wenn der Konflikt jedoch reif ist, gibt es effektive Möglichkeiten, ihn zu lösen:

Es ist unmöglich, die Lösung des überfälligen Konflikts aufzuschieben.

Wenn Konflikte unvermeidlich sind, initiieren Sie sie selbst.

Streben Sie aufrichtig und ernsthaft danach, den Standpunkt des anderen zu verstehen.

Erkennen Sie Ihren Fehler, den falschen Schritt schnell an, bleiben Sie möglicher Kritik voraus.

Behalten Sie die Initiative und diktieren Sie vor allem Emotionen - Ruhe.

Die Lösung von Konflikten liegt also nicht im Ausgleich von Positionen, sondern in der Klärung von Interessen, die es ermöglichen, Lösungsoptionen auszusortieren.

Selbstreflexion« Meine Chancen»

Zeichne deine eigene Handfläche auf ein Blatt Papier.

Schreiben Sie in die Mitte der Handfläche den wichtigsten Grund, der Sie daran hindert, sich in Konfliktsituationen konstruktiv zu verhalten.

Schreiben Sie in die Kontur jedes Fingers etwas Neues, das Sie gelernt haben und was für Sie nützlich sein kann, um mögliche Konflikte zu lösen.

Ältere Schüler erledigen die vorgeschlagene Aufgabe innerhalb von 5 Minuten. Danach können diejenigen, die ihre Antworten äußern möchten.

Ergebnis. „Im Laufe des Lebens befinden wir uns immer wieder in einem Konfliktgebiet, aber wir sollten uns vor diesem objektiven Umstand nicht fürchten. Wir müssen Konflikte so lösen, dass niemand sieht, dass es Konflikte gab. Abschließend möchte ich Ihnen sagen, dass der Einsatz konstruktiver Wege zur Lösung des Konflikts Ihnen helfen wird, Freunde zu behalten und sich keine Feinde zu machen.

Rückkopplung.

Jeder von euch hat 3 farbige Quadrate. Finden Sie die Diskussion zu diesem Thema sinnvoll, wird es Ihr Verhalten in einer Konfliktsituation verändern?

"JA" - rot.

"NEIN" - schwarz

"ZWEIFEL" - grün

Legen Sie die Quadrate in die Umschläge auf der Tafel.

Literatur.

Alberti R., Emmons M. Selbstbehauptungsverhalten. - St. Petersburg, 1998.

Ann L.F. Psychologisches Training mit Teenagern. - St. Petersburg, 2003.

Barclay R., Capel D. Theorie und Praxis des Trainings. - St. Petersburg, 2002.

Burnard F. Training der zwischenmenschlichen Interaktion. - SPb., 2001.

Gorbushina OP Psychologische Ausbildung. Geheimnisse des Verhaltens. - St. Petersburg, 2007.

Gretsov A.G. Kommunikationstraining für Jugendliche. - St. Petersburg, 2005.

Evtikhov O.V. Die Praxis des psychologischen Trainings. - St. Petersburg, 2004.

Izard K.E. Psychologie der Emotionen. - SPb., 1999.

Osipova E., Chumenko E. Konflikte und Methoden zu ihrer Überwindung. Sozialpsychologisches Training. Moskau Chistye Prudy, 2007.

Handbuch der Gruppenpsychokorrektur. Ed. O.I. Istratova, TV Exocusto. - Phönix, 2011.

ANWENDUNGEN

Konflikt - Widerspruch ist ein Aufeinanderprallen gegensätzlicher Ansichten, Interessen, Standpunkte, Verhaltensformen, wobei jede Seite ihre eigenen Ziele, Interessen und Positionen verfolgt, die mit der anderen Seite unvereinbar sind. Meinungsverschiedenheiten zwischen Menschen mit schwerwiegenden Folgen für sie, Schwierigkeiten beim Aufbau normaler Beziehungen.

Arten von Konflikten:

intrapersonell,

zwischenmenschlich

Konflikte zwischen Gruppen

Zwischen Individuum und Gruppe

soziale Konflikte

MIT Verhaltensstrategien in einer Konfliktsituation :

Zusammenarbeit;

Kompromiss;

Vermeidung;

Halterung;

Rivalität.

“Kompromiss ist eine Vereinbarung, die auf gegenseitigen Zugeständnissen beruht“

Karten:

Wettkampfstil: „Damit ich gewinne, musst du verlieren.“

Passender Stil: "Damit du gewinnst, muss ich verlieren."

Kompromissstil: „Damit jeder von uns etwas gewinnen kann, muss jeder von uns etwas verlieren.“

Kollaborativer Stil: „Damit ich gewinne, musst du auch gewinnen.“

Vermeidungsstil: „Es ist mir egal, ob du gewinnst oder verlierst, aber ich weiß, dass ich daran nicht teilnehme.“

1 Schritt: Wieso den?

2 Schritt: Wozu?

3 Schritt: Wie?

4 Schritt: Was?

So vermeiden Sie Konflikte:

Verwenden Sie keine Konfliktstoffe: Dies sind Worte, Handlungen (oder Untätigkeit), die zu Konflikten führen können.

Reagieren Sie nicht mit einem Konfliktstoff auf einen Konfliktstoff.

Zeigen Sie Empathie (emotionale Sensibilität) gegenüber dem Gesprächspartner.

Machen Sie so viele positive Botschaften wie möglich.

5 Punkte - typisches Verhalten;

4 Punkte - oft;

3 Punkte - manchmal;

2 Punkte - selten;

1 Punkt - ziemlich untypisch;

0 Punkte - habe die Bedeutung des Sprichworts nicht verstanden.

Antwortblatt.

Training für Teenager "Wie löst man den Konflikt?"

Ziel:

Bildung von Fähigkeiten zum effektiven Verhalten in Konfliktsituationen.

Aufgaben:

Einstellungsbildung gegenüber Konflikten als neue Möglichkeiten für Kreativität und Selbstverbesserung.

Kennenlernen von Möglichkeiten zur Bewältigung zwischenmenschlicher Konflikte.

3. Entwicklung der Fähigkeit, angemessen auf verschiedene Konfliktsituationen zu reagieren, Entwicklung der Fähigkeit, Konflikten vorzubeugen.

4 Unterrichtswahl wirksame Strategien Lösung zwischenmenschlicher Konflikte, um aufkommende Probleme konstruktiv zu lösen.

Unterrichtsfortschritt:

1. Einbeziehung in den Unterricht.

Wie fühlen Sie sich?

Mit welcher Stimmung bist du zum Unterricht gekommen?

Aufwärmübungen („Wetterbericht“, „Zwerge und Riesen“, 1-2 Übungen zur Auswahl).

2. Der Hauptteil.

Aufgabe 1. "Was ist ein Konflikt"

Die Teilnehmenden sind eingeladen, Konfliktdefinitionen auf kleine Blätter zu schreiben ("Konflikt ist..."). Danach werden die Antwortbögen in einen improvisierten „Konfliktkorb“ (Schachtel, Tüte, Hut, Tüte) gelegt und gemischt. Der Moderator geht nacheinander auf jeden Teilnehmer zu und bietet an, eines der Blätter zu nehmen und zu lesen, was geschrieben wurde. Somit ist es möglich, die Definition des Konflikts zu erreichen.

Fazit: Konflikt ist ein Widerspruch, ein Aufeinanderprallen gegensätzlicher Ansichten, Interessen, Standpunkte, Verhaltensformen. Meinungsverschiedenheiten zwischen Menschen mit schwerwiegenden Folgen für sie, Schwierigkeiten beim Aufbau normaler Beziehungen.

Aufgabe 2. Arbeiten Sie in Mikrogruppen (Farbmarker)

Für die Bildung von Kleinstgruppen von 5 - 6 Personen wird eine Spielmöglichkeit angeboten. Farbige Token werden im Voraus vorbereitet (die Anzahl der Token wird durch die Anzahl der Spieler bestimmt, die Anzahl der Tokenfarben wird durch die Anzahl der Mikrogruppen bestimmt). Die Teilnehmer haben die Möglichkeit, einen Token in einer beliebigen Farbe zu wählen. Somit entsprechend dem ausgewählten TokenEs werden Mikrogruppen von Teilnehmern mit Spielsteinen der gleichen Farbe gebildet. Zum Beispiel eine Mikrogruppe von Teilnehmern mit roten Token, eine Mikrogruppe von Teilnehmern mit gelben Token usw.

Die Aufgabe der Teilnehmer in dieser Phase:

- Identifizieren Sie die Ursachen von Konflikten in Ihren Mikrogruppen.

Nach der Arbeit in Mikrogruppen kommen die Teilnehmer zusammen, um Entwicklungen zu diskutieren. Geäußerte Gedanken mit etwas Bearbeitung werden auf ein Stück Zeichenpapier geschrieben.

Ergebnis: - Also, was führt zu Konflikten?

Versagen bei der Kommunikation, Versagen bei der Zusammenarbeit und Fehlen einer positiven Bestätigung der Identität des anderen. Es ist wie ein Eisberg, von dem ein kleiner, sichtbarer Teil - der Konflikt - über dem Wasser liegt und drei Komponenten unter Wasser sind.

So werden sie angesehenWege zur Konfliktlösung: - Dies ist die Fähigkeit zu kommunizieren, zu kooperieren und zu respektieren, die Persönlichkeit des anderen positiv zu bestätigen. Auch diese Idee wird als Eisberg dargestellt.

Aufgabe 3. "Hütte"

Die ersten beiden Teilnehmer kommen sich mit dem Rücken nahe. Dann macht jeder von ihnen einen Schritt (zwei) nach vorne, um ein Gleichgewicht und eine Position herzustellen, die für zwei Teilnehmer bequem ist. Auf diese Weise,Sie sollten die Basis der "Hütte" sein. Im Gegenzug kommen neue Teilnehmer zur "Hütte" und "hängen" sich an, finden eine bequeme Position für sich selbst und ohne den Komfort anderer zu verletzen.

Notiz. Bei mehr als 12 Teilnehmern ist es besser, zwei (oder mehr) Teams zu bilden.

Ergebnis:- Wie haben Sie sich beim „Hüttenbauen“ gefühlt?

Was muss getan werden, damit sich alle wohlfühlen?

Aufgabe 4. "Haie"

Materialien: zwei Blätter Papier. Die Teilnehmer werden in zwei Teams aufgeteilt.

Stellen Sie sich vor, Sie befinden sich in einer Situation, in der das Schiff, auf dem Sie gesegelt sind, zerstört wurde und Sie sich auf offener See befinden. Aber es gibt eine Insel im Ozean, auf der Sie Haien entkommen können (Jedes Team hat seine eigene "Insel" - ein Blatt Papier, auf das alle Teammitglieder zu Beginn des Spiels passen).

Der Kapitän (Anführer), der den "Hai" sieht, sollte "Hai!" rufen. Die Aufgabe der Teilnehmer besteht darin, schnell zu ihrer Insel zu gelangen

Danach geht das Spiel weiter – die Menschen verlassen die Insel bis zur nächsten Gefahr. Zu diesem Zeitpunkt reduziert der Leiter das Blatt Papier um die Hälfte.

Beim zweiten Befehl "Shark!"

Ihre Aufgabe ist es, schnell auf die Insel zu gelangen und gleichzeitig die meisten Menschen zu "retten". Wer nicht auf der „Insel“ sein konnte, ist raus aus dem Spiel.

Das Spiel geht weiter: Die "Insel" wird bis zum nächsten Team aufgegeben. Zu diesem Zeitpunkt wird das Blatt Papier um eine weitere Hälfte reduziert. Auf Befehl "Shark!" Die Aufgabe der Spieler bleibt dieselbe. Am Ende des Spiels werden die Ergebnisse verglichen.

Aufgabe 5. „Lob dich selbst“

Die Teilnehmer sind eingeladen, über jene Eigenschaften nachzudenken und zu sprechen, die sie an sich selbst mögen oder von anderen unterscheiden. Es können beliebige Charakter- und Persönlichkeitsmerkmale sein. Denken Sie daran, dass die Beherrschung dieser Qualitäten uns einzigartig macht.

Ergebnis: - Wie haben Sie sich gefühlt, als Sie sich selbst gelobt haben?

Aufgabe 6. "Kompliment"

Jeder Teilnehmer ist eingeladen, sich auf die Vorzüge des Partners zu konzentrieren und ihm ein Kompliment zu machen, das aufrichtig und herzlich klingt.

Ergebnis: - Wie haben Sie sich gefühlt, als Sie gelobt wurden?

Abschlussübung "Applaus im Kreis", "Geschenk".

Senden Sie Ihre gute Arbeit in die Wissensdatenbank ist einfach. Verwenden Sie das untenstehende Formular

Studenten, Doktoranden, junge Wissenschaftler, die die Wissensbasis in ihrem Studium und ihrer Arbeit nutzen, werden Ihnen sehr dankbar sein.

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Bildungsministerium der Republik Belarus

Belarussische Staatliche Pädagogische Universität benannt nach Maxim Tank

Fakultät für Psychologie

Prüfung

Sozialpsychologisches Training „Konfliktlösung und -prävention“

Aufgeführt:

Litoschik A. M.

Minsk - 2015

Konzeptionelle Einführung:

Das lateinische Wort „Konflikt“ bedeutet „Kollision“. Das englische Synonymwörterbuch gibt solche Konzepte für den Begriff "Konflikt": Kampf, Zusammenstoß, Meinungsverschiedenheit, Feindseligkeit, Opposition usw.

Basierend auf der Analyse einer großen Anzahl in- und ausländischer Werke hat N.V. Grishina schlägt vor, einen sozialpsychologischen Konflikt als eine Kollision zu definieren, die im Bereich der Kommunikation entsteht und fortschreitet, verursacht durch widersprüchliche Ziele, Verhaltensweisen, Einstellungen von Menschen unter den Bedingungen ihres Wunsches, Ziele zu erreichen. Entscheidend für die Entstehung von Konflikten ist die angemessene Kombination von objektiven und subjektiven Faktoren.

Konflikt ist die Gegenaktion von Subjekten zu einem entstandenen, realen oder eingebildeten Widerspruch. Die Ursache des Konflikts kann ein Unterschied in den Zielen, mangelndes Bewusstsein der Parteien für das Ereignis, Inkompetenz einer der Parteien, geringe Verhaltenskultur usw. sein.

Leider gibt es keine allgemein akzeptierte Theorie von Konflikten, die die Art ihres Auftretens und ihren Einfluss auf die Entwicklung der Gesellschaft eindeutig erklären würde, und es gibt auch keine einheitliche Klassifikation, aber die meisten Autoren (Grishina G.V. 2002; Pochebut L.G., Chiker VA und eine Reihe ausländischer Autoren) unterscheiden folgende Arten von Konflikten: persönliche, zwischenmenschliche, Intergruppen-, Intragruppen-Konflikte.

1) Konflikte, die eine Reaktion auf Hindernisse bei der Erreichung der Hauptziele der Arbeitstätigkeit sind (z. B. Schwierigkeiten bei der Erfüllung eines bestimmten Geschäftsauftrags, eine falsche Lösung eines Produktionsproblems usw.);

2) Konflikte, die als Reaktion auf Hindernisse bei der Erreichung persönlicher Ziele von Mitarbeitern im Rahmen ihrer gemeinsamen Arbeitstätigkeit entstehen (z vorgeschlagener Urlaubsplan usw.);

3) Konflikte, die sich aus der Wahrnehmung des Verhaltens von Teammitgliedern als unvereinbar mit akzeptierten sozialen Normen der gemeinsamen Arbeitstätigkeit ergeben (z. B. ein Konflikt aufgrund einer Verletzung der Arbeitsdisziplin durch eines der Mitglieder des fortgeschrittenen Teams mit einem insgesamt hohen Niveau von Einstellung zur Arbeit);

4) rein persönliche Konflikte zwischen Mitarbeitern aufgrund der Inkompatibilität individueller psychologischer Merkmale - starke Unterschiede in Bedürfnissen, Interessen, Wertorientierungen und dem Kulturniveau im Allgemeinen.

Zweck der Ausbildung: Ideenbildung über die Art des Konflikts;

Entwicklung der Fähigkeit, angemessen auf verschiedene Konfliktsituationen zu reagieren.

Gruppengrundsätze:

1) "hier und jetzt"

Dieses Prinzip weist die Trainingsteilnehmer darauf hin, dass die momentan in der Gruppe stattfindenden Prozesse, die gerade erlebten Gefühle, die gerade auftauchenden Gedanken immer Gegenstand ihrer Analyse sind. Außer in besonderen Fällen sind Projektionen in die Vergangenheit und in die Zukunft verboten. Das Prinzip der Gegenwartsorientierung trägt zur tiefen Reflexion der Teilnehmer bei, sie lernen, sich auf sich selbst, ihre Gedanken und Gefühle zu konzentrieren, und entwickeln Selbstbeobachtungsfähigkeiten.

2) Aufrichtigkeit und Offenheit

Das Wichtigste in einer Gruppe ist, nicht heuchlerisch zu sein und nicht zu lügen. Je offener die Geschichten darüber sind, was wirklich begeistert und interessiert, je aufrichtiger die Darstellung von Gefühlen, desto erfolgreicher wird die Arbeit der Gruppe als Ganzes sein. Aufrichtigkeit und Offenheit tragen dazu bei, ehrliches Feedback an andere zu erhalten und zu geben, also die Informationen, die für jeden Teilnehmer so wichtig sind und die nicht nur die Mechanismen der Selbsterkenntnis, sondern auch die Mechanismen der zwischenmenschlichen Interaktion in der Gruppe auslösen.

3) Grundsatz I

Die Hauptaufmerksamkeit der Teilnehmenden soll auf die Prozesse der Selbsterkenntnis, auf Selbstanalyse und Reflexion gerichtet sein. Auch die Einschätzung des Verhaltens eines anderen Gruppenmitglieds sollte durch den Ausdruck eigener aufkommender Gefühle und Erfahrungen erfolgen. Verboten sind Begründungen wie: „wir denken …“, „wir sind anderer Meinung …“, etc., die die Verantwortung für Gefühle und Gedanken verlagern spezielle Person zu einem amorphen "wir". Alle Aussagen müssen mit Personalpronomen gebildet werden. Singular: "Ich fühle ...", "Es scheint mir ...". Dies ist umso wichtiger, da es in direktem Zusammenhang mit einem der Ziele der Ausbildung steht – zu lernen, Verantwortung zu übernehmen und sich so anzunehmen, wie man ist. Schon die ersten Gruppendiskussionen zeigen, wie unterschiedlich Gedanken und Gefühle sind. unterschiedliche Leute, was das entscheidende Argument für die Einführung der benannten Regel ist.

4) Aktivität

In der Gruppe gibt es keine Möglichkeit, passiv „auszusitzen“. Da sich psychologisches Training auf aktive Lern- und Entwicklungsmethoden bezieht, ist eine solche Norm wie die aktive Teilnahme aller an dem, was beim Training passiert, obligatorisch.

Bei den meisten Übungen werden alle Teilnehmer einbezogen. Aber auch wenn die Übung demonstrativen Charakter hat oder Einzelarbeit in Anwesenheit einer Gruppe beinhaltet, haben alle Teilnehmer das uneingeschränkte Rederecht am Ende der Übung. Bei Trainingsmarathons ist das Fehlen auch nur einer Einheit und das Verlassen der Gruppe höchst unerwünscht.

5) Datenschutz

Alles, was in der Gruppe über bestimmte Teilnehmer gesagt wird, soll in der Gruppe bleiben – eine natürliche ethische Forderung, die eine Bedingung für die Schaffung einer Atmosphäre ist psychologische Sicherheit und Selbstauskunft. Es versteht sich von selbst, dass psychologisches Wissen und spezifische Techniken, Spiele, Psychotechniken auch außerhalb der Gruppe – in – eingesetzt werden können und sollen Professionelle Aktivität, im Studium, im Alltagsleben, bei der Kommunikation mit Familie und Freunden, zum Zwecke der Selbstentfaltung. konfliktadäquate reaktion kontakt

Stufen:

ICH HEIZ AUF

Übung "Begrüßung"

Ziel: Begrüßung der Teilnehmer, Stärkung des Gruppenzusammenhalts und Schaffung einer Atmosphäre der Offenheit.

Zeit: 5-10min.

Material: Nein

Trainingsfortschritt: Gruppenmitglieder sitzen im Kreis; Jeder sollte Papier und Bleistift bereithalten.

1. Bitten Sie die Teilnehmer, drei Sätze zu schreiben, die auf sie persönlich zutreffen. Von diesen drei Sätzen müssen zwei wahr sein und einer nicht.

2. Jeder Teilnehmer liest nacheinander seine Sätze vor, alle anderen versuchen zu verstehen, was gesagt wurde und was nicht. In diesem Fall müssen alle Meinungen begründet werden. Raten Sie den Autoren von Phrasen, mit ihren Kommentaren nicht zu überstürzen und den Vermutungen verschiedener Spieler aufmerksam zuzuhören. Schließlich ist dies eine großartige Gelegenheit, um zu verstehen, wie eine Person von außen wahrgenommen wird.

Übung "Alphabet der Emotionen"

Ziel: Begrüßen Sie die Teilnehmer, aktivieren Sie die Gruppe.

Zeit: 5-10min .

Material: Nein

Trainingsfortschritt: Erinnern Sie sich in wenigen Minuten an die Emotionen, die in einer Konfliktsituation auftreten, und schreiben Sie sie auf - eine Emotion für jeden Buchstaben des Alphabets. Im allgemeinen Kreis wird eine einzige Datenbank erstellt.

Übung „Ich bin im Konflikt“

Ziele: Drücken Sie Ihre Vision von sich selbst in einer schwierigen Situation aus und geben Sie Ihnen die Möglichkeit, sich von angesammelten Emotionen zu befreien.

Zeit: 10-15min.

Material: Blätter, Bleistifte.

Trainingsfortschritt: Die Teilnehmer erhalten Papierbögen, alle zum Zeichnen erforderlichen Materialien und nehmen einen beliebigen abgelegenen Ort ein. Innerhalb von 10 Minuten müssen sie ein Bild zeichnen, dessen Hauptidee im Titel zum Ausdruck kommt: "Ich bin im Konflikt." Es kann ein Selbstporträt oder ein abstraktes Werk sein. Die Hauptsache ist, dass die Arbeit die Emotionen vermittelt, die der Autor am häufigsten in Konfliktsituationen erlebt, über seine Reaktion auf Konflikte und die Fähigkeit, sich in ihnen zu verhalten, spricht. Beim Zeichnen ist es wichtig, sich nicht von außen zu bewerten, sondern den wahren Stand der Dinge zu vermitteln. Wenn alle Zeichnungen fertig sind, sammelt der Präsentator sie und mischt sie, so dass es unmöglich ist zu erraten, wo sich wessen Zeichnung befindet. Die Teilnehmer sitzen im Kreis und diskutieren dann, wer der Urheber dieses oder jenes Werkes ist. Die Zeichnungen werden der Reihe nach den Präsentatoren gezeigt. Natürlich versucht der Autor, sich in keiner Weise zu verraten. Er und mit ihm andere Teilnehmer haben, da die Autorenschaft oft fälschlicherweise festgestellt wird, die Möglichkeit, Feedback zu erhalten, was die Gruppe über ihr Verhalten und ihre Erfahrungen in Konflikten denkt, wie sie sie bei der Bewältigung einer schwierigen Situation sehen.

Themen zur Diskussion:

1. Fiel Ihnen diese Übung leicht?

2. Welche Emotionen erleben Sie gleichzeitig?

3. Fiel es Ihnen leicht, Ihre Zeichnung zu besprechen?

Übung "Kompliment"

Ziele: Verhandeln Sie, stellen Sie sicher, dass ein positiver Ton der Kommunikation effektiver ist als ein aggressiver.

Zeit: 10-15min.

Material: Nein.

Trainingsfortschritt: Teilen Sie sich in Paare auf. Ein Teilnehmer „rennt herein“ innerhalb von 3 Minuten, und der zweite antwortet nur mit Komplimenten, aber im Wesentlichen im Hier und Jetzt und gemäß den Regeln des Feedbacks. Zum Beispiel: „Ich freue mich, Ihnen mit einer Person ins Gesicht zu sprechen, die es versteht, ihre Wünsche so klar zu artikulieren!“ oder „Wenn du so laut sprichst, bewundere ich dein Selbstbewusstsein!“ usw. Der Trainer überwacht die Einhaltung der Regeln bei „Komplimenten“.

Dann tauschen die Paare die Rollen und/oder Mitglieder der Paare.

Dadurch kommen fast alle „Schläger“ zu der eindeutigen Einsicht, dass es unmöglich ist, einer aggressiven Haltung gegenüber einem positiv gesinnten Gegner mit seinen Komplimenten standzuhalten.

Dadurch wächst die Motivation für eine positive Einstellung gegenüber Kunden und Komplimenten stark. Außerdem lernen die Menschen zunächst, psychologisch kompetente Komplimente einzusetzen.

Themen zur Diskussion:

1. Fiel Ihnen diese Übung leicht?

2. In welcher Rolle haben Sie sich am wohlsten gefühlt?

3. Fiel es Ihnen leicht, einer aggressiven Person Komplimente zu machen?

FERTIGSTELLUNG

Übung "Wiener Diagramme"

Ziel: Suche nach Gemeinsamkeiten zwischen Gegnern.

Material: Blätter, Bleistifte.

Zeit: 10-15min

Trainingsfortschritt: Die Teilnehmer werden zu dritt geteilt. Als nächstes werden Kreise gezeichnet und am Schnittpunkt der Kreise schreiben sie, was sie verbindet. Auf dem Teil des Kreises, der sich nicht mit anderen schneidet, spiegeln Sie die individuellen Eigenschaften jedes Partners wider. Es ist notwendig, so viele Abstracts wie möglich zu schreiben. Präsentieren Sie dann das Ergebnis der Gruppe.

Themen zur Diskussion:

1. Fiel es Ihnen leicht, Gemeinsamkeiten zwischen den Partnern zu finden?

2. Was hat Ihnen geholfen, Interaktionspunkte zu finden?

3. Suchen Sie auch im Leben Gemeinsamkeiten mit den Menschen, mit denen Sie kommunizieren?

Übung "Netz"

Ziel- Feedback von den Teilnehmern erhalten, um am Ende des Unterrichts eine positive Atmosphäre zu schaffen.

Material: Fadenknäuel.

Durchlaufzeit: 5-10min.

Trainingsfortschritt: Der Gastgeber hält einen Fadenknäuel (Ball) in der Hand und sagt, dass er Unterricht in einer Gruppe erhalten hat, spricht über seine Eindrücke vom Unterricht. Dann wirft er den Kelch zum nächsten Spieler und so weiter. Es entsteht ein Netz. Der Gastgeber geht in die Mitte und schneidet das Netz durch, sodass jeder Teilnehmer ein Stück Faden als Andenken hat.

Themen zur Diskussion:

1. Welche Eindrücke haben Sie während dieser Schulung erlebt?

2. Haben Sie etwas Neues für sich gelernt?

3. Fiel es Ihnen leicht, sich in einer Gruppe zu verständigen?

MITListe der Literatur

1) Vachkov I. W. Grundlagen der Gruppentrainingstechnologie. - 2007. -256s.

2) Osipova E.A. Konflikte und Methoden zu ihrer Überwindung (sozialpsychologisches Training) / Osipova E.A.: Erziehungsmethode. Vergütung / Autorenkomp., - Mn., 2004. - 54s.

3) Emelyanov S.M. Workshop zur Konfliktologie. - Sankt Petersburg: 2000.

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Ausbildung für Erzieherinnen und Erzieher

Training zur Lösung und Prävention von Konfliktsituationen.

Anmerkung: In der gegenwärtigen sozioökonomischen Situation ist Bildung ein Raum erhöhter Spannungen, die Bedingungen für die Entstehung von Konflikten im pädagogischen Umfeld schaffen. Basierend auf unseren Beobachtungen, experimentellen Arbeiten, Analysen der Situation und literarischen Quellen glauben wir, dass die Gründe für solche Spannungen sein können werden:
unzureichende Aufmerksamkeit der Gesellschaft für die beruflichen Probleme der Erzieher (Überfüllung der Gruppen, unzureichende Anzahl von pädagogischen und methodischen Komplexen, mangelnde Ausstattung des Arbeitsplatzes des Erziehers mit Bürogeräten, Übersättigung der Berichtsdokumentation und damit ein starker Anstieg der Anforderungen für die Qualität und Ergebnisse der pädagogischen Tätigkeit);
Unzufriedenheit sozialer Status Berufe;
Schwierigkeiten der kreativen Selbstverwirklichung für einige Lehrer;
ungünstiges moralisches und psychologisches Klima;
unzureichende Professionalität.
Es ist klar, dass nur günstige Beziehungen zwischen Mitarbeitern, Lehrern und Eltern von Schülern, ein dem Grad seiner Entwicklung angemessener Führungsstil des Lehrpersonals, die Ergänzung formeller Beziehungen mit informellen Beziehungen eine Atmosphäre der Kreativität und Persönlichkeit schaffen können. orientierte Herangehensweise an jedes Thema der pädagogischen Tätigkeit - sowohl für ein Kind als auch für einen Erwachsenen. Wir behandeln Konflikte jedoch nicht als eindeutig negatives Phänomen und versuchen, sie vollständig aus unserem Berufsleben auszumerzen. Wir teilen die Ansicht, dass Konflikte ein inhärentes und sind notwendige Bedingung Entwicklung im Leben eines Menschen, in der Bildung seines persönlichen Ichs. Konflikte sind psychologisch bedingte Phänomene sozialer Interaktion, daher ist die Frage des sozialen Konflikts eine Frage nach dem Sinn des menschlichen Lebens, nach Prinzipien und Idealen, Zielen und Zielen, die sich ein Mensch setzt. Die Suche nach Wegen zur Wiederbelebung, der Aneignung universeller kultureller Werte wird durch die Abstimmung unterschiedlicher Sichtweisen, Verhaltensformen und Konsensfindung in widersprüchlichen Beziehungen möglich.
Natürlich ist der soziale Konflikt ein Widerspruch, der zu Spannungen im öffentlichen Leben führt, insbesondere im Bereich der beruflichen (pädagogischen) Tätigkeit. So Bedeutung hat eine Konstruktion konstruktive Typen Beziehungen zwischen Mitarbeitern von Vorschulerziehungsorganisationen; Schaffung eines günstigen moralischen und psychologischen Klimas in Bildungseinrichtungen; Bewältigung von Konfliktsituationen und deren Übersetzung in einen konstruktiven Kanal. All dies wird dazu beitragen, zu minimieren negative Konsequenzen und Verbesserung der psychologischen Atmosphäre im Team einer vorschulischen Bildungseinrichtung.
Da nicht alle Erzieherinnen und Erzieher in Konfliktlösungsfragen qualifiziert geschult werden können, ist dies erforderlich Bildungsinstitutionen Sonderveranstaltungen durchzuführen, die Pädagogen und anderen Mitarbeitern helfen, die optimalen Kommunikationsmittel zu wählen, ein günstiges psychologisches Klima in einer Gruppe, in einem Team zu schaffen, rationale Methoden zur Vorbeugung und Lösung von Konflikten zu bestimmen. Wir bieten an, sich mit einer der Formen solcher Arbeit vertraut zu machen, die in unserer Vorschulorganisation durchgeführt wird. Wir stellen Ihnen ein viertägiges Training zur Konfliktlösung und -prävention in vorschulischen Bildungseinrichtungen vor.
Das Training basierte auf Übungen, die auf die Bildung angemessener (optimaler) Verhaltensstile im System der zwischenmenschlichen Interaktion abzielten; Entwicklung von Empathie; die Ausbildung von Fähigkeiten zur demonstrativen Darstellung der eigenen Position (berufliche konstruktive Auseinandersetzung); Üben von Fähigkeiten zum konstruktiven Scheitern; zur Ausbildung von Fähigkeiten zur Selbsterkenntnis, Selbstentfaltung und Selbstverwirklichung; zur Entwicklung der Motivation, positive Lebensziele zu erreichen; Entwicklung von Koordinationsfähigkeiten, nonverbaler Kommunikation und Selbstregulation; über die Entwicklung gemeinsamer Aktionen und der Einheit der Gruppe.
Auch während des Trainings werden den Teilnehmern Konzepte zu Konflikten, Lösungswegen (konstruktiv und destruktiv), Prävention von Konfliktsituationen, Ursachen und Mechanismen von Konflikten, zu Konfliktauslösern und Möglichkeiten zu ihrer Vermeidung, zu Ich- und Du-Aussagen und deren vermittelt Bedeutung im Konflikt. Es ist wichtig, dass die Teilnehmer während des Trainings spezifische Konfliktsituationen erarbeiten, die von den Mitgliedern der Gruppe selbst erklärt wurden oder unter Mitarbeitern von vorschulischen Bildungseinrichtungen üblich sind.

DER ERSTE TAG

Übung "Einsiedlerkrebs"
Ziel: Aufwärmen, Mobilisierung der Aufmerksamkeit der Teilnehmer, Training der Fähigkeit, auf eine sich schnell ändernde Situation angemessen zu reagieren.
Beschreibung der Übung:
Die Teilnehmer werden zu dritt geteilt. Zwei Personen aus jedem Trio stehen sich gegenüber, reichen sich die Hände und stellen eine Meeresmuschel dar – ein „Haus“ für einen Einsiedlerkrebs. Der dritte Teilnehmer steht dazwischen und stellt den „Mieter“ dar – einen Einsiedlerkrebs.
Der Fahrer gibt Befehle:
- "Anwohner suchen Häuser."
Auf dieses Kommando hin verlassen „Einsiedlerkrebse“ ihre Unterkünfte und versuchen, neue zu besetzen, während die „Schalen“ an Ort und Stelle bleiben.
- "Häuser suchen Mieter."
"Einsiedlerkrebse" bleiben an Ort und Stelle, und "Muscheln", ohne ihre Hände zu lösen, bewegen sich auf der Suche nach neuen Mietern.
- "Sturm".
Bei diesem Befehl verlassen alle ihre Plätze, die "Einsiedlerkrebse" suchen nach neuen Unterständen und die "Muscheln" - neue.
Mieter.
Interessanter wird das Spiel, wenn die Teilnehmerzahl so groß ist, dass jedes Mal eine Person „obdachlos“ bleibt (er wird der nächste Fahrer).
Diskussion
- Welche Rolle mochte jeder der Spieler mehr als genau?
- Welche Fähigkeiten entwickelt dieses Spiel, in welchen realen Lebenssituationen sind sie gefragt?

Themendefinition (Folie 1). Konflikte. Konfliktlösungsmethoden. Vermeidung von Konfliktsituationen.
Sincwine (Folie 2).
Konfliktdefinition (Folie 3).
Arten von Konflikten (Folie 4).
Wie Konflikte entstehen (Folie 5).

Lebenssituation. Der Ehemann ging in die Küche und stieß versehentlich gegen eine Tasse, die auf der Tischkante stand, und ließ sie auf den Boden fallen.
Frau: „Was für ein Tollpatsch du bist. Ich habe das ganze Geschirr im Haus zerbrochen. Ehemann: „Weil alles fehl am Platz ist. Im Allgemeinen ist das Haus ein Chaos.“ Frau: „Wenn du nur etwas Hilfe wärst! Ich bin den ganzen Tag auf der Arbeit, und du und deine Mami müssen nur darauf hinweisen! .. "
Das Ergebnis ist enttäuschend: Die Stimmung beider ist verdorben, der Konflikt ist offensichtlich, und die Ehepartner werden mit dieser Wendung der Ereignisse wahrscheinlich nicht zufrieden sein.
Würde jemand kämpfen? Warum ist das passiert?
Wir sind leider sehr unvollkommen arrangiert: Wir reagieren schmerzhaft auf Beleidigungen und Beleidigungen, wir zeigen gegenseitige Aggression. Die heimtückische Natur von Konfliktogenen lässt sich dadurch erklären, dass wir viel empfindlicher auf die Worte anderer reagieren als auf das, was wir selbst sagen.
Natürlich entspricht die Fähigkeit, sich zurückzuhalten, und noch besser, ein Vergehen zu vergeben, den Anforderungen einer hohen Moral. Alle Religionen und ethischen Lehren fordern dies, doch trotz aller Ermahnungen, Erziehung und Ausbildung vervielfacht sich die Zahl derer, die „die andere Wange hinhalten“ wollen, nicht.
Dies liegt wahrscheinlich daran, dass das Bedürfnis, sich sicher und wohl zu fühlen und die eigene Würde zu wahren, zu den Grundbedürfnissen des Menschen gehört und ein Versuch daher als äußerst schmerzhaft empfunden wird.
Wir versuchen, dem Konfliktogen in unserer Ansprache mit einem stärkeren Konfliktogen zu begegnen, oft so stark wie möglich unter allen möglichen.

Konfliktstoffe (Folien 6 - 9). Wir nennen Konfliktverursacher Worte, Handlungen (oder Untätigkeit), die zu Konflikten führen können.

Wie Sie Konflikte vermeiden.
Zuerst ist, sich ständig daran zu erinnern, dass alle unsere unvorsichtige Aussage Aufgrund der Eskalation von Konfliktstoffen kann es zu Konflikten kommen. Willst du es? Wenn nicht, dann denken Sie daran, wie hoch der Preis für das Wort ist, das, wie Sie wissen, "kein Spatz, fliegt raus - Sie werden nicht fangen."
Zweite- manifestieren Empathie zum Gesprächspartner. Stellen Sie sich vor, wie Ihre Worte und Taten in seiner Seele nachhallen werden.
Wie man den Wunsch nach Überlegenheit loswird
Der berühmte chinesische Denker Laotse lehrte: „Flüsse und Bäche geben ihr Wasser an die Meere ab, weil sie niedriger sind als sie.
Folglich sind alle Arten von Manifestationen von Überlegenheit eine Sackgasse, die vom Ziel in die entgegengesetzte Richtung führt - sich über den anderen zu erheben. Für eine Person - eine Quelle von Konfliktogenen - verursacht eine negative Reaktion anderer, die eine ruhige Umgebung schätzen.
Sogar der Buddha sagte: „Wahrer Sieg ist, wenn sich niemand besiegt fühlt.“
Wie man Aggressionen eindämmt
Aggression braucht ein Ventil. In Form eines Konfliktogens spritzt es jedoch als Bumerang des Konflikts zurück. Der große Leo Tolstoi bemerkte treffend: "Was im Zorn begonnen wird, endet in Schande."
Sich der Aggressivität nicht „auszutoben“, ist jedoch gesundheitlich nicht unbedenklich: Bluthochdruck, Magengeschwüre u Zwölffingerdarm- das sind die Krankheiten zurückhaltender Emotionen.
Weisheit sagt: "Ein Magengeschwür kommt nicht von dem, was wir essen, sondern von dem, was uns frisst."
Emotionen brauchen also ein Ventil, und eine solche Befreiung ist für eine Person notwendig. Aber wie aus dem vorherigen ersichtlich ist, ist die Entladung auf andere keine Option, sondern ein Trick.
Es gibt drei Möglichkeiten, Aggressivität zu beseitigen – passiv, aktiv und logisch.
Passiv der Weg ist, zu jemandem zu "weinen", sich zu beschweren, zu sprechen. Die therapeutische Wirkung davon ist enorm. Frauen befinden sich in dieser Hinsicht in günstigeren Bedingungen: Es kam vor, dass ein Mann sich nicht beschweren, geschweige denn weinen sollte. Tränen hingegen bauen inneren Stress ab, da mit ihnen Enzyme, die Satelliten des Stresses, ausgeschieden werden. Linderung zu geben ist eine davon wichtige Funktionen Tränen.
Aktiv Wege. Alle basieren auf körperlicher Aktivität. Sie beruhen darauf, dass Adrenalin – ein Begleiter der Anspannung – bei körperlicher Arbeit „ausbrennt“. Das Beste von allem ist dasjenige, das mit der Zerstörung des Ganzen verbunden ist, es in Stücke schneidet: Erde umgraben, mit Axt und Säge arbeiten, mähen.
Nicht weniger nützlich sind die sogenannten zyklischen Übungen, die mit der Wiederholung einer Vielzahl elementarer Bewegungen verbunden sind: gemächliches Laufen, zügiges Gehen, Schwimmen, Radfahren. Diese Übungen absorbieren eine beträchtliche Menge an Energie und lösen effektiv nervöse Anspannungen. So ist zum Beispiel bei aller Gereiztheit vor dem Laufstart schon bei 2-3 Kilometern immer Erleichterung, ein einfacher Gedanke kommt: „Das Leben ist schön! Alles andere sind Kleinigkeiten.“
Frauen können zusätzliche Aerobic empfohlen werden (kein professioneller Sport, der mit Verletzungen behaftet ist, sondern alle Übungen zu Musik) oder einfach nur tanzen. Und wenn es völlig unerträglich ist - einen Teller, eine Tasse auf den Boden knallen - eine von denen, die nicht schade sind. Sie werden sofort eine große Erleichterung spüren.
logischer Weg Auslöschende Aggressivität ist vor allem für rein rationale Menschen akzeptabel, die die Logik allem anderen vorziehen. Für eine solche Person geht es vor allem darum, dem Phänomen auf den Grund zu gehen. Es ist teurer für ihn, unangenehme Gedanken von sich selbst zu vertreiben, daher ist es besser, sich auf Probleme zu konzentrieren und alle anderen Angelegenheiten auf später zu verschieben, bis ein Ausweg aus der aktuellen Situation gefunden ist. Diese analytische Arbeit an sich ist beruhigend, da sie viel Energie kostet. Darüber hinaus beschäftigt sich eine Person mit einem vertrauten (und eher geliebten) Geschäft - die Gedankenarbeit, wodurch die Emotionen abgestumpft werden.
Egoismus überwinden
Selbstliebe - innerhalb vernünftiger Grenzen - ist jedem innewohnend normale Person. Jeder sollte auf sich selbst aufpassen, um anderen nicht zur Last zu fallen. Kümmern Sie sich zum Beispiel um Ihre Gesundheit, Zukunft, Ihr Wohlbefinden usw. Schon Aristoteles bemerkte: „Der Egoismus liegt nicht in der Liebe zu sich selbst, sondern in einem größeren Maß dieser Liebe, als es sein sollte.“
Bei einem Egoisten wird die Selbstliebe hypertrophiert, Ziele werden auf Kosten anderer Menschen erreicht. Normalerweise verfolgt eine Person, die egoistisch handelt, egoistische Ziele, das Erreichen einiger Vorteile. Gleichzeitig verliert er aber noch viel mehr - seinen guten Ruf.
Abschließend stellen wir fest, dass der ehrenhafteste Sieg derjenige ist, der über den Egoismus errungen wird.

Konfliktformeln (Folie 10-13).
Konfliktsituationen (Folie 14).

sticht heraus Fünf Wege zur Konfliktbewältigung, gekennzeichnet nach zwei grundlegenden Dimensionen (Kooperation und Durchsetzungsvermögen):
1. Wettbewerb (Wettbewerb) - der Wunsch, die eigenen Interessen zum Nachteil eines anderen durchzusetzen.
2. Anpassung – Opfern der eigenen Interessen zugunsten anderer.
3. Kompromiss – eine Vereinbarung, die auf gegenseitigen Zugeständnissen basiert; eine Variante anbieten, die den entstandenen Widerspruch beseitigt.
4. Vermeidung – der fehlende Wunsch nach Zusammenarbeit und die fehlende Tendenz, die eigenen Ziele zu erreichen.
5. Kooperation – die Beteiligten der Situation kommen zu einer Alternative, die die Interessen beider Seiten voll befriedigt.

Thomas-Test (Folie für jede Frage zum besseren Verständnis).
Fragebogentext
Anleitung: Hier sind eine Reihe von Aussagen, die Ihnen helfen werden, einige der Merkmale Ihres Verhaltens zu identifizieren. Hier kann es keine „richtigen“ oder „falschen“ Antworten geben. Menschen sind verschieden und jeder kann seine Meinung äußern.
Es gibt zwei Optionen, A und B, aus denen Sie diejenige auswählen müssen, die Ihren Ansichten, Ihrer Meinung von sich selbst am besten entspricht. Markieren Sie auf dem Antwortbogen für jede Aussage ein deutliches Kreuz, das einer der Optionen (A oder B) entspricht.
Sie müssen so schnell wie möglich antworten.
1.
A. Manchmal erlaube ich anderen, die Verantwortung für die Lösung eines strittigen Problems zu übernehmen.
F. Anstatt darüber zu diskutieren, worüber wir uns nicht einig sind, versuche ich, die Aufmerksamkeit auf das zu lenken, worüber wir uns beide einig sind.
2.

F. Ich versuche, die Angelegenheit im Interesse des anderen und meines eigenen zu behandeln.
3.


4.
A. Ich versuche, eine Kompromisslösung zu finden.
F. Manchmal opfere ich meine eigenen Interessen für die Interessen einer anderen Person.
5.
A. Bei der Beilegung einer kontroversen Situation versuche ich immer, Unterstützung vom anderen zu finden.

6.
A. Ich versuche, Ärger für mich selbst zu vermeiden.
F. Ich versuche, mich durchzusetzen.
7.
A. Ich versuche, die Entscheidung der strittigen Frage zu verschieben, um sie zu gegebener Zeit endgültig zu lösen.
F. Ich halte es für möglich, etwas nachzugeben, um etwas anderes zu erreichen.
8.
A. Normalerweise versuche ich beharrlich, meinen Willen durchzusetzen.
F. Ich versuche zunächst klarzustellen, was alle beteiligten Interessen sind.
9.
A. Ich denke, dass es sich nicht immer lohnt, sich über irgendwelche Meinungsverschiedenheiten Gedanken zu machen.
F. Ich bemühe mich, mich durchzusetzen.
10.
A. Ich bin entschlossen, mein Ziel zu erreichen.
F. Ich versuche, eine Kompromisslösung zu finden.
11.
A. Zunächst einmal versuche ich klarzustellen, was alle angesprochenen Themen sind.
F. Ich versuche, den anderen zu beruhigen und vor allem unsere Beziehung aufrechtzuerhalten.
12.

B. Ich gebe dem anderen die Möglichkeit bei etwas bei seiner Meinung zu bleiben, wenn er auch auf mich zugeht.
13.

F. Ich bestehe darauf, dass es auf meine Art geschieht.
14.
A. Ich teile dem anderen meinen Standpunkt mit und frage nach seinen Ansichten.
F. Ich versuche, dem anderen die Logik und die Vorteile meiner Ansichten aufzuzeigen.
15.
A. Ich versuche, den anderen zu trösten und vor allem unsere Beziehung am Laufen zu halten.
F. Ich versuche Spannungen zu vermeiden.
16.

F. Ich versuche, die andere Person von den Vorzügen meiner Position zu überzeugen.
17.
A. Normalerweise bemühe ich mich sehr, mich durchzusetzen.
F. Ich versuche mein Bestes, um unnötige Spannungen zu vermeiden.
18.
A. Wenn es den anderen glücklich macht, gebe ich ihm die Möglichkeit, auf sich selbst zu bestehen.
B. Ich gebe dem anderen die Möglichkeit, irgendwie bei seiner Meinung zu bleiben, wenn er mir auch entgegenkommt.
19.
A. Zunächst einmal versuche ich klar zu definieren, um welche Themen und Interessen es sich dabei handelt.
F. Ich versuche, die Entscheidung der kontroversen Frage hinauszuschieben, um sie schließlich endgültig zu lösen.
20.
A. Ich versuche, unsere Differenzen sofort zu überwinden.
B. Ich versuche zu finden die beste Kombination Vorteile und Verluste für beide Parteien.
21.
A. Bei Verhandlungen versuche ich, die Wünsche des anderen zu berücksichtigen.
F. Ich tendiere immer dazu, Probleme direkt zu besprechen und sie gemeinsam zu lösen.
22.
A. Ich versuche, eine Position zu finden, die in der Mitte zwischen meiner Position und der Sichtweise der anderen Person liegt.
F. Ich stehe für meine Wünsche ein.
23.
A. In der Regel geht es mir darum, die Wünsche eines jeden von uns zu befriedigen.
F. Manchmal überlasse ich anderen die Verantwortung für die Lösung eines strittigen Problems.
24.
A. Wenn mir die Position eines anderen sehr wichtig erscheint, werde ich versuchen, seine Wünsche zu erfüllen.
F. Ich versuche, den anderen davon zu überzeugen, einen Kompromiss einzugehen.
25.
A. Ich versuche, dem anderen die Logik und die Vorteile meiner Ansichten aufzuzeigen.
F. Bei Verhandlungen versuche ich, die Wünsche des anderen zu berücksichtigen.
26.
A. Ich schlage eine mittlere Position vor.
F. Mir geht es fast immer darum, die Wünsche eines jeden von uns zu befriedigen.
27.
A. Oft vermeide ich es, eine Position einzunehmen, die zu Kontroversen führen kann.
F. Wenn es den anderen glücklich macht, gebe ich ihm die Möglichkeit, seinen eigenen Weg zu gehen.
28.
A. Normalerweise versuche ich beharrlich, meinen Willen durchzusetzen.
F. Wenn ich mit einer Situation umgehe, versuche ich normalerweise, Unterstützung von der anderen Person zu finden.
29.
A. Ich schlage eine mittlere Position vor.
F. Ich denke, dass es sich nicht immer lohnt, sich über irgendwelche Meinungsverschiedenheiten Gedanken zu machen.
30.
A. Ich versuche, die Gefühle des anderen nicht zu verletzen.
F. Ich vertrete in einem kontroversen Thema immer eine solche Position, dass wir gemeinsam mit einer anderen Person erfolgreich sein können.
Fragebogenformular (siehe Anlage 1)
Schlüssel zum Fragebogen





Ergebnisverarbeitung
Im Wesentlichen gibt jede Antwort A oder B eine Vorstellung vom quantitativen Ausdruck: Rivalität, Kooperation, Kompromiss, Vermeidung und Anpassung. Stimmt die Antwort mit der im Schlüssel angegebenen überein, erhält sie den Wert 1, stimmt sie nicht überein, erhält sie den Wert 0. Die Anzahl der Punkte, die die Person auf jeder Skala erreicht, gibt Aufschluss über die Schwere seiner Neigung, sich in Konfliktsituationen angemessen zu verhalten. Es ist praktisch, eine Maske zu verwenden, um die Ergebnisse zu verarbeiten.
Um die Verhaltensweisen von Menschen in Konfliktsituationen zu beschreiben, verwendete K. Thomas ein zweidimensionales Modell der Konfliktregulierung. Die grundlegenden Dimensionen darin sind: Kooperation verbunden mit der Aufmerksamkeit einer Person für die Interessen anderer am Konflikt beteiligter Personen; und Durchsetzungsvermögen, das durch die Betonung der Wahrung der eigenen Interessen gekennzeichnet ist.

Fünf Wege, Konflikte zu lösen.
Nach diesen beiden Messmethoden hat K. Thomas folgende Möglichkeiten der Konfliktregelung herausgegriffen:
1. Rivalität(Konkurrenz) oder administrativer Art, als der Wunsch, die Befriedigung der eigenen Interessen auf Kosten eines anderen zu erreichen.
2. Befestigung(Anpassung), im Gegensatz zur Rivalität, das Opfern der eigenen Interessen für die Interessen einer anderen Person.
3. Kompromiss oder Wirtschaftstyp.
4. Vermeidung oder der traditionelle Typus, der sowohl durch den fehlenden Kooperationswillen als auch durch die fehlende Tendenz, eigene Ziele zu erreichen, gekennzeichnet ist.
5. Zusammenarbeit oder Unternehmenstyp, wenn die Beteiligten der Situation zu einer Alternative kommen, die die Interessen beider Parteien voll befriedigt.
K. Thomas glaubte das, als Konflikte zu vermeiden, wird keine Seite erfolgreich sein.

Und nur in einer Situation Zusammenarbeit, beide Seiten profitieren.

Handout für Lehrer Anlage 1.
Formeln zur Vorhersage des Ausgangs einer Konfliktsituation:
A) Wettbewerb + Problemlösung + 1/2 Kompromiss
B) Anpassung + Vermeidung + 1/2 Kompromiss
Wenn Summe A > Summe B ist, haben Sie eine Chance, eine Konfliktsituation zu gewinnen
Wenn Summe B > Summe A, hat Ihr Gegner eine Chance, den Konflikt zu gewinnen.

Übung „Verhalten im Konflikt“.
Ziel: sich ein Konzept über die Verhaltensweisen in Konflikten zu bilden; zeigen die wichtigsten psychologischen Faktoren, die den Konflikt bestimmen; lernen, angemessene Verhaltensstile in Konflikten im konativen (Verhaltens-)System der zwischenmenschlichen Interaktion zu wählen.
Schlaganfall: Der Moderator teilt alle Teilnehmer in fünf Gruppen ein, in jeder Gruppe wird sein Vertreter ausgewählt, dem der Moderator eine von fünf Karten mit dem Namen eines bestimmten Verhaltensstils in Konflikt mit dem entsprechenden Motto gibt:
- "Wettkampf"-Stil: "Damit ich gewinne, musst du verlieren."
- Fitting Style: "Damit du gewinnst, muss ich verlieren."
- Stil "Kompromiss": "Damit jeder von uns etwas gewinnt, muss jeder von uns etwas verlieren."
- Zusammenarbeitsstil: „Damit ich gewinne, müssen Sie auch gewinnen.“
- Vermeidungsstil: "Es ist mir egal, ob du gewinnst oder verlierst, aber ich weiß, dass ich daran nicht teilnehme."
Jede Gruppe diskutiert und bereitet einen Sketch vor, in dem das vorgeschlagene Verhalten im Konflikt demonstriert wird.
Diskussion: in Form von Antworten auf Fragen durchgeführt:
- Wie hat sich diese Art von Verhalten im Konflikt auf den emotionalen Zustand, die Gefühle seiner Teilnehmer ausgewirkt?
- Hätten andere Verhaltensweisen in dieser Situation für die Teilnehmer hilfreicher sein können?
- Was bringt Menschen dazu, diesen oder jenen Verhaltensstil in Konflikten zu wählen?
- Was ist der konstruktivste Stil für menschliche Beziehungen?
Teilen. Gedanken nach dem Test + Übung "Drei Qualitäten".

Übung "Drei Qualitäten"
Jeder Teilnehmer nennt drei seiner Eigenschaften:
1. 1 Qualität, die mir bei meiner Arbeit hilft.
2. 1 Qualität, die die Arbeit stört.
3. 1 Qualität, die ich schätze, aber ich habe keine Ahnung, wie ich sie am besten in meiner Arbeit zeigen kann.

ZWEITER TAG

Begrüßung (Zustand, Stimmung, Erwartungen).
Warm-up "Assoziationen".
Material: ein Blatt Papier und einen Stift für alle. Ablauf: Die Teilnehmer schreiben senkrecht auf die Zettel das Wort:
ZU
Ö
h
F
L
UND
ZU
T
Danach ist es notwendig, für jeden Buchstaben des Wortes eine Assoziation zu schreiben, und die Aufgabe ist so, dass Assoziationen nicht nur negativ sein sollen. Man muss versuchen, 3-4 positive Assoziationen zu registrieren.
Demonstration der Ergebnisse, Diskussion. Laut N. V. Klyueva:
Destruktive Seiten des Konflikts:
Negative emotionale Erfahrungen, die zu verschiedenen Krankheiten führen können.
Verletzung von geschäftlichen und persönlichen Beziehungen zwischen Menschen, reduzierte Disziplin. Generell verschlechtert sich das sozialpsychologische Klima.
Verschlechterung der Arbeitsqualität. Schwierige Wiederherstellung der Geschäftsbeziehungen.
Die Idee der Sieger oder Besiegten als Feinde.
vorübergehende Verluste. Für eine Minute Konflikt gibt es 12 Minuten Post-Konflikt-Erfahrungen.
Konstruktive Seiten des Konflikts:
Der Konflikt offenbart das „schwache Glied“ in der Organisation, in Beziehungen (die diagnostische Funktion des Konflikts).
Konflikte bieten die Möglichkeit, verborgene Beziehungen zu erkennen.
Der Konflikt ermöglicht es, negative Emotionen auszulösen und Spannungen abzubauen.
Konflikte sind ein Anstoß, um zu überdenken, eigene Ansichten über das Vertraute zu entwickeln.
Die Notwendigkeit, den Konflikt zu lösen, bestimmt die Entwicklung der Organisation.
Konflikte tragen zur Teambildung in der Konfrontation mit einem äußeren Feind bei.

Wie lassen sich Konflikte vermeiden?
Regeln für konfliktfreie Kommunikation (Folie 47).

Regel 1. Verwenden Sie keine Konfliktstoffe.
Regel 2. Reagieren Sie nicht mit einem Konfliktogen auf ein Konfliktogen.
Vergessen Sie nicht, dass es später fast unmöglich sein wird, dies zu tun, wenn Sie jetzt nicht aufhören - die Macht der Konfliktstoffe wächst so schnell!
Um die erste Regel zu erfüllen, versetzen Sie sich in die Lage des Gesprächspartners: Wären Sie beleidigt, wenn Sie dies hören würden? Und geben Sie die Möglichkeit zu, dass die Position dieser Person irgendwie anfälliger ist als Ihre.
Die Fähigkeit, die Gefühle eines anderen Menschen zu fühlen, seine Gedanken zu verstehen, wird Empathie genannt. Damit sind wir bei einer anderen Regel angelangt.
Regel 3. Empathie für den Gesprächspartner zeigen.
Es gibt ein Konzept, das dem Konzept des Konfliktogens entgegengesetzt ist. Dies sind wohlwollende Botschaften, die an den Gesprächspartner gerichtet sind. Dazu gehört alles, was einen Menschen aufmuntert: Lob, ein Kompliment, ein freundliches Lächeln, Aufmerksamkeit, Interesse an einem Menschen, Sympathie, Respekt etc.
Regel 4. Machen Sie so viele positive Botschaften wie möglich.

Es sollte kurz über die hormonellen Grundlagen unserer Zustände gesagt werden. Konfliktstoffe bereiten uns auf einen Kampf vor, daher werden sie von der Freisetzung von Adrenalin in den Blutkreislauf begleitet, was unser Verhalten aggressiv macht. Starke Konfliktstoffe, die Wut und Wut verursachen, werden von der Freisetzung von Noradrenalin begleitet.
Umgekehrt bereiten wohlwollende Botschaften uns auf eine angenehme, konfliktfreie Kommunikation vor, sie werden von der Ausschüttung sogenannter „Lusthormone“ – Endorphine – begleitet.
Jeder von uns braucht positive Emotionen, daher wird eine Person, die wohlwollende Botschaften übermittelt, zu einem willkommenen Begleiter.

Arbeiten mit realen Situationen(vorgeschlagen von Pädagogen im Prozess der Vorbereitung des Trainings im Jahr 2015).
Die Inszenierungsmethode. Die Lehrkräfte werden eingeladen, die von den Kollegen vorgeschlagenen Situationen nachzuspielen. Unter Verwendung von Techniken, die die Spannung senken, ist es notwendig, die erklärten Konflikte zu lösen. („Techniken zum Erhöhen und Verringern der Spannung“, Folien 48,49,50).

Die Arbeit kann in zwei Kreisen durchgeführt werden: intern und extern. Die Mitglieder des inneren Kreises spielen die Situation nach, während der äußere Kreis beobachtet. Dann tauschen die Teilnehmer die Plätze.

Betreuer Vorbereitungsgruppe: „Konflikte können durch viele Gründe provoziert werden: Ermüdung von Eltern und Lehrern, schlechte Laune, zu viel „Wissen“ der Eltern über die Arbeit der Lehrer, negative Vorstellungen vom Kindergarten. Die Inkompetenz auf beiden Seiten, Lehrer haben Angst, mit den Eltern zu sprechen, Eltern sehen sich Programme über schlechte Arbeit in Kindergärten an (sie haben keine sehr gute Meinung), Eltern „verliebten sich“ in die Beschwerde beim „Ausschuss“ und, manchmal ohne Verständnis beginnen sie zu „handeln“ ... Obwohl das Problem sofort gelöst werden kann. Bei Kindern ist dies die Vermittlung von Unabhängigkeit in älteren Beziehungen zu Gleichaltrigen. Im Allgemeinen wurde es schwierig, Eltern für ihn einzusetzen. Viele Eltern sind zurückhaltend, mit eigenen Ambitionen.
SITUATION 1. Die Mutter eines 5-jährigen Kindes gibt an, dass ihrem Kind wenig Aufmerksamkeit geschenkt wird. Ihre Tochter wird im Gegensatz zu den anderen nicht wahrgenommen, nicht gelobt, nicht hervorgehoben. Dass die Lehrer nicht kompetent genug sind, um ihre Arbeit zu machen, und dass sie sich beschweren wird ...

Nachhilfelehrer an jüngeres Alter: „Aufgrund des Alters phantasieren Kinder sehr oft. Zum Beispiel kam meine Mutter und sagte, mein Sohn sagte, Genosse Natascha beleidigt mich im Kindergarten. Natürlich stellte meine Mutter viele Fragen darüber, wer Genossin Natascha sei und so weiter. Tatsache ist, dass wir Genosse Natascha nie in der Gruppe hatten und es gibt auch keine Mädchen mit diesem Namen. Also antworteten sie Mama, dein Sohn phantasiert. Viele weitere Kinder sagen, dass sie gebissen wurden, und jene Kinder, die gerade nicht da waren. Aber im Allgemeinen sind unsere Eltern gut und es gibt keine Konflikte ... "
SITUATION 2. Zu Beginn des Schuljahres erklärt die Mutter eines 2-jährigen Sohnes, die ihn morgens in den Garten bringt, dass ihr Kind gesagt hat, dass seine Tante ihn beleidigt hat (das Kind kann es immer noch nicht benennen). Mama fordert die Auslieferung des Täters und erklärt, dass dieser nicht gehen wird ...
SITUATION 3. In der ersten Nachwuchsgruppe, begannen mehrere Kinder zu beißen. Die Eltern nahmen dies auf unterschiedliche Weise wahr, aber häufiger gelang es ihnen, sich einig zu sein. Eines Tages bemerkte der Vater eines der Mädchen, als er sie aus dem Kindergarten holte, einen Biss. Er erhob seine Stimme, begann sich zu empören, forderte, dieses Kind aus der Gruppe zu entfernen, mehrere Eltern in der Umkleidekabine begannen zu sagen, dass ihnen dasselbe passiert sei. Danach begannen sie sich um die Idee zu vereinen - mit den Eltern des Täters zu sprechen und sich zu beschweren ....

Lehrerin der Mittelgruppe: „Der Unterschied zwischen den Anforderungen an das Kind zwischen dem Erzieher und den Eltern (häufiger halten die Eltern das Kind noch für klein ....), unzureichende pädagogische Kompetenz und Bewusstsein der Eltern pädagogischer Prozess und Gruppenleben.
SITUATION 4. Der Lehrer ist es schon leid, den Eltern eines 4-jährigen Jungen zu sagen, dass ihm beigebracht werden muss, sich selbst anzuziehen, dass dies das Ausgehen erschwert, dass andere Kinder wegen ihm „braten“, und dann geh nass raus. Wieder einmal kleiden die Eltern das Kind am Abend an, währenddessen der Lehrer mit derselben Rede zu ihm herauskommt. Der Elternteil ist sichtlich genervt: „Warum seid ihr so ​​voreingenommen uns gegenüber? Ist er der einzige, der sich nicht anzieht? Im Allgemeinen ist das Ihr Job, wir bezahlen den Garten, Sie werden bezahlt, wofür? Wir bringen ihn zu Ihnen, damit er hier gut behandelt wird. Sie äußern uns laufend Ihre Ansprüche. Es ist schon langweilig!"

„Aufgrund der „Nichteinigkeit“ zwischen den Lehrern der Gruppe stellt ein Lehrer bestimmte Anforderungen an den Elternteil und der zweite nicht, und dann empfindet der Elternteil einen Lehrer als gut und den anderen als schlecht, oder es scheint dem Elternteil, dass er von einem der Lehrer eine voreingenommene Haltung gegenüber sich selbst oder seinem Kind erfährt. SITUATION 5 (gemäß der angegebenen Beschreibung). Zwischen den „Partnern“ droht Spannung, die „Schärfe“ der Situation ist zu spüren. Es scheint, dass vor einer offenen Konfrontation nur sehr wenig übrig bleibt ...

Senior Gruppenlehrer: "Mama beschwert sich beim Lehrer: Sie mögen meine Tochter nicht in der Gruppe, beschimpfen sie, nehmen sie nicht mit ins Spiel, ich möchte mit den Eltern dieses Mädchens und mit dem Kind selbst sprechen." SITUATION 6 (wie beschrieben).

„Nachbar rechts“
Ziel: Die Entwicklung von Empathie.
Der Wirt gibt die Auflagen bekannt: „Jeder haftet jetzt für einen Nachbarn. Ich kann jede Frage stellen – zum Beispiel „Wie geht es Ihnen?“ – oder Sie dazu bringen, sich zu bewegen. Aber der rechte, dein Nachbar, wird es tun.“ Nachdem er eine Antwort erhalten hat, fragt der Moderator die Teilnehmer, ob sein Nachbar es richtig gesagt oder getan hat.
Diskussion. Einer der grundlegenden Mechanismen des menschlichen gegenseitigen Verständnisses ist Reflexion - die Fähigkeit, sich an die Stelle einer anderen Person zu stellen, die Situation für ihn mental zu sehen und zu "verlieren".

Den ganzen Tag teilen.

TAG DREI.

Die Übung. "Guten Tag, Schalom, Gruß!"
Ziel: Begrüßung, Schaffung einer günstigen Atmosphäre.
Material. Bereiten Sie für jeden Teilnehmer eine Karte vor, auf der das Wort „Hallo“ steht verschiedene Sprachen. (Vielleicht erweitern Sie mit Hilfe Ihrer Gruppenmitglieder die Liste der Begrüßungsworte.) Wenn Sie mit einer multikulturellen Gruppe arbeiten, schreiben Sie „heimische“ Begrüßungen der Teilnehmer auf die Karte.
Schlaganfall: Die Teilnehmer stellen sich vor und begrüßen sich in verschiedenen Sprachen (10 Minuten). Der Moderator lädt die Teilnehmer ein, das Spiel zu beginnen, indem sie sich im Kreis aufstellen. Dann verteilt der Trainer die vorbereiteten Karten, hält sie in seinen Händen (oder in seinem Hut), jeder Teilnehmer nimmt eine, ohne hinzusehen. Die Gruppenmitglieder gehen durch den Raum und begrüßen gleichzeitig jeden, den sie treffen: Sie müssen ihn zuerst begrüßen und dann Ihren eigenen Namen nennen.

Am Ende sollten die Teilnehmer ihre Eindrücke (und zeigen die Stimmung, Erwartungen für den Tag an).

„Wahrheit entsteht im Streit“ – wer hat das gesagt? Sokrates. Sag mir, denkst du, der Streit ist ein Konflikt? Eine Auseinandersetzung ist eine sehr konstruktive Kommunikation, wenn sie nicht über den Rahmen der eigentlichen Auseinandersetzung hinausgeht.
Die Entwicklung einer konstruktiven Auseinandersetzung sollte drei klare und konsistente Phasen haben.
1 Phase - Einführung. Das „Opfer“ muss sagen, was es fragen will. Zum Beispiel: „Ich möchte das und das herausfinden, warum hast du das und das getan und das und das nicht getan?“
Phase 2 - mittel (tatsächlicher Streit). Reden Sie über das Wesentliche und nicht um den heißen Brei herum. Achten Sie darauf, auf das geäußerte Missverständnis, Kritik zu reagieren. Äußern Sie Ihre Meinung konkret und klar.
Phase 3 - die letzte, wenn eine Entscheidung über das Thema getroffen wird, das die Kontroverse verursacht hat. Geben Sie Ihren Fehler zu oder beweisen Sie das Gegenteil. Finden Sie bei einer anderen Person etwas Angenehmes, das sie positiv charakterisiert.

Übung "Streit".
Ziel: Vermittlung von Fähigkeiten, um die eigene Position konstruktiv zu beweisen.
Schlaganfall: in Form einer Debatte geführt. Die Teilnehmer werden in zwei etwa gleich große Teams aufgeteilt. Mit Hilfe des Loses wird entschieden, welches der Teams zu einem beliebigen Thema eine der alternativen Positionen einnehmen wird, zum Beispiel: Befürworter und Gegner von "Bräunen", "getrennten Mahlzeiten" usw. In unserem Fall haben wir gewählt die Situation "Der Durchgang der Anpassungszeit im Kindergarten zusammen mit den Eltern."
Argumente für einen bestimmten Standpunkt werden abwechselnd von den Teammitgliedern vorgebracht. Eine zwingende Voraussetzung für die Spieler ist es, die Aussagen der Gegner zu unterstützen und die Essenz der Argumentation zu verstehen. Während des Zuhörens sollte das Teammitglied, das als nächstes an der Reihe ist, mit Huhu und Echo antworten, klärende Fragen stellen, wenn der Inhalt der Argumentation nicht ganz klar ist, oder paraphrasieren, wenn der Eindruck völliger Klarheit besteht . Argumente für die Position Ihres Teams dürfen erst geäußert werden, nachdem der Redner auf die eine oder andere Weise signalisiert hat, dass er richtig verstanden wurde (Kopfnicken, „ja, das meinte ich“).
Der Moderator überwacht die Reihenfolge der Reden, so dass der Zuhörer die Aussage unterstützt, ohne Beats zu überspringen, zu paraphrasieren, indem er die Reaktionen des entsprechenden Beats verwendet. Sie können Erklärungen abgeben wie „Ja, Sie haben mich richtig verstanden“, am einfachsten wiederholen Sie einfach die Worte des Gesprächspartners und stellen sicher, dass das Verständnis stimmt, indem Sie seine Aussagen paraphrasieren. Warnen Sie die Teilnehmer davor, zu versuchen, die Gedanken des Gesprächspartners fortzusetzen und weiterzuentwickeln, indem Sie ihm nicht seine Worte zuschreiben.
Am Ende der Übung kommentiert der Moderator den Ablauf und achtet dabei auf Fälle, in denen mit Hilfe einer Paraphrase die Positionen der Teilnehmer im „Streit“ geklärt werden konnten. Diskussion.

Übung "Technik der höflichen Ablehnung"
Ziel: Entwicklung konstruktiver Fehlerfähigkeiten.
Anweisung: Angenommen, ein Werbetreibender kommt zu Ihnen, um Sie zum Kauf zu zwingen, oder mit einer ähnlichen obsessiven Absicht. Sie haben es eilig und interessieren sich zudem überhaupt nicht für das, was Ihnen angeboten wird. Wie sein? Rausschmeißen ist nicht bequem... Und die Zeit drängt... Der Werbefachmann ist speziell geschult, handelt besonnen, setzt alle Ihre Kräfte ein Schwächen. Wir müssen dieses Problem irgendwie lösen.
Sie haben drei Ziele:
1. Verschwenden Sie keine Zeit.
2. Verlieren Sie nicht die Beherrschung.
3. Lassen Sie sich nicht überzeugen.
Wir laden Sie ein, dieses Spiel zu zweit zu spielen. Bitte schließen Sie sich paarweise an.
Einer von Ihnen ist Werbeagent, der andere widerständiger Kunde. Die Strategie des Agenten besteht darin, mit allen Mitteln zu versuchen, den Kunden zu "haken", ihm nicht die Gelegenheit zu geben, dieselbe "abgegriffene Ablehnung" zu wiederholen, ihn auf die eine oder andere Weise auszuspielen. Klientenstrategie: Reagieren Sie so, dass die Antwort „Ja“ auf die Person ist: „Sie sind sehr freundlich“, „Sie sind so rücksichtsvoll und freundlich“ und „Nein“ auf den Fall: „Danke, aber ich bin nicht daran interessiert.“ Wenn ein Agent versucht, das Spektrum der diskutierten Themen in irgendeiner Weise zu erweitern, um sein „Spiel“ dennoch durchzusetzen, wird das „Broken-Record-Prinzip“ angewendet: Egal, was eine Person sagt, derselbe Satz wird mit unveränderlicher Höflichkeit wiederholt, z Beispiel: „Danke, aber das interessiert mich nicht.“ Kurz gesagt, das Client-Verhaltensmuster kann zusammengefasst werden zu drei Punkten:
1. Was brauchen Sie?
2. Danke, Sie sind sehr freundlich.
3. „Ein gebrochener Rekord.“
Versuchen Sie also, die erste Runde dieses Spiels zu spielen. Tauschen Sie in der zweiten Runde die Plätze: Lassen Sie den Kunden zum Agenten werden und umgekehrt.
Nach dieser Übung können Sie die Teilnehmer fragen sich an eine persönliche Situation erinnern, wo sie nicht "nein" sagen konnten, was ihnen selbst einige Schwierigkeiten bereitete und ihnen noch immer nicht aus dem Kopf gegangen ist. Danach teilen die Teilnehmer, die ihre Situation durcharbeiten möchten, diese so detailliert wie möglich mit. Der Teilnehmer wählt aus den anderen denjenigen aus, der sich selbst und seinen „Nachfrager“ (in dieser Situation Kommunikationspartner) „spielt“. Die Geschichte wird inszeniert, derjenige, dessen Geschichte gespielt wird, beobachtet und nimmt seine eigenen Anpassungen vor. Nachdem er es geschafft hat, in der gespielten Geschichte „nein“ zu sagen (hierzu muss man kommen), arbeitet der Teilnehmer seine Situation in seiner Rolle erneut aus (Sie können einen anderen Gegner wählen).
Diskussion.

Übung "Meine Stärken"
Ausrüstung: Sanduhr für 2 min.
Ziel: Bildung von Fähigkeiten zur Selbsterkenntnis, Selbstentwicklung und Selbstverwirklichung, Entwicklung von Motivation, positive Lebensziele zu erreichen.
Anweisung: Alle sitzen im Kreis. Jedes Mitglied der Gruppe sollte innerhalb von 2 Minuten über seine Stärken sprechen;
Ich liebe, schätze und akzeptiere mich selbst ....;
Es gibt mir ein Gefühl der inneren Zuversicht und des Vertrauens in mich selbst in verschiedenen Situationen, wie meine Qualitäten wie ......
Wichtig damit der Sprecher seine Worte nicht "zitiert", seine Verdienste nicht herabsetzt, sich nicht selbst kritisiert, nicht über seine Fehler und Mängel spricht.
Auch diese Übung zielt darauf ab, „positiv“ über sich selbst zu denken.
Wenn eine Person weniger als 2 Minuten über sich selbst spricht, gehört die restliche Zeit immer noch ihr. Das bedeutet, dass die restlichen Gruppenmitglieder nur Zuhörer bleiben, sie können sich nicht äußern, Details klären, Beweise oder Klarstellungen verlangen.
Vielleicht wird ein Großteil dieser Zeit in Stille vergehen.
Der Leiter kann, wenn er das für sinnvoll hält, den Stillen fragen: „Können Sie noch weitere Stärken von Ihnen nennen?“ Nach 2 Minuten beginnt das nächste Mitglied der Gruppe, das rechts vom vorherigen Sprecher sitzt, zu sprechen, und so weiter, bis alle nacheinander sprechen.

Übung "Wettervorhersage" + Teilen nach Tag.
Die Teilnehmer müssen das „Wetter“ in sich selbst im Kreis beschreiben und es mit den Erfahrungen von heute oder den Gedanken, die während der Übungen kamen, verbinden.

TAG VIER.

Begrüßung (Zustand, Stimmung, Erwartung).
Übung "Satelliten"
Ziel: körperliches Aufwärmen, Emanzipation der Trainingsteilnehmer.
Inhalt: Zuvor bereitet der Moderator je nach Teilnehmerzahl Karten für die Ziehung vor. Hierfür eignen sich zum Beispiel ganz normale Spielkarten halbiert. Die Anzahl der Hälften muss der Anzahl der Teilnehmer entsprechen. Wenn letztere eine ungerade Zahl ist, fügt sich der Präsentator dieser Liste hinzu. Auf eine Hälfte jeder Karte müssen Sie mit einem Marker den Buchstaben "P" (Planet) schreiben, auf die andere - "C" (Satellit).
Die Auslosung geht so. Jeder bekommt die Hälfte. Spielkarte. Der Teilnehmer muss einen Seelenverwandten finden (dh den zweiten Teilnehmer). Wenn alle zusammengehören, gibt der Moderator die folgende Anweisung: „Diejenigen von euch, die ein „P“ auf der Karte haben, werden „Planeten“ sein. Diejenigen, die ein „C“ geschrieben haben, sind „Gefährten“. Die Aufgabe der "Satelliten" besteht darin, sich um die "Planeten" zu drehen und mit ihnen Schritt zu halten. Die "Planeten" haben mehrere Aufgaben:
Die erste besteht darin, sich für Ihren Namen zu entscheiden. Es ist ratsam, etwas von den Namen der Planeten des Sonnensystems (Merkur, Venus, Erde ...) zu nehmen.
Der Name des „Planeten“ muss eindeutig sein und darf sich nicht wiederholen.
Dann müssen Sie Ihre Farbe auswählen. Die Farbe sollte sich auch nicht wiederholen.
Die dritte Aufgabe besteht darin, einem Planeten Ihr Kompliment durch einen anderen Planeten zu übermitteln. Beispiele: „Jupiter, sag dem blauen Planeten, dass er heute gut aussieht“, „Grauer Planet, sag Merkur, dass er einen sehr fröhlichen Satelliten hat.“ Die Übung endet, wenn alle Aufgaben erledigt sind.

Ein Weg zur Lösung von Konfliktsituationen: „Ich-Aussagen“.
Was wissen Sie über Ich-Aussagen?
"Ich-Aussage"- eine Art, in der der Erzähler in Bezug auf das Publikum in der ersten Person spricht. „Ich-Aussage“ ermöglicht es Ihnen, Ihrem Partner von Ihren Erfahrungen zu erzählen, ohne die vertrauensvolle Atmosphäre und den partnerschaftlichen Geist zu zerstören. Es ermöglicht Ihnen, die Essenz zu vermitteln und gleichzeitig das Selbstwertgefühl des Gesprächspartners nicht zu verletzen, und darüber hinaus übernimmt derjenige, der sich ausspricht, die Verantwortung für seine Gefühle und sich selbst. Es ist wichtig, zwischen „Mir geht es schlecht“ und „Du bist schlecht“ unterscheiden zu können. Sprechen Sie über Ihre Gefühle, Vorlieben und Meinungen, sprechen Sie darüber, über Ihre Subjektivität und nicht über etwas, das Menschen und Dingen objektiv innewohnt. Nicht „der Film ist cool“, sondern „ich mag solche Filme“. Das ist deine Einstellung, sprich von dir und über dich.
„Du-Aussage“, „Ich-Aussage“
Falsch: Du hörst mir nie zu!
Richtig: Wenn ich sehe, dass der Gesprächspartner mir nicht zuhört, fühle ich mich schlecht, weil ich ganz wichtige Dinge sage. Bitte seien Sie vorsichtig, was ich sage.
Falsch: Warum redest du immer parallel mit mir?
Richtig: Es fällt mir schwer zu sprechen, wenn jemand anderes gleichzeitig mit mir spricht. Wenn Sie eine Frage haben - stellen Sie sie. Vielleicht haben Sie später weniger Fragen, wenn Sie mir gut zuhören.
Falsch: Du bist immer unhöflich!
Richtig: Wenn ich misshandelt werde, werde ich irritiert und will nicht mehr reden. Meiner Meinung nach kannst du mir gegenüber respektvoller sein. Im Gegenzug werde ich versuchen, toleranter zu sein.
Falsch: Du benimmst dich immer schrecklich!
Richtig: In dieser Situation hat mich dieses Verhalten verärgert. Sie wissen, wie man anders ist, also seien Sie beim nächsten Mal bitte zurückhaltender.
Falsch: Eine Zeitschrift nimmt man immer ungefragt vom Tisch!
Richtig: Wenn Dinge, insbesondere eine Zeitschrift, ungefragt von meinem Tisch genommen werden, fühle ich mich unwohl. Vielleicht möchte ich bald mit ihm arbeiten. Ich habe also nichts dagegen, wenn Sie das Magazin nehmen, aber fragen Sie mich zuerst, ob es möglich ist.

Wer die Technik der „Ich-Aussagen“ beherrscht, bekommt folgende Möglichkeiten(Folie 51):

Die eigenen Interessen sowohl in geschäftlichen als auch in persönlichen Beziehungen direkt erklären.
Reduzieren Sie Ihren emotionalen Stress.
Verhalten Sie sich selbstbewusster, legen Sie natürlich die gewünschte Art der Kommunikation fest.
Druck und Manipulation widerstehen. Selbstachtung bewahren.
Bringen Sie Ihren Partner in eine Situation der verantwortungsvollen Entscheidung.
Widersprüche und Konflikte konstruktiv lösen.

Schema der Ich-Aussage
Beschreibung der Situation, die die Spannung verursacht hat: Wenn ich sehe, dass Sie ...; Wenn es passiert…; Wenn ich konfrontiert werde...
Die genaue Benennung meines Gefühls: Ich fühle ... (Gereiztheit, Hilflosigkeit, Bitterkeit, Schmerz, Verwirrung usw.);
Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll...;
Ich habe ein Problem... Begründung: Weil... ; auf Grund von…
„Ich-Aussage“-Technologie(in 5 Schritten, Folie 52)

1 Schritt. Fakten. Es werden nur Tatsachen genannt, die sich tatsächlich ereignet haben, d.h. was wirklich passierte. Zum Beispiel: "Als du mir gesagt hast, dass ich nicht gut aussehe, habe ich geweint."
2 Schritt. Die Sinne. Ausdruck von Gefühlen bezüglich dieser Tatsache. „Ich fühle mich …“ Zum Beispiel: „Gleichzeitig fühlte ich mich gekränkt. Ich bin beleidigt". körperliche Empfindungen. (Sie können auch darüber sprechen - schauen Sie sich die Situation an) Ausdruck von Körperempfindungen, die sich auf diese Gefühle beziehen. "Ich fühle ..." Zum Beispiel: "Meine Nase kribbelte und ich wollte weinen."
3 Schritt. Die Gedanken. Gedanken, Annahmen, Hypothesen, Fantasien, Interpretationen, Ideen werden hier ausgedrückt. „Ich denke“, „Ich denke“, „Es scheint mir“, usw. Zum Beispiel: „Ich denke, dass du mich nicht liebst und dass du dich nicht um mich kümmerst.“ Wenn Sie bei diesem Schritt bemerken, dass die Gefühle überwältigend sind, dann kehren Sie zu Schritt 2 zurück.
4 Schritt. Wünsche. Alle Wünsche, vielleicht Träume, kommen hier zum Ausdruck. Das heißt, was Sie diese Person fragen möchten. Zum Beispiel: "Und ich möchte Sie bitten, mir mehr Aufmerksamkeit zu schenken und mir zu sagen, wenn ich gut aussehe." Dieser Schritt hilft bei der Lösung von Konflikten, beim Aufbau von Beziehungen. Hier ist es auch möglich, zum 2. Schritt zurückzukehren, also zu den Gefühlen, die Sie erleben.
5 Schritt. Intentionen. Eine Erklärung darüber, was Sie tun werden und wie, in Verbindung mit der Tatsache, dass etwas passiert ist. "Ich gehe", "Ich werde", "Ich werde nicht". Zum Beispiel: "Und ich werde versuchen, dir nicht ständig zu sagen, dass du mich nicht liebst." Der 5. Schritt wird nicht immer angewendet, sondern je nach Situation. Manchmal reichen nur 4 Schritte. Sie dürfen jedoch keinen der 4 Schritte überspringen oder vertauschen.
Arbeiten mit „Ich-Aussagen“: Die Gruppe wird zu dritt geteilt. In Drillingen erinnert sich jeder an ein Beispiel, vielleicht einen kürzlichen Konflikt (zu Hause, bei der Arbeit usw.), als er „Du bist eine Aussage“ verwendet hat (z. B. „Du bist ein Chaot“, „Du bist immer unhöflich“, „du hörst mir nie zu“, „du benimmst dich schrecklich“, „wieder sprichst du in diesem Ton“ usw.). Danach „spielen“ die drei die Situation so, wie sie war, beobachtet der Teilnehmer. Dann versucht der Teilnehmer, seine „Du-Aussage“ in eine „Ich-Aussage“ zu „umformulieren“, sagt den anderen beiden Teilnehmern, was jetzt gesagt werden muss und die Situation wird noch einmal durchgespielt. Jeder im Trio muss seine Situation ausarbeiten.
Diskussion.

Übung "Konstruieren eines Kreises".
Ziel: Entwicklung von Koordinationsfähigkeiten, nonverbaler Kommunikation und Selbstregulation, gemeinsames Handeln, Gruppenzusammenhalt.
Schlaganfall: Die Teilnehmer schließen ihre Augen und beginnen, sich willkürlich im Raum zu bewegen (Sie können gleichzeitig ein Summen machen, wie gestörte Bienen; dies vermeidet Gespräche, die die Übung stören). Auf das vorher vereinbarte Signal des Anführers halten alle an den Positionen an, an denen sie das Signal erfasst hat, und versuchen dann, im Kreis zu stehen, ohne die Augen zu öffnen und ohne zu sprechen, Sie können sich nur mit den Händen berühren. Wenn alle ihre Plätze einnehmen und anhalten, gibt der Gastgeber ein zweites vorher vereinbartes Signal, woraufhin die Teilnehmer ihre Augen öffnen. In der Regel ist es nicht möglich, einen vollkommen gleichmäßigen Kreis zu bauen. Die Übung wird wiederholt, bis ein Kreis entsteht und sich alle Teilnehmer darin befinden.
Den ganzen Tag teilen.

Übung „Zusammenfassen“.
Ziel: das gesamte Training analysieren; kombinieren Sie Ihre Eindrücke und die erhaltenen Informationen zu einem Ganzen.
Material: Tabletten, A4-Papier, Bleistifte.
Schlaganfall: Die Teilnehmer müssen folgende Aufgaben erledigen:
5 Adjektiv-Definitionen schreiben, die im Rahmen des Trainings zu ihm passen;
Beschreibe den Moment, der dich am meisten zum Nachdenken gebracht hat;
die Sie allen Teilnehmern des Trainings, vielleicht jemand ganz Bestimmtem, mitgeben (wünschen) möchten. Danach lasen alle Teilnehmer alles vor, was passiert ist.

Feedback-Fragebogen(siehe Anlage 2).

Anwendungen.

Anhang 1
Fragebogen-Formular

Schlüssel zum Fragebogen(kreisen Sie die Streichhölzer ein).
1. Rivalität: FOR, 6V, 8A, 9V, 10A, 13V, 14V, 16V, 17A, 22V, 25A, 28A.
2. Zusammenarbeit: 2 V, 5 A, 8 V, 11 A, 14 A, 19 A, 20 A, 21 V, 23 V, 26 V, 28 V, Anruf.
3. Kompromiss: 2A, 4A, 7V, 10V, 12V, 13A, 18V, 22A, 23A, 24V, 26A, 29A.
4. Vermeidung: 1A, 5V, 6A, 7A, 9A, 12A, 15V, 17V, 19V, 20V, 27A, 29V.
5. Leuchte: 1 V, 3 V, 4 V, 11 V, 15 A, 16 A, 18 A, 21 A, 24 A, 25 V, 27 V, 30 A.
Ergebnisverarbeitung
Im Wesentlichen gibt jede Antwort A oder B eine Vorstellung vom quantitativen Ausdruck: Rivalität, Kooperation, Kompromiss, Vermeidung und Anpassung. Stimmt die Antwort mit der im Schlüssel angegebenen überein, erhält sie den Wert 1, stimmt sie nicht überein, erhält sie den Wert 0. Die Anzahl der Punkte, die die Person auf jeder Skala erreicht, gibt Aufschluss über die Schwere seiner Neigung, sich in Konfliktsituationen angemessen zu verhalten.

1. Rivalität (Konkurrenz) oder Verwaltungstyp, als der Wunsch, die Befriedigung der eigenen Interessen zum Nachteil eines anderen zu erreichen.
2. Anpassung (Anpassung), bedeutet im Gegensatz zur Rivalität, die eigenen Interessen für die Interessen einer anderen Person zu opfern.
3. Kompromiss oder wirtschaftlicher Typ.
4. Vermeidungs- oder traditioneller Typus, der sowohl durch den fehlenden Wunsch nach Kooperation als auch durch die fehlende Tendenz, die eigenen Ziele zu erreichen, gekennzeichnet ist.
5. Kooperations- oder Unternehmenstyp, wenn die Beteiligten an der Situation zu einer Alternative kommen, die die Interessen beider Parteien vollständig befriedigt.
K. Thomas, der diese Technik entwickelt hat, glaubte das Wenn Konflikte vermieden werden, wird keine Seite erfolgreich sein.
Bei Verhaltensweisen wie Konkurrenz, Anpassung und Kompromiss gewinnt entweder ein Teilnehmer und der andere verliert, oder beide verlieren, da sie Kompromisskonzessionen machen.
Und nur drin Kooperationssituationen gewinnen beide Seiten.
Davon sind andere Experten überzeugt Optimale Strategie im Konflikt es wird als solches angesehen, wenn alle fünf Verhaltenstaktiken angewendet werden und jede von ihnen einen Wert im Bereich von 5 bis 7 Punkten hat.
Wenn Ihr Ergebnis vom Optimum abweicht, sind einige Taktiken schwach ausgeprägt - haben Werte unter 5 Punkten, andere - stark - über 7 Punkten.

Anlage 2
Feedback-Fragebogen
Name des Schulungsteilnehmers ________________________________________________________________
Unterrichtsdatum, Thema ________________________________________________________________________
Der Grad Ihrer Inklusion: 0 1 2 3 4 5 b 7 8 9 10
(Kreis die entsprechende Punktzahl ein.)
Was hindert Sie daran, sich mehr im Unterricht zu engagieren? _____________________________
______________________________________________________________________________________
Probleme während des Studiums:
a) in Bezug auf sich selbst _________________________________________________________________
b) in Bezug auf die Gruppe ________________________________________________________________
c) in Bezug auf den Leiter ____________________________________________________________
Die wichtigsten Episoden für Sie, Übungen, bei denen Sie einen gewissen „Durchbruch“ geschafft haben, etwas in sich selbst besser verstehen, etwas verstehen ______________________
_______________________________________________________________________________________
Was hat dir am Unterricht nicht gefallen? Wieso den? (Wünsche, Anregungen) ____________________________________________________________________________________
Was möchtest du noch schreiben? ___________________________________________________________ Ausbildung für Lehrer